Маленькое счастье. Как жить, чтобы все было хорошо - читать онлайн книгу. Автор: Анна Кирьянова cтр.№ 52

Опуститься легко.

Это незаметное скольжение вниз. Надо просто перестать цепляться и прилагать усилия. И сначала станет даже полегче: ресурс перестанет расходоваться. Появится больше времени. Деньги можно сэкономить. Не покупать красивую одежду, задешево стричься, разрешить себе есть что угодно и когда угодно, пропустить стаканчик винца, бросить тренировки и учебу, выбрать работу попроще: пусть мало платят, зато нет ответственности особой… Жизнь коротка, ни к чему себя мучить. И бороться за место под солнцем тоже ни к чему; надо расслабиться и просто жить. Расслабиться можно и нужно. Но только временно. Иначе начнется неуклонное скольжение вниз, падение и ускорение падения. И можно оказаться на дне или в темном подвале, выбраться оттуда невозможно. Потому что силы уйдут. Ресурс кончится. Это странно, но так и есть. Силы начнут таять, уходить и исчезать вместе с отказом от борьбы. Аккумулятор сядет. И страшно будет смотреть на свое отражение в зеркале… Затянувшийся отдых опасен; и путь наименьшего сопротивления губителен. Надо цепляться, удерживаться и подниматься. Каждый день прилагать привычные усилия, несмотря ни на что. И после привала снова идти дальше и выше – это необходимо для выживания. Это и есть жизнь.

У вас «позднее зажигание»?

Обидят, оскорбят, толкнут, ядовито пошутят, а вы не сразу находите ответ? Или не успеваете отреагировать на ситуацию, некоторое время в растерянности смотрите на царапину на бампере вместо того, чтобы защитить свои интересы? «Надо было ему так сказать и этак! И как дать по башке, чтоб улетел на горшке!»… Радоваться надо такой своей черте. Это так работают защитные структуры мозга, дают принудительное время на раздумья. На выработку стратегии. А вот импульсивному человеку трудно жить на свете. Конечно, импульсивный человек свое поведение называет «искренностью». Но это не искренность. Это незрелость, свойственная детям. Опасная черта. Но что же делать, это особенность характера. И плохо, если нет рядом того, кто схватит за руки и твердо скажет: «Не пиши десятое сообщение! Не пиши! А вот эти слова особенно не пиши!» Плохо, если нет рядом того, кто ладонью закроет рот и прошипит: «Не говори это! Промолчи!» Или схватит за капюшон и удержит, приговаривая: «Остановись! Не надо туда ходить! Все станет еще хуже!» Это Внутренний Страж. У импульсивного человека его нет. Он его прогнал давно. А надо позвать обратно и с ним договориться. И прежде чем сказать что-то, написать, сделать – послушать Внутреннего Стража. Посоветоваться с ним. Разрешить ему удержать вас за капюшон, как ребенка, который бежит на дорогу. Можно мысленно его позвать – и он придет. И многих, многих проблем можно избежать, если довериться не импульсу, а доброму Внутреннему Стражу – в образе учителя, родителя, доктора… Главное – позвать его на помощь. И он вернется. Он всегда приходит на зов.

