Как мама была маленькой - читать онлайн книгу. Автор: Елена Колина cтр.№ 40

Например, так: двое детей дружили, затем вмешался третий, и теперь те двое дружат, а наш ребенок остался одиноким и обиженным. Или так: нашему ребенку, как Маленькой Маме, «не хватило друга». Или так: все дети оказались вовлечены в какое-то действие, а наш ребенок по случайности не вовлечен, и вот он остался один.

Самое плохое, что может ребенок вынести из этой случайной, сиюминутной ситуации, – что с ним не дружат, потому что он хуже других, хуже всех. Вот тогда эта случайная ситуация может иметь долгоиграющие последствия! Будет очень обидно, если из-за случайного сочетания обстоятельств наш ребенок все детство и потом всю юность станет считать себя хуже других, и ему нужно каким-то образом зарабатывать очки, чтобы с ним дружили и любили его!

Что мы можем сказать ребенку?

Мы можем сказать ребенку: смотри, вот Маленькая Мама, она совершенно не хуже всех, она замечательная девочка. У нее нет в лагере друзей, и она страдает. Но посмотри внимательно, что произошло: это просто случайность, что она не успела найти себе пару и ей не хватило друга. А если бы она не потеряла чемодан или девочек было бы на одну больше, то все сложилось бы иначе. Если с Маленькой Мамой в лагере не дружили, то это вовсе не ярлык «она хуже других». Дело не в ней.

Конечно, мы, взрослые, знаем: есть дети, которые никогда не попадают в подобные истории, никогда не бывают третьими лишними, с которыми всегда хотят дружить (и часто это не самые добрые и умные дети).

Мы не сможем оградить своего ребенка от всего, что встретится на его пути (ужасно жаль, что не сможем!), и впереди у него прерванные дружбы, и он, конечно же, будет расстраиваться и переживать. Но здесь и сейчас мы можем сделать для нашего ребенка очень важную вещь! Мы можем от разговора о горестях Маленькой Мамы перейти к разговору о самом ребенке (если есть схожая ситуация). Это тот единственный случай среди всех, описанных в этой книге, когда мы можем тактично перейти к разговору о самом ребенке.

Мы можем сказать: если с тобой кто-то не дружит, то это вовсе не ярлык «ты хуже других». Другие дети нисколько не лучше тебя, не умнее и не красивее. Если с тобой кто-то не дружит, то дело не в тебе. Дело не в тебе, а в конкретной ситуации. Просто так случилось, что тебе не хватило пары. Или у других детей (сейчас, в настоящий момент, пока что, в данном случае!) не такие интересы, как у тебя. Например, ты хочешь быть привидением, а другие не хотят в это играть, – и вот уже с тобой не играют… Или ты новенький, у других детей уже сложились устойчивые отношения, и нужно время, чтобы принять тебя в эти отношения и подружиться. Или, или… Мы должны, просто обязаны донести до ребенка: дело не в тебе! Все наладится, ты хороший, ты заслуживаешь любви, тебя обязательно полюбят.

Обратите внимание! Важно, чтобы фраза звучала именно так. Эта фраза содержит послание: происходит что-то, в чем нет твоей вины, мы тебя поддержим, хотя у нас нет волшебной палочки, чтобы все исправить.

В этом рассказе затронута еще одна важная тема, к которой нет вопросов, но мы можем поговорить об этом с ребенком: Маленькая Мама чувствовала себя очень плохо, неловко и дискомфортно от того, что в лагере не смогла справиться с бытовыми ситуациями: она потеряла чемодан, пролила варенье на все платья, не знала, как постирать свои вещи…

Но если бы она сказала взрослым: «Я не знаю, где мой чемодан», вместо того чтобы бегать в ужасе, ей бы помогли. Если бы она спросила, как постирать платья, ей бы объяснили, что она может постирать платья в специальном месте, и ей дадут стиральный порошок. И что было бы от этих простых вещей? Она была бы спокойней и счастливей.

Эта тема на первый взгляд кажется не такой значимой, как «Что, если со мной не дружат…» или «Что, если меня унижают…». Но на самом деле это очень важно, чтобы быть спокойным и счастливым: знать, что делать, когда не знаешь, как быть…

Вопросы 9–12. Здесь мы говорим о том, как ребенку общаться с посторонними взрослыми, как сохранить чувство собственного достоинства, как противостоять неумному взрослому.

В данном случае ответы ребенка – это, конечно, не выбор Маленькой Мамы, а выбор нашего ребенка, как он поведет себя в подобной ситуации. Какой бы ответ не выбрал ребенок, не стоит критиковать его выбор.

Обратите внимание! Важно, чтобы фраза звучала именно так: «Со мной нельзя так разговаривать. У каждого ребенка есть права» вызывает уважительное «ну, дает!», и есть надежда, что взрослый прекратит словесную агрессию. Фраза с тем же смыслом «Вы не имеете права так со мной разговаривать. У меня есть права»!» вызывает раздражение «ну и наглец» со стороны неумного взрослого и дополнительную агрессию.

Ну, и конечно, мы отрепетируем эту фразу: пусть ребенок привыкнет к звуку своего голоса, когда произносит эти слова.

Вопрос 13. Здесь нет ответа «получше» и «похуже», ребенок может быть полностью с нами откровенен, а возможно, предпочитает иметь секреты. Мы можем поговорить о личных границах, рассказать, чем мы обычно делимся, о чем умалчиваем, вспомнить свои детские секреты, поговорить о том, что иметь секреты – это нормально, и как иногда бывает приятно раскрыть секрет.

Сначала детям

В заключении часто пишут о том, что хотел сказать автор.

Автор хотел сказать, что была такая девочка, Маленькая Мама, и что вот такие у нее были смешные радости и горести. Автор надеется, что рассказы о приключениях Маленькой Мамы помогут мальчикам и девочкам…

В этом месте автор задумался: чем же может помочь мальчикам и девочкам рассказ о том, как Маленькая Мама безобразничала? А как хитрила? Каким была хорошим другом? Как не хотела идти в детский сад, как обменяла кота на попугаев, как ее однажды обидели в школе, как она была гением, как с ней не захотела дружить одна девочка и как Маленькая Мама считала, что быть привидением – это почти самое интересное?

Автор подумал и решил: все-таки может помочь. Скорей всего, вы тоже иногда хитрите, меняете кота на попугаев, то верите в себя, а то совсем не верите, мечтаете быть привидением, иногда вас обижают, а иногда вы обижаете.

Дело в том, что нам всем важно понимать, о чем думает и что чувствует другой человек в разных ситуациях, а Маленькая Мама, она как раз – другой человек, не мы с вами. Если мы поймем, что чувствует другой человек, то станем лучше понимать себя и всех остальных вокруг нас, и от того, что у нас прибавилось понимания, всем станет лучше.