Приключения Олжика и Вовки. Как мы запускали мышку  - читать онлайн книгу. Автор: Аслан Черубаев cтр.№ 3

— Заткнись, урод, — обиделся я, — а то скину к черту, чтобы ты головой треснулся об землю. Давай лезь дальше!

Он встал на мои плечи ногами и дотянулся рукой до карниза верхнего окна. Хорошо, что я такой здоровый. Другой бы не выдержал такой супернагрузки.

— Открыто, — сказал Вовка и толкнул окно. Потом он забрался внутрь и дал мне руки, чтобы втащить меня.

— Смотри, не порвись пополам, дохляк, — отомстил я ему за приколы надо мною.

Забравшись в кабинет, мы стали всматриваться в темноту, чтобы увидеть, где что находится.

— Ни фига не видно. Давай свет включим, — предложил я Вовке.

— Да ты что? Дурак что ли? Увидит кто-нибудь, тогда нам кранты! — зашипел он. — Эх, блин, фонарик забыл. Вот идиот!

— Ты прав в первый раз в жизни.

— Давай так искать, наощупь. Тут у окна светло, можно прочитать.

Мы стали ходить вдоль высоких стеллажей и искать нужные нам составы. У Вовки в руке была коробочка, куда мы собирались поместить их.

— Вот, нашел, — обрадовался Вовка, — сера. Так, пересыпаем полбаночки. Готово. Теперь ищем селитру.

Через полчаса мы нашли почти все, что требовалось. Мы и не думали, что все обойдется так быстро и легко. Но тут случилось что-то страшное. Я споткнулся обо что-то на полу и упал на стеллаж. Стеллаж, со всеми банками, склянками, пробирками и бутылками, с ужасным грохотом повалился на пол. Вовка аж подпрыгнул от ужаса. Даже в темноте были видны его глаза, от испуга выпавшие из черепа.

— Идиот! Дурак! Свинья ты жирная! Ты что наделал?! — закричал он, размахивая руками. — Не можешь свои опухшие мослы выше поднимать? Слоняра! Что теперь делать будем?

— Выползать в коридор, пока не задохнулись, — сказал я, поднимаясь и наступая на разбросанные банки, — я тут что-то ядовитое опрокинул. Апчхи!

Вся комната вдруг наполнилась такой едкой вонью, что мы пулей выскочили из лаборатории. В коридоре мы отдышались, чихая и кашляя, а на Вовку напала истерика, и он начал прикалываться надо мной:

— Ну ты упал! Га-га-га! Я думал — землетрясение началось. Га-га-га! Как мешок с навозом, га-га-га!

Пока он там загибался со смеху, я решил отомстить ему еще раз и спрятался в туалете за дверью. Вовка, обнаружив, что меня нет, перестал смеяться.

— Эй, Олжик, ты где? Э — э, кончай мозги парить! Выходи. Слышь, дурак? Куда ты спрятался? Думаешь, мне страшно? У меня же нет нервов! (По голосу было слышно, что он перепугался). Нам… это самое… пора идти уже. Олжик! Олжик!

Когда он приблизился к двери туалета, я выскочил из-за двери и закричал страшным голосом. Вовка издал душераздирающий вопль в двести децибел громкостью и, отскочив назад, ударился спиной об здоровенный фанерный стенд, который висел на стене. Стенд, недолго думая, свалился на него и оказался на Вовкиных плечах как огромный воротник. То есть Вовка пробил головой эту штуку и застрял в ней.

— Дебил! Бомба шаровая! — опять начал ругаться Вовка. — Я не могу голову вытащить! Помогай давай, быстро!

Но тут мы чуть не померли со страху, потому что услышали чьи-то крики внизу, на первом этаже.

— Э-э-э! А-а-а! Чего-о! — раздавался жуткий голос. — Кто-о-о?! Уш-ш-а! И-и-и!

У нас побежали мурашки по спине и даже по животу.

— Что это? — спросил Вовка дрожащим голосом, стоя все еще со своим дурацким стендом на шее.

— Не знаю, — ответил я шепотом, — может, привидение…

Раздался звук упавшего железного ведра и опять крик:

— Выходи-и! Убью!

Потом опять что-то упало, что-то загремело по лестнице, разбилось где-то стекло, и завывание повторилось:

— У-у-у! Догоню!

Вовка с перепугу ринулся искать дверь лаборатории, забыв о стенде на шее. Он начал бегать по коридору, тыкаясь фанерой в стены, и страшно кричать. Я тоже потерял всякое самообладание и побежал за ним. На лестнице что-то опять упало и загромыхало. В конце концов, я поймал Вовку и освободил его несчастную голову.

— Смываемся! — крикнул я, и мы ринулись в лабораторию.

Не помню, как мы оказались на улице. Мы бежали как сумасшедшие всю дорогу до дома. Как мы потом узнали (нам рассказал Сашка Ли), в школе находился сторож — старый дед семидесяти лет. Как мы могли упустить из виду, что должен быть сторож? В общем, дело было так: когда я напугал Вовку до смерти, сторож проснулся от его дикого крика и от шума упавшего стенда. В его службе это был первый случай, когда кто-либо нарушал покой школы. Дедушка сам очень испугался (конечно, от обезьяньего визга Вовки любой в штаны наложит) и, поднявшись по лестнице, остановился между первым и вторым этажом. (А спал сторож на первом этаже). Дальше идти он побоялся и в панике начал кричать что попало (а в пустой школе эхо хорошо раздается), и кидать вверх, на второй этаж, все, что ни попадется под руку: ведра, швабру, всякие палки, свои сапоги. Сначала крикнет: " А-а-а! Кто-о!», а потом — шарах! — кидает что-нибудь. Его то мы и приняли за привидение. А он нас принял за чертей, наверное. Ну какой, скажите, грабитель будет орать во всю глотку и надевать на голову стенды, когда делает свое дело?

Мы как-то не подумали о том, что каждый из нас скажет родителям, вернувшись домой в три часа ночи. Кроме того, оказалось, что когда я упал на тот идиотский стеллаж с банками, какое-то вонючее, синего цвета вещество попало на мое лицо. Это заметил Вова, когда мы подошли к моему подъезду.

— Ого, Олжик, у тебя вся морда в краске, — сказал он, тыкая пальцем мне в щеку.

— Где? Врешь!

— Да честно! Вот здесь, у виска и на шее. И на подбородке чуть-чуть.

Я потер лицо рукой.

— Стер?

— Нет.

— А сейчас?

— Не-а. Она вообще не стирается. Во попали…

— Что делать будем? Что мы предкам скажем?

— Не знаю.

Портфели у нас были спрятаны в кустах. Ночевать нам пришлось в подвале моего подъезда, ключи всегда лежали у меня в кармане. Мы нашли два старых матраса и легли на них. Мы долго не могли уснуть, потому что Вовка стал смеяться над моей синей рожей, а я за это бил его по сушнякам. Проснулись мы в десять утра. Вовка замотал мое лицо какой-то тряпкой, будто у меня зуб болит, и мы пошли в школу на третий урок. Домой я идти побоялся.

Вся школа гудела как пчелиный рой и говорила о дерзком ночном ограблении химической лаборатории. Учительнице мы сказали, что ходили к зубному врачу, а она спросила: «А Володя тебя за ноги держал? Или за руку?» Весь класс выпал тут же в осадок от смеха. Но сейчас мы не обратили на это ни малейшего внимания. У нас душа периодически уходила в пятки, — мы боялись, что нас вычислят. На второй этаж я бы не пошел даже за лимон баксов. На переменке Вовка прибежал с зеленым лицом и сказал:

— Там менты пришли!