На распродаже хороший крем

продавали, французский. В два раза дешевле. Я баночку рассматривала, а мрачная дама мне мрачно сказала: «Не советую!» Я спросила: «Это плохой крем? Вы пользовались, да?» Дама хмуро ответила, что крем очень хороший. В этом-то и дело! Помажусь я хорошим кремом месяц. Или два, если экономить. А потом кожа будет вянуть и сохнуть, когда этот отличный крем кончится. Привыкнет кожа к хорошему. К хорошему быстро привыкаешь. А крем-то уже не купить, кончилась распродажа! Или надо выложить много денежек. Поэтому ничего хорошее покупать не надо. Надо купить дешевый крем. Вообще надо все дешевое покупать. Чтобы не страдать потом от отсутствия хорошего. Да. Так говорят: ребенка на руки брать не надо. А то привыкнет к хорошему, и не отучишь. Собаку вкусным кормить не надо, а то привыкнет и не захочет кашу есть. Обниматься и целоваться надо пореже. Хвалить тоже не следует. И общаться надо не с теми, кто любит и хвалит, а с критиками и наглыми незнакомцами. Чтобы не привыкнуть к хорошему. Вдруг хорошее кончится? Надо привыкать к плохому, к дешевому, невкусному, неудобному. И зубы лечить без наркоза, как в детстве, чтобы привыкнуть к боли. Быть готовым к плохому. Как древние говорили, привычка порождает характер, а характер – судьбу. К чему привыкнешь, то и будет происходить. Мрачное ожидание бедности и боли портит жизнь. А плохой крем портит кожу. А отсутствие любви и добрых слов сушит сердце. Если есть возможность – это подарок судьбы. И надо его радостно взять и поблагодарить. И пойти домой, разглядывая красивую коробочку, с улыбкой и хорошим настроением. К хорошему настроению тоже привычка нужна…

«Из-за кого это случилось?» —

правильный вопрос. Хотя учат, что никого обвинять не надо. Никто не виноват. Так вышло. Это судьба. Попали в аварию, потеряли что-то ценное, стали жертвой несчастного случая или заболели – ищите причины в себе. Ищем. Но человек сам по себе не существует, он существует во взаимодействии с другими эмоционально значимыми людьми. Все влияют на всех. Причиной несчастья может быть наш внутренний конфликт, кризис, который мы не смогли разрешить. И разыгралась драма – конфликт вышел наружу, произошло извержение вулкана, разрушительное и страшное. Но бывает и так: мы можем отреагировать на внутренний конфликт другого человека. Другой человек может передать нам тревогу – тревога передается, да еще как! И надо подумать: с кем мы были в момент несчастья? С кем общались незадолго до этого или о ком думали? Кто, так сказать, сидел рядом на пассажирском кресле и транслировал нам свое состояние или отношение к нам? Это не перенос ответственности, никоим образом. Не поиск «виноватого». Но кто-то нас «заразил несчастьем», случайно или умышленно передал нам свой внутренний конфликт и свою тревогу. В любом несчастье есть человеческий фактор – иногда он самый важный. И чье-то влияние сбило настройки приборов и датчиков, сломало и разрушило нашу защиту. Лишило нас внимания и бдительности, погрузило во временное «затмение». Некоторые психоаналитики вообще называют это состояние «эпизодом психоза», когда мы утрачиваем контроль над сознанием – и все потому, что рядом человек с негативными мыслями. Или мы думаем о нем перед несчастьем. Вот этот человек и «виноват» в случившемся. И надо разобраться в отношениях с ним, проявить осторожность, найти ответы на вопросы – много чего надо сделать для своей безопасности. Потому что отмечено вот еще что: первая неприятность или авария – это только начало цепочки. И нужно найти слабое звено, чтобы укрепить защиту.

В постели с врагом

крайне неуютно. Вы легли спать, а враг пихается, заставляет вас переворачиваться, путаться в одеяле и с ним разговаривать. Вести диалог полночи, защищать свою позицию, остроумно отвечать на выпады, доказывать свою правоту… Неприятный спор, ядовитый разговор не кончается. И вы портите свое здоровье и нервную систему. Лишаете себя здорового сна. Это вредно. А враждебный человек преспокойно спит, восстанавливает силы за ваш счет! В вашей постельке, можно сказать. Нет уж. Пусть убирается прочь. Надо прекратить мысленно разговаривать, велеть дурному человеку убираться прочь, заблокировать его и сладко уснуть. А неприятель пусть не спит, ворочается и обдумывает свои планы – это глупо. Ночью все равно ничего хорошего не придумаешь, кроме стихов и романов. Планы надо на свежую голову строить. И диалоги вести с реальным человеком. А в постельке надо спать одному или с любимым существом. В постели никаких врагов нет. Там тепло и уютно. Да и врагов настоящих очень мало – вот пусть они и не спят, ведут разговоры с фантомом. Это сильно выматывает. По себе знаем.