Говорит Вафин - читать онлайн книгу. Автор: Юрий Вафин cтр.№ 33

Ибо полагаю, что в упрощенном виде жизнь так и выглядит – тебя куда-то везут, а ты сидишь себе, держа в руке что-то вроде черного пустого пакета.

Комары пьют твою кровь и делают из нее новых комаров. Ты бессмертен, ты плавно превращаешься в комаров.

Когда-нибудь ты умрешь, а где-нибудь мужика укусит в спину твой аватар.

«Сука блядь укусил», – это комплимент твоему бессмертию.

Среди всей этой суеты не забывайте, что я обычный пацан.

Сейчас пью чай с медом. Мед через знакомых куплен, гречишный, первый класс. Магазинным медом свиней кормите, там пчел колят антибиотиками прямо в брюшко, в итоге сладкая патока разлагает наш организм на молекулярном уровне, плюс запускает в организм чуждые нравы. А это:

1. Гомосексуализм принудительный.

2. Томительное удовольствие от абортов.

3. Нездоровое стремление к гоношению.

4. Отсутствие малейшего чинопочитания.

5. Много чего еще нехорошего.

Так что только гречишный.

Только через знакомых.

И ПОСРЕДИ ВСПОЛОХОВ КУТЕЖА ВАЛЕРА МЯСНИЦКИЙ, ОТСТАВИВ БОКАЛ ШАМПАНСКОГО, ПРОИЗНЕС ОДНИМИ ГУБАМИ:

«РЕАЛЬНОСТЬ – МОЯ ПОСЛУШНАЯ БЛЯДЬ».

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ЧРЕЗВЫЧАЙНО РЕШИТЕЛЬНО СКАЗАЛ СЛОВО «ХУЙ», ТО ПОЛУЧАЕТСЯ, ОН СКАЗАЛ, КАК ОТРЕЗАЛ ХУЙ?

Жить надо здесь и сейчас.

А я проживаю третьего дня пополудни, когда до обеду остаются считаные минуты и уже понесли с кухни в столовую дребезжащие чашечки. Вот в этот промежуточек-то я и забился и оттудова, свесившись по пояс, озорливо машу вам ложкою.

Булгаков – тролль, каких мало было.

Кинул толпе фразу: ничего не просите, всё сами дадут.

В итоге миллионы дятлов так и жили, стиснув блядь зубы, превозмогая и поглядывая искоса на сильных – когда ж, мол, ты заметишь, что я ни о чем не прошу, и дашь мне всё, ебаный ты сильный мира сего? А сильным мира вообще похуй, кто там о чем думает, кто попросит – тому, может, и кинут чего с барского плеча, другим – шиш с маслом. Это как вы собаке – прибежит, хвостом вилять начнет, носом мокрым о колено тереться – ну швырнете, что в руках не доедено. А специально ходить по стройкам искать, где шелудивые псы вповалку лежат, не станете.

В итоге уже в гробе поняли глупцы – жили дурным принципом, наебал, выходит, Булгаков. Жизнь впустую прошла.

В 17 лет всё знал: почему люди встречаются, когда лучше всего помирать, в чем смысл жизни, кто плохой, кто хороший, все фундаментальные вопросы мироздания под языком держал – сразу вылетали.

В 27 лет показывают мне на небо: «Юрий, что это?»

Зажимаю уши ладонями, зажмуриваю глаза:

«Не знаю, ничего не знаю. Конь, может. Или рыбинская площадь. Совершенно ничего не знаю!»

СЫНОВЬЯ МАМИНЫХ ПОДРУГ – ВСЕ КАК НА ПОДБОР – АЛКОГОЛИКИ, ШИЗОФРЕНИКИ, ЗЭКИ, НАРКОМАНЫ.

ДАЖЕ ЕСЛИ Я СТАНУ ПРОСТО ЛЕЖАТЬ НАВЗНИЧЬ НА КРОВАТИ И НА ЭТОМ ВСЁ – Я ПРЕВЗОЙДУ ИЗ ДОСТИЖЕНИЯ И СТАНУ САМЫМ ХОРОШИМ ПАРНЕМ СРЕДИ ВСЕХ МАМИНЫХ ПОДРУГ.

Я НАЗЫВАЮ ЭТО – ЧИСТАЯ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ПОБЕДА.

Я читаю только очень сложные книшки.

Я беру книгу, открываю первую страницу и начинаю читать.

Если понимаю то, что написано, – выкидываю ее прочь. «Простовата для меня».

Вот когда ни слова не понимаю – вот это хорошая книга.

Люблю справочники электронные читать всякие, словари мертвых языков.

Сядешь в тайм-кафетерии, откроешь на случайной странице, закажешь крепкий кофе без сахара – книшку читаешь.

Иногда остановишься дух перевести: «Как всё-таки нелепы люди», – и дальше пальцем вдоль строки.

Вчера размышлял, а что, если Николаеву сбрить усы?

Сила Николаева в усах. Усами он заманивает женщин к себе и играет им на фортепиано и наливает красного вина в хрустальные фужеры с высокой ножкой.

А потом шпёхает.

Чтобы разгадать тайну, я нанял дизайнера из британки, он сделал мне коллаж: «Николаев без усов».

Люди посмотрели – не тот Николаев совсем. Не пойдут с безусым женщины вино пить. Мораль такова: Николаеву усы брить нельзя, как коту, он без них нюх потеряет.

Мы в этой жизни все гости.

Только кто-то стоит у порога, мнется с ноги на ногу, мычит что-то там невнятно.

Другой уже за столом, галстук ослабил, пинджак повешен на спинку стула, сам крабовый салатик накладывает себе побольше.

Третий уже на кухне рюмашку держит, тосты говорит звонкие.

Четвертого и вовсе в подъезде трое бьют ногами – он хозяйке выпимши руку под платье запустил.

Пятый в пору суматохи карманы курточек опустошает в прихожей.

Каждый по-разному тут гостит. Это, ребята, философия, после прочтения может дыхание секунд на сорок перехватить – ничего страшного, дышите ртом тогда.

Про собаку много чего известно.

Но самая главная характеристика собаки – она хитрая.

Еще в стародавние времена прочухала, что за человеком будущее, прибилась к нему, когда это еще не было мейнстримом. Тогда человек был чухан – его каждый мог обидеть. И гордый волк, гроза леса, вдруг нанимается к нему в услужение.

Вот медведь или кабан тогда посмеялись, представляю!

Прошло двадцать тысяч лет. Медведю петарду под нос, кабана загнали в дремучие леса, мужики с водкой приезжают пострелять их ради забавы.