Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой - читать онлайн книгу. Автор: Александр Зантович cтр.№ 33

И пусть не всегда выходит здорово. Люди экспериментируют. Конечно, что-то будет выглядеть странно, как корова в формальдегиде господина Херста или композиции из соломы возле белорусских дорог. Да хоть бы и трактора с ресничками! Это как минимум необычно. Это Неформат. Нерутина. Это маленькие лучики веселья, которые не дают жизни превратиться в унылую череду рабочих дней, серьезных дел, грустных лиц и скучных разговоров.

В воображении государственных деятелей мы, наверное, должны бы ходить строем, много работать, мало получать, много тратить, много пить и задавать поменьше вопросов. Но жизнь так коротка, черт возьми! И пускай не у всех пока получается отпустить дреды, предаться свободной любви на пляже и распевать регги во имя мира во всем мире. Да, есть дела, семьи и обязательства. Это нормально.

Я о том, что вовсе не обязательно решать свои проблемы с хмурым лицом.

Людей так раздражает, когда ты улыбаешься. Тебя считают несерьезным, бездельником, безответственным. Гораздо полезнее для карьеры ходить по коридорам, имея на челе выражение крайней озабоченности судьбами Родины. Или, как минимум, личными проблемами. Случаев, когда кого-то назначают руководителями только потому, что они выглядят как руководители, – полно.

Ну и пусть! Кто хочет статусной скучной жизни – пусть он ее получит!

Я уже давно не бунтую против системы. На самом деле мне в ней хорошо и комфортно.

Просто хочется передать большой привет всем тем, кто скромно хулиганит, творит, смешит и создает вокруг себя хорошее настроение! Я, в меру сил, с вами. Снимаю шляпу!

Недавно прямо в разгар рабочего дня моя супруга написала мне вот такое сообщение: «У меня к тебе вопрос».

И все. И тишина. Первым делом я вспотел. Потом усилием воли успокоил сердцебиение и набрал ее номер. Трубку жена не взяла.

«Вот теперь точно все», – подумалось мне.

За следующие два часа я постарел, осунулся, поседел, а потом даже облысел кое-где. И не думайте, что я такой уж невротик. Просто за этой фразой же может скрываться что угодно! Вообще все!

Возможно, это, конечно, что-то совершенно невинное. Вроде вопроса о том, где лежит крестообразная отвертка или где в машине открывается бензобак. Или хорошо ли я выгляжу в этом белье?

Но про хорошее же не думается!

Воображение рисует ужасные картины семейных разборок.

«Почему ты так мало зарабатываешь?»

«Надеюсь, ты уже готов стать отцом?»

И, конечно, самое страшное: «Кто такая Света?»

Да, в итоге все обошлось. Это был какой-то совершенно простой вопрос. Настолько простой, что я уже и не помню какой. Но суть в том, что задать его можно было сразу, без этих предварительных ласк. Это бы сэкономило мне огромную кучу душевных сил.

Мы же пугливы, что касается отношений.

Будут претензии. Бытовые (мусор, полки, айфон), социальные (внимание, забыл про какую-то юбилейную дату, ты меня не слушаешь) или вообще экзистенциальные (ты меня не любишь, ты меня не ценишь, ты охладел).

С бытовыми проще всего. Вынес, прибил, купил – проблема решена. Прочее же до крайности неприятно. Потому что размыто и неопределенно. Непонятно, что именно нужно сделать.

Для однозадачного мужского мозга нужна конкретика. Сейчас плохо – нужно сделать вот это – стало хорошо – цикл закончен, отдыхаем.

Поэтому, если хотите максимально усложнить мужику жизнь, девушки, – попросите его угадать, чего вы хотите. Пусть попыхтит! Желательно при этом самой не знать правильного ответа. Тогда любой ответ окажется неверным. И можно будет смело предъявлять претензии на тему «ты меня не ценишь», «ты меня не чувствуешь» и вообще «мне кажется, я тебя совсем не знаю».

Как с этим жить и работать? На интуиции, на чуйке какой-то. Либо включать беспроигрышную формулу «куплю, люблю, поехали», имея в рукаве козырь «ты похудела, что ли?» на крайний случай. Будет ли это все работать в конкретной ситуации с данной конкретно Вам женщиной? Откуда мне знать!

Чтобы еще больше запутать ситуацию, друзья, не всякая женская претензия вообще требует ответных действий. Даже слезы.

О! Слезы! Величайшее оружие всех времен и народов в битве полов. На инстинктивном уровне девушки знают, что мы терпеть не можем женских слез и готовы на все, лишь бы этот поток жидкости, эти подрагивающие плечи, эти всхлипы и подвывания закончились. Сколько всего «наревели» наши ненаглядные, умные, самостоятельные и сильные женщины!

Ну и дабы окончательно усугубить.

Допустим, удалось с женщиной договориться, что она будет говорить с тобой. Дорогая, говори, что ты хочешь. Она утвердительно мотает своей чудесной белокурой головкой.

«Мне совсем не нужны цветы на Восьмое марта». «Можешь не покупать мне это платье». «Я с удовольствием проведу выходные у твоих родителей».

Нет! Не ведитесь! Цветы нужны (всегда, даже если вам обоим по девяносто, из которых вы семьдесят лет провели вместе). Платье нужно (лучше два). А со свекровью они бы друг друга век не видели! Две самки никогда не смогут поделить одного самца поровну, даже если он для кого-то из них сын.

И знаете что? Это прекрасно.

Были случаи, когда во времена войн группы солдат оставались надолго изолированными. И, как выяснилось, очень быстро деградировали. