Говорит Вафин - читать онлайн книгу. Автор: Юрий Вафин cтр.№ 77

Придумал идею для видеоблога.

Ходить по районным поликлиникам с камерой и во все кабинеты проходить без очереди с наглым пиздежом.

Чтобы бабки все визжали.

Такое шоу я бы посмотрел.

Поликлиничную бабку попробуй забори словом, она ядреная, при Сталине жила, так просто место в очереди не отдаст.

Театор имени Московского Современника.

Правила такие:

Вход – 3000 рублёв.

Если места кончаются, то выдают стул.

Если кончаются стулья, выдают табаретку.

Если кончаются табаретки, придется смотреть спектаколь стоя.

Если кончится стоя, придется смотреть гуськом.

Если кончатся места для гуська, придется стоять на цыпочках.

Если кончатся цыпочки, то придется лежать под ногами у людей. Если кончатся места там, то придется забиться под обшивку стен. Если кончится место под обшивкой, гардеробщица великодушно нахуячит вам шваброй по пенсне.

Приходите в театор имени Московского Современника.

Почему все политики призывают сплотиться?

Кто-нибудь должен сыграть оригинала и призвать разобщиться. Порвать горизонтальные связи. Не поздороваться с матерью.

Не погладить кота. Не помочь отцу на даче.

Пройти мимо друзей и не повести бровью.

Сказать своей девушке: знаешь что, разбирайся сама, ты мне, в сущности, никто.

Вот был бы оригинальный политический ход.

Никогда не стремился устанавливать идеальные вылизанные приложения на телефон.

Прилага должна обладать своими, узнаваемыми только тобой недостатками.

«Ага, а вот сейчас секунды на две подзависнет, обезьяна ебучая», – думаешь ты.

«Этот формат она не запустит, пизда недоработанная».

«Какая сырая функция, ёб твою мать».

А скажи мне удалить приложение – не удалю ни за что.

Вещь должна обладать своим характером – этой хуйни многие сейчас не понимают.

Если бы я умел рисовать, я бы сварганил такую зарисовку:

Подъезд. Выкрученная лампочка. Киллер в байковых перчатках из тт с глушаком расстреливает в упор студента, открывшего дверь.

И отвечает: тебя заказала пицца.

Дюран бы нарисовал – восторг бы был неземной, а я вот только если слогом нарисую.

ПЬЯНЕНЬКИЙ И БЛАЖЕННЕНЬКИЙ, Я ОТПЛЯСЫВАЮ НА ВЕРШИНЕ ПИРАМИДЫ МАСЛОУ.

СЕГОДНЯ Я ОБЛАГОДЕТЕЛЬСТВОВАЛ ОФИЦИАНТА.

НЕТ, ЧАЕВЫХ НЕ ДАЛ, КОНЕЧНО. Я ДАЛ ЕМУ НЕ РЫБУ, А УДОЧКУ, ПООЩРИВ ЕГО РАБОТУ ЩЕДРОЙ НАЗИДАТЕЛЬНОЙ ПОГОВОРКОЙ, ЧТО, КОНЕЧНО ЖЕ, СТОИТ МНОГО ДОРОЖЕ БАНАЛЬНЫХ ЛИПКИХ АССИГНАЦИЙ.

КОГДА КАКОЙ-НИБУДЬ ОФИСНЫЙ РАБОТНИК ПИШЕТ «ВАМ» С БОЛЬШОЙ БУКВЫ, Я ПРЯМО ОЩУЩАЮ, КАК ОН ОПУСКАЕТСЯ НА КОЛЕНО И МЕДЛЕННО ОБЛИЗЫВАЕТ ПЫЛЬНУЮ ПОДОШВУ МОЕГО БОТИНКА СВОИМ ШЕРШАВЫМ КОРПОРАТИВНЫМ ЯЗЫКОМ.

ЗАГС – ЕРЕТИЧЕСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ, СОЗДАННАЯ, ЧТОБЫ ОКОЛЬЦОВЫВАТЬ, МЕТИТЬ ПО САТАНИНСКОМУ ПОРЯДКУ ЛЮДЕЙ, ЗАПИСЫВАЯ ИХ В ДИАВОЛЬСКИЙ РЕЕСТР.

ВОТ РЕЗВИТЬСЯ НА СЕНОВАЛЕ С МИЛОЮ – ЭТО ЛЮБО. А ЗАГС – НЕТ. НЕ ПОЙДЕМ.

НУ ЖЕНИТЕСЬ, ПОЖИВЕТЕ ГОДА ДВА, ДА РАЗОЙДЕТЕСЬ,

МАЛО ЛИ ВАС ТАКИХ. ЗАЧЕМ ФОТОГРАФА-ТО ОТВЛЕКАТЬ?

Знаете что заебись?

Сейчас мы ебёмся с живыми теплыми девчушками, а когда наши руки покроют пигментные пятна, а сами мы иссохнем и станем мерзкими стариками, которым никто не дает, то на рынке уже будут недорогие секс-куклы с ии, создаваемые под заказ.

Вся жизнь – сплошной праздник, а мы на нем ебёмси.

Чтобы не позорить отечественный мундир во время пьяных загулов, я представляюсь китайцем.

Тайцы пытаются недоверчиво переспрашивать, но натыкаются на мое мефистофельское:

«А ты докажи, что не китаец!»

Знаем. Обучены.

Появилось модное развлечение – отвечать соискателям работы по айти направленности так:

«Мы посмотрели, бля, ваше резюме, оно охуенно, у нас монитор запотел ажно, берем вас на высшую ставку, kpi вообще охуенный будет, будешь цукербергу нашему говорить, как дальше темы двигать по жизни, начальником будешь крупным, ебать того в обе ноздри, ты, парень, далеко пойдешь, например нахуй».

ЖИВЕТ СЕБЕ, НА РАБОТУ ХОДИТ, ИПОТЕКУ, МОЖЕТ, ВОЗЬМЕТ. ЖЕНА У НЕГО – НА КУРСЫ МАНИКЮРА ХОДИТ, ДУМАЕТ ТАК: «БУДУ НА ДОМУ ПРИНИМАТЬ, ТЫСЯЧ 25 ИМЕТЬ,

ЧТО Ж, НЕПЛОХО».