Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм - читать онлайн книгу. Автор: Катя Зайде, Даниэлле Граф cтр.№ 24

По-видимому, грубые ответы, как и непослушание, и провокации, – типичная стратегия детей, при помощи которой они хотят что-то сообщить нам. К сожалению, эта стратегия неудачна, так как она ранит и обижает других. У нас появляется чувство, что дети совершенно не ценят нас как родителей. И поскольку родители обычно плохо понимают своих детей, то они реагируют ответными оскорблениями.

Но что же на самом деле хотят сказать дети, говоря: «Поганая мама»? Мы приводим здесь самые распространенные оскорбления, которые обычно бросают в лицо родителям, и даем их приблизительный перевод в нашем понимании. Мы также расскажем о самых частых реакциях родителей, проанализируем их и поразмыслим, насколько они оправданны. В качестве возможного решения мы приведем ответы, которые помогут вам выйти из порочного круга взаимных оскорблений и восстановить хорошие отношения с ребенком.

Нужно сразу оговориться, что мы не ставим целью кого-то осудить, смутить или вселить в родителей неуверенность. Если вы узнаете себя в приведенных ниже примерах, это не причина для отчаяния. Каждый из нас хотя бы раз в жизни говорил нечто подобное, и даже авторы этой книги порой позволяют себе необдуманные фразы. Мы хотим обратить внимание на то, что определенные высказывания могут восприниматься адресатом иначе и не нести того смысла, которое вкладывал в них говорящий, поэтому вы можете непреднамеренно обидеть собеседника. Мы, родители, должны стараться как можно осторожней обращаться с языком, когда учим детей говорить, чтобы они общались без грубости и хамства.

«Ла-ла-ла (бла-бла-бла)»

Родители слышат: «А мне плевать. Я тебя не слушаю».

Ребенок хочет сказать: «Ты слишком много ругаешься, мама. Ты все время в чем-то убеждаешь меня, хотя я уже давно понял, чего ты от меня хочешь. Прекрати же наконец это делать, ведь у меня и так плохое настроение, хоть я и не показываю этого. Чтобы не потерять лицо в твоих глазах и ради самоутверждения, я говорю: «Ла-ла-ла!», чтобы испортить настроение тебе тоже. Почувствуй себя так же, как я».

Родители отвечают: «Ты еще поговори у меня! Ты мне рот не заткнешь!»

Ребенок слышит: «Если ты и дальше продолжишь так себя вести, то я тебя не буду любить. Ты этого добиваешься?»

Было бы лучше, если бы родители ответили: «Я действительно слишком много ругаюсь на тебя. Я просто очень злюсь из-за того хаоса, что творится в ванной. Но сейчас я сделаю глубокий вдох, сосчитаю до десяти, и тогда мне, вероятно, станет лучше. Может быть, после этого мы с тобой почитаем? А потом вместе наведем порядок в ванной. Согласен?»

Почему нужно поступать именно так? Дети прекрасно владеют искусством повторения и «отзеркаливания», поэтому копируют поведение родителей. Благоразумнее выслушать их, когда они затыкают себе уши и повторяют: «Ла-ла-ла», ведь часто мы действительно говорим слишком быстро, ругаем их слишком долго или слишком громко. Да, это грубая реакция, но над ней можно поработать в будущем – мысленно сделать шаг назад и посмотреть на ситуацию со стороны. Был ли поступок ребенка на самом деле так уж плох, что оправдывал вашу злость? Давайте признаем, что дети правы и что родители действительно ругаются слишком много и чаще всего несправедливо. Значит, мы можем так прямо и сказать детям об этом, а потом извиниться.

Еще одна прекрасная и одновременно веселая возможность показать, что взрослый понял и усвоил сказанное, а его реакция была чрезмерной, – как бы отмотать назад пленку воображаемого фильма. В реальной жизни мы скажем детям: «Минутку! На этот раз все прошло не очень удачно. Мне бы хотелось поступить по-другому. Подожди, я вернусь назад и попробую еще раз». После этого можно, например, театрально закатить глаза, издать звук, будто перематывается пленка, выйти в дверь, пятясь задом, через минуту зайти в комнату и отреагировать на ситуацию по-другому.

«Поганая мама»/«Сраный папа!»

Родители слышат: «Я ненавижу тебя за то, что ты мне запрещаешь это делать. Я люблю тебя только тогда, когда ты мне все разрешаешь».

На самом деле ребенок имеет в виду: «Я услышал твое “нет” и злюсь из-за этого. В эту минуту я считаю тебя глупой, потому что мне бы хотелось услышать от тебя “да”. Я ненавижу быть таким маленьким и слышать твое «нет». Ты мешаешь мне выполнить мое желание, поэтому я нахожу эту ситуацию дурацкой. Несмотря на это, я тебя, конечно, люблю».

Родители отвечают: «У поганых родителей поганые дети! А поганые родители не читают на ночь сказок».

Ребенок слышит: «Ты сам сраный ребенок. Я тебя не буду любить, если ты говоришь такие вещи, и поэтому не буду читать тебе сказки на ночь».

Было бы лучше, если бы родители сказали: «Ты злишься на меня, потому что я сказала тебе “нет”. Я могу это понять. Я останусь при своем «нет», но понимаю твой гнев».

Почему так происходит? У ребенка еще недостаточно богатый словарный запас, чтобы выразить свое разочарование иначе, чем словами «поганая мама». Для родителей недопустимо по статусу и по возрасту отвечать такими же обидными словами. В конце концов мы достаточно пожили и кое-чему научились, поэтому знаем, что ситуация не разрешается, если отвечать на подобное подобным. Переводя обидные слова нашего ребенка в нейтральные, мы помогаем ему выразить свой гнев по-другому. Мы, взрослые, тем самым проявляем понимание и показываем ребенку, что его чувства нормальны и обоснованы. И все же мы остаемся при своем ясном «нет», чтобы ребенок не запомнил стратегию грубости как успешную.

«Ну, тогда ты мне больше не подруга»

Родители слышат: «Если ты не разрешишь мне это сделать, я от тебя отрекусь».

На самом деле ребенок имеет в виду: «Я так зол на тебя, что озвучиваю самую серьезную угрозу. Конечно, я хочу чтобы ты и дальше оставалась моей подругой, но я не знаю, как еще выразить, насколько мне грустно из-за твоего запрета. Я очень сильно разочарован».

Родители отвечают: «Я и не должна быть твоей подругой, потому что я твоя мама».

Ребенок слышит: «Ха-ха! Ты не сможешь меня разозлить такими словами. Я не понимаю, что ты злишься из-за определенных рамок, а слышу только то, что ты хочешь меня обидеть. Поэтому я нанесу ответный удар: ты сейчас хочешь от меня отказаться, потому что злишься на меня, но так дело не пойдет. Я всегда буду твоей мамой и всегда буду устанавливать тебе границы. Бе-бе-бе! Кроме того, мама и подруга – не одно и то же».