По ту сторону от тебя  - читать онлайн книгу. Автор: Алекс Джиллиан cтр.№ 54

И, конечно, окунувшись в привычную жизнь, я забыл о Моник. Когда через пять дней я набираю ее номер, то механический голос отвечает, что абонент не существует. Я звоню в больницу, и узнаю, что Моник выписали два дня назад. Все аккаунты в сетях она удалила. Я мог предположить только два варианта событий. Или Моник обиделась на меня. Или снова сбежала. Я не собираюсь играть в догонялки. У меня другие планы.

В двадцать шесть лет я, наконец, решил, что мне необходим собственный дом, в который я смогу без стыда пригласить родителей. У меня появилось свободное время и остались кое-какие скромные финансовые накопления. Я с энтузиазмом занялся вопросом покупки небольшого коттеджа в пригороде, со скромным участком и спортивной площадкой, где я мог бы тренироваться. Сразу после покупки, я планировал поехать в Москву, чтобы попытаться наладить отношения с родителями, а потом привести их сюда, показать свой дом, город Грехов и Ангелов, город моей мечты, который принял меня, как своего, и океан. Океан, ставший частью моего сердца. И закаты, полные огней.

Это были такие светлые мечты, такие чистые порывы и желания, впервые за долгие годы… Я чувствовал, что становлюсь лучше, что тьма отступает.

Но я ошибся. Я слишком долго ждал….

Мария

Я видела, как меняется его отношение ко мне. С каждым днем. В геометрической прогрессии. Неумолимо. Немыслимо. Жутко. Я боялась. Я боялась, что не переживу, если наступит обратный эффект.

Он любил меня так, что порой я задыхалась, чувствуя себя окруженной, поглощенной им. Его слова, поступки, прикосновения, забота и нежность, каждый жест и взгляд – все было пропитано любовью ко мне. Настоящей, живой, обжигающей. Я могла ее осязать, и купалась в счастье, но оно пугало меня. Ощущение беды, краха, оно всегда маячило где-то близко. Предчувствие грозы…

Я верила, что Дима не даст мне упасть. Он другой, верный, надежный, хотя доверять ему было сложно. Я моложе, заведомо глупее, наивнее. И дело не только в опыте. Я присутствовала на нескольких его заседаниях и пришла в ужас. То, как Солнцев работал в суде, напугало меня до чертиков. Я не узнала этого мужчину, жесткого, неумолимого, холодного, безжалостного. Я испугалась, увидев вторую личину моего мужа. С первой я встретилась, когда он читал лекции в тверском университете. Обаятельный, циничный, самоуверенный. С третьим я жила. Нежным, страстным, внимательным, одержимым моим здоровьем, таскающим меня на руках. Он делал меня счастливой. Но в тоже время заставлял бояться потерять это счастье. Утратить его любовь.

Что бы ни говорил мужчина после, в памяти женщины всегда останутся слова, сказанные первыми. Особенно, если они затронули глубинные внутренние страхи и комплексы. «Мой интерес угаснет, если ты не будешь развиваться…»

Искать счастье – мучительно долго, обрести – невероятно сложно, удержать – катастрофически тяжело, но потерять… потерять можно мгновенно. Когда оно так близко, осязаемо и безгранично, в глубине подсознания всегда живет страх лишиться, упустить….

И с первой минуты, как я осознала, что случилось с моей жизнью, когда в нее вошел мой муж, мне не было спокойно ни минуты. Я постоянно думала над тем, как стать достойной такого мужчины. Умного, сильного, гордого, властного, любящего и нежного. Мне хотелось доказать ему, что я не просто красивая кукла, которая радует его глаз и тело. Причины моей неуверенности шли из детства, я не считала себя достойной сначала родителей, потом Марка, который оставил меня, не моргнув глазом, теперь моего мужа, превосходящего меня по всем пунктам. Может быть, истоки брали начало еще глубже, в моем бессознательном. Я подкидыш, ненужная, недостойная. Что бы ни говорил Дима и мои приемные родители, факт того, что я казалась неуместной с самого рождения – никто не отменит. Это глубоко во мне, незаживающая рана, знание, которое мешало мне жить.

Поэтому я стремилась вырваться из программы, которую сама себе и установила. Одновременно с дневным обучением я ходила на бизнес-курсы, о которых Дима не знал. Именно там мне пришла идея о собственном спортивном комплексе, который мог бы принести куда более большую выгоду, чем студия узкой направленности. Мне хотелось удивить мужа. Я хотела, чтобы он заметил во мне большее, чем привык видеть. Но его реакция на мою инициативу повергла меня в шок. Я, возможно, перегнула палку, и сначала должна была предоставить ему на согласование бизнес-план, а потом уже тащить на объект. Я не знаю, что он напридумывал, но я видела ледяное циничное выражение его глаз…. Я никогда больше таким не видела своего мужа. Мне показалось, что я взглянула в лицо другого мужчины, незнакомого, презирающего меня, не уважающего меня, безжалостного. Даже на суде он был другим. Там был просто профессиональный адвокат, который четко и виртуозно делает свою работу. Жестко, уверенно. Твердо, бескомпромиссно.

Если честно, я сильно разозлилась тогда и испугалась. Еще больше испугалась, что однажды, когда Солнцев разлюбит меня и «интерес угаснет», я снова встречу этого чужого мужчину с холодными глазами, и он меня не пощадит…

Позже, когда Дима купил мне здание, из-за которого мы разругались, оценил мой проект, осыпал меня похвалами и оплатил все расходы на открытие, рекламу, ремонт и дизайн, я почти забыла о том конфликте. Но осадок остался. Мы занялись моим детищем, что только больше объединило нас. У нас появились общие интересы, планы, я испытывала невероятный подъём сил и энергии и была по-настоящему счастлива. Осознание причин своего возросшего энергетического потенциала пришло чуть позже. Как-то утром, на паре в университете я почувствовала себя плохо. На перемене я побежала в туалет и меня стошнило. Ирка была неумолима в своем приговоре. «Ты только вышла замуж и уже залетела? Но знаешь, ребенок – это то, что тебе сейчас нужно. Такой, как твой Солнцев из тех, кто никогда не бросит детей и их мать.» Я промолчала, сказав, что просто отравилась, но Ирка только многозначительно улыбалась, не вступая в дискуссии. Мой братец Артем уехал на соревнования, и теперь мы с ней виделись гораздо чаще. Ира помогала мне в спортивном центре, и мы вместе готовились к сессии. Она часто бывала у нас, когда Димы не было дома, потому что он не любил лишних людей. А лишними были все, кроме меня и его. Вернувшись в тот день домой, я сделала тест на беременность, который, конечно, же оказался положительным. После я долго считала, сопоставляя даты. У меня получалось почти три месяца. Как я могла не заметить? Это же элементарно. Два месяца отсутствовала менструация, а я настолько потерялась в водовороте последних событий, что потеряла счет времени. Безответственно и глупо. И в ушах почему-то стояли слова о том, что ребенок – это то, что мне нужно, чтобы окончательно охомутать Сонцева. Ира сказала не так, но имелось в виду именно это. И я боялась, что Дима так же подумает. Еще до свадьбы мы договорились подождать с беременностью до окончания университета. Три года. Я сходила к врачу, который назначил мне противозачаточные таблетки, выкупила на год вперед, и пила по графику, который был указан в инструкции… когда вспоминала. Моя ошибка. И только моя. Но как сказать об этом мужу, как признаться в том, что я снова повела себя, как неразумное дитя? А что будет с моим центром, как я закончу образование?