Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Лоргус, Ольга Красникова cтр.№ 10

Любят ли таких женщин мужчины? По поводу «любят» сказать сложно, но на них женятся. За границей есть уже устоявшийся образ «прекрасной русской жены Наташи», которая с радостью выполняет всю самую грязную домашнюю работу, в отличие от гордых и избалованных европейских жен, давно пользующихся научными достижениями в области бытовой техники. В нашей стране «хозяюшки» тоже популярны, особенно у мужчин, которые недавно развелись с «бедняжками» или с «роковыми женщинами».

Неужели «хозяюшке» никогда не надоедает вся эта бытовая суета? Конечно, она устает, но остановиться – значит запустить хозяйство, а это смерти подобно, поэтому и с температурой под сорок она будет клеить обои и белить потолок. Домашний трудоголизм позволяет не только самооправдаться, но и убежать от себя. Можно уже не отвечать на вопросы «кто я?», «какая я?», «в чем смысл моей жизни?», а значит, можно избежать ответов, которые не понравятся или потребуют изменения налаженной жизни. Бытовой план жизни налажен – и хорошо, хоть какая-то стабильность. А все эти разговоры о чувствах, отношениях или, что еще хуже, о «духовном»… «Вы как хотите там со своими психологическими изысканиями, а я в домике!»

«Наседка» – образ отчасти близкий к «хозяюшке», но акцент здесь смещен с хозяйства на материнство. Если «хозяюшка» не может лечь спать, пока у нее посуда не вымыта, то «наседка» не сомкнет глаз, если произошло какое-то недопонимание в отношениях, не говоря уже о ссоре или конфликте – тогда без валерьянки и валокордина не обойтись. «Хозяюшка» всех изведет бесконечными требованиями: это не трогай, сюда не садись, сломаешь, испачкаешь. Для нее превыше всего порядок в доме. «Наседка» может пренебречь всем ради сохранения мира и спокойствия. Материнская позиция занимается ею не обязательно только по отношению к детям. Одна женщина, например, замечательно выразилась: «Пожалуй, надо родить ребенка, а то что-то с мужем нянчиться надоело!» А бывает, что многодетная мать говорит: «Мой муж как еще один ребенок, причем самый сложный!» Женщина – директор школы, имея в виду не только учеников, но и учителей, заявляет: «Они все мне как дети! И поругаю, и пожалею». С той же беззаветностью, с какой «хозяюшка» радеет об уюте в доме, «наседка» хлопочет об эмоциональном климате и следит за настроением всех своих подопечных. Подобно тому как «хозяйка» отлично знает, где у нее что лежит, «наседка» прекрасно осведомлена, кто что чувствует, о чем думает и чего хочет.

Некоторым женщинам мужчина нужен только для того, чтобы родить от него детей. Выполнив функцию производителя, он уходит на второй, третий, последний план, а все свои силы женщина направляет на ребенка. Любимая цитата-оправдание женщин, играющих эту роль: «Женщина чадородием спасется». Но мало кто читал отрывок из послания апостола Павла целиком. Главный смысл в обращении апостола совсем иной, чадородие же упоминается в самом конце, через запятую, и никак не выделено в качестве главной ценности: …чтобы также и жены, в приличном одеянии, со стыдливостью и целомудрием, украшали себя не плетением волос, не золотом, не жемчугом, не многоценною одеждою, но добрыми делами, как прилично женам, посвящающим себя благочестию. Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление; впрочем, спасется через чадородие, если пребудет в вере и в любви и святости с целомудрием (1 Тим. 2, 9–15).

В ситуации, когда все внимание жены направлено на детей, муж остается предоставленным самому себе. Он может включиться в игру жены и стать «помощником мамы по уходу за детьми», быть «на подхвате», исправно выполнять все поручения, отказавшись от своего мужского предназначения. Такой мужчина удобен, ему благодарны (правда, не всегда), но с его авторитетом вряд ли будут считаться, так как он сам не принимает решений, не берет на себя ответственность, не проявляет инициативу, а лишь слушается жену. В глазах семьи, да и в своих собственных глазах, он не лидер, не глава.

Но многих мужчин не удовлетворяет отведенное им женой место, они пытаются сопротивляться, начинается борьба за власть, конфликты. Подобное поведение мужа жена часто трактует как предательство. Женщина, особенно после родов, находится в особом, уязвимом состоянии, все воспринимает обостренно и болезненно. Хорошо, если у супругов достаточно уважения друг к другу, такта и терпения, если есть желание вместе решать задачи, встающие перед семьей в момент появления детей. Или если рядом найдется кто-то, умудренный жизненным опытом, кто сможет помочь разобраться в ситуации. Но чаще муж или жена не хотят никого слушать, да и слышать друг друга, каждый считает себя правым, а партнера виноватым… Чем заканчиваются такие истории, всем известно: люди либо расходятся, либо у мужа появляется женщина, которая видит в нем прежде всего мужчину, либо супруги остаются вместе, но замыкаются каждый в себе, брак становится формальным и сохраняется «ради детей» или потому что «разводиться нельзя – это грех». Редко кому удается наладить отношения, хотя и такие счастливые случаи в жизни бывают.

А что происходит, когда муж включается в число детей? «Наседка» полностью растворяется в тех, по отношению к кому она заняла родительскую позицию. Желание и согласие «детей» на подобное слияние и тотальный контроль, конечно, никто в расчет не берет. Как себя чувствует муж, «усыновленный» собственной женой? По-разному. Кому-то такая материнская опека и забота в радость – можно продлить или возместить себе детство. А кого-то она душит, лишает свободы, не дает развиваться. Ни шагу без ведома «мамочки», постоянный эмоциональный шантаж различной интенсивности от «не расстраивай меня!» до «ты меня в гроб вгонишь!» – не многие смогут выдержать подобный прессинг длительное время, если только… нет привычки жить в постоянном подчинении и эмоциональном напряжении, заложенной в детстве. В этом случае «муж-мальчик» будет жить со своей «женой-мамочкой» – созависимые отношения бывают долговечными.

Есть одна сложность, с которой сталкиваются многие «женщины-наседки» в супружестве, – проблемы в сексуальной жизни. Это плата за подмену супружеских отношений детско-родительскими. Властные, контролирующие женщины, претендующие на роль матери своего мужа, как правило, утрачивают в его глазах сексуальную привлекательность – с мамами не спят. И когда «женщина-наседка» жалуется, что она окружила мужа поистине материнской заботой, а он изменил ей с «какой-то вертихвосткой», которая «даже галстук завязывать не умеет» и, «кроме яичницы, накормить моего дурачка ничем не может», ей и в голову не приходит, что эта «вертихвостка» увидела в ее «дурачке» мужчину, а он встретил в ее лице женщину, а не мать. К сожалению, в жизни довольно часто встречаются подобные истории. Зачем же женщине взваливать на себя столь тяжелую ношу? Возможно, она пытается стать той «хорошей» матерью для других, о которой сама мечтала в детстве и которой у нее никогда не было.

Существуют и иные стереотипы женственности. Некоторые из них ушли в прошлое, например, «Родина-мать» – антиженщина в кирзовых сапогах, ватнике, сером пуховом платке, с перекошенным от страха и гнева лицом, с плакатом военных лет. Этот образ сейчас неактуален. Но есть и стереотипы вечные – «синий чулок», «свой парень». В них мало что осталось от женственности, они скорее подходят для выживания «индивида», чем для женской жизни. Не будем подробно их рассматривать, ведь для семейной жизни они непригодны, а наша книга посвящена семейной психологии.