Китай - читать онлайн книгу. Автор: Вадим Чекунов, Гарри Савулькин cтр.№ 24

На дворе стояла весна 2010 года, китайцы только разворачивали массовое производство дешевых смартфонов, «Эппл» готовился анонсировать «четверку» – на технику надежды не было. Разговорник Лу презрительно отвергал (уж не знаю, чем он ему не угодил), словарь был тяжел и неудобен, оставались пантомима и «комиксы». Они и стали нашим основным инструментом общения на первое время.

И если моя гениальная актерская игра канула в лету (надеюсь, она не снится ему в кошмарах), то сомнительного качества картинки, которые я рисовал Лу, когда мне не удавалось достучаться до него, неожиданно нашлись в старом блокноте.

Расшифрую (сверху вниз):

«Я остаюсь на заводе. Езжай в KFC и привези мне еду».

«Сейчас едем в гостиницу. Завтра возвращаемся на завод».

«Едем на паром. Я возвращаюсь в Гонконг».

В последнее время катаюсь на один завод, примелькался там, привыкли ко мне рабочие, пальцем не показывают, «халео» не кричат вслед. Несколько дней назад подходит паренек один, из работяг, мелкий такой, нагловатый, и спрашивает:

– У тебя есть американские доллары? Дай посмотреть, никогда их не видел, охота восполнить упущение.

– Есть, – говорю. – На, смотри, расширяй кругозор.

Даю ему десятку, сам слежу, чтобы не подменил. А он и не думает, рассматривает во все глаза, почти обнюхивает, смехом заливается. Короче, счастлив человек. Деньги вернул, побежал друзьям рассказывать.

Вчера опять подходит и говорит:

– Где лучше жить, в Америке или в Китае?

Обычно я сразу отвечаю, что в Китае. Делаю еще одного китайца счастливее, и на этом разговор заканчивается. А тут зачем-то говорю, что в Америке, мол, не был, поэтому точно не знаю, но по всем признакам Китай – это рай на Земле, с Америкой не сравнится.

Парень напрягся, переваривая мой корявый китайский, но основную мысль уловил:

– Ты не американец? A кто тогда?

Стоит пояснить, что в Китае мою страну обычно знают люди либо образованные, либо торговые (и то, и другое не про него), другим же я обычно говорю: «Из Европы». Так проще и вопросов меньше. Парень расшифровал мой ответ, улыбнулся и говорит:

– А деньги европейские есть? Покажи!

Нумизмат, блин, попался. Ладно, делать нечего, мы в ответе за тех, кого приручили. Показываю ему пять евро. Эффект такой же как от долларов: счастье в чистом виде. Восторг, срывающий крышку мозга. Опять ускакал одухотворенный.

Сегодня снова подходит:

– Ты был в Гонконге? Гонконгские доллары покажешь?

Ну, дальше вы сами уже знаете, никаких сюрпризов. Очередной счастливый день у человека.

Кстати, решил я по заводу в темное время пока не ходить. Мало ли что…

Для начала хочу рассказать вам байку, вычитанную у Бориса Акунина: «Один важный австралийский дипломат рассказал мне вот какую историю. Оказывается, у них в МИДе, в Канберре, держат на довольствии специальную коалу. Когда переговоры с каким-нибудь иностранным гостем заходят в тупик, коалу приносят и дают человеку пообнимать. После чего он становится как шелковый. Якобы этим безотказным способом они сломали даже сурового Лукашенко, добились от Белоруссии каких-то важных для Австралии уступок».

Два года назад мы закончили разрабатывать самую лучшую в мире машину для тестирования печатных плат. To, что она лучшая, выяснилось, когда нас стали копировать тайваньцы – на мой взгляд, это успех! Эту сиреневую бестию зовут «Даша». Два года назад Даша была одна, и фирме не составило труда найти ей богатого работодателя. Сейчас у нее уже тридцать «сестер» по всему Китаю, и останавливаться мы не собираемся – очень уж деньги любим. Трудоустройством новых Даш заняты пять прекрасных торговых агентов и одна агентша. Они молодцы – тоже очень любят деньги и поэтому стараются.

Но бывает, что даже наши замечательные агенты не справляются. И тогда приходит время выпустить на сцену лаовая – «show your face», как называет это начальство. Знаете, хозяева некрупных заводов млеют от вида иностранного специалиста. Они искренне верят, что иностранец способен решать проблемы одним лишь своим присутствием. А может, им просто нравится общаться, этим царькам провинциальных фабрик. О, это так волнительно – общаться с лаоваем!

Только представьте, вот он заходит в прокуренный кабинет (почему у них всегда огромные, пустые, прокуренные кабинеты?). Вот достает визитку и подает ее двумя руками (да, белая обезьяна уже научилась этикету). Произносит пару фраз на китайском (несложных, но звонких). Берет воду (эти одинаковые бутылочки воды повсюду, откуда?!). Дальше уже не важно. Пусть ходит, смотрит, дает ценные указания. Наобщались.

Именно этого мы и добиваемся. После такого визита директору завода звонит агент и легко договаривается об условиях договора и прочей серьезной лабуде. А лаовая можно возвращать на базу – отъедаться и отсыпаться после дороги.

Если вы думаете, что мне нравится эта часть моей работы, вы ошибаетесь. Дайте отвертку и лэптоп, и я буду счастливее в сто раз. Но без нее нельзя, иногда дать клиенту «пообниматься с коалой» значительно важнее для бизнеса, чем несколько часов, проведенных за компьютером. Таковы правила игры, и с ними приходится считаться.

Уважаемые, если вы знакомы с серьезными местными производителями, обязательно передайте им, пусть заведут себе лаовая! Лаовай – это не только ценный мех (как в моем случае), но и прекрасный способ подействовать на несговорчивого клиента. Да, содержать лаовая дорого, но это вложение обязательно окупится, уж поверьте мне. Лаовай – это высокоточное оружие в борьбе с вашими конкурентами.

Обними лаовая, ну обними же!

Регулярно слышу, как русскоязычных азиатов принимают за китайцев. Ну да, бывает, дело оно не хитрое, похожи. Но можете ли вы себе представить, что меня, с моей-то европейской мордой, тоже как-то перепутали!? Нет, конечно, чисто внешне китайца во мне можно разглядеть, только если зажмуриться и помечтать о Джеки Чане… Просто на одном провинциальном европейском заводе по документам ждали серьезного китайского специалиста, а приехал я. В кедах.

Надо сказать, ребята очень ответственно подошли к встрече: решили, что китаец без родного топлива вроде как и не жилец, поэтому где-то достали азиатской еды, тайской правда, но у них там, в эстонской глубинке, что Тай, что Китай – один хрен узкоглазый. Не, ну нормально, да? Собирался я поесть обычной человеческой пищи: соленых огурцов, супов, колбас, котлет, картофельных пюре всяких, в конце концов… А они даже эклеров с дороги не предложили, сразу выдали лапшу с рисом, и все это палками надо есть и соевым соусом запивать, по законам восточного гостеприимства типа. Ну и рацион, здрасти-приехали.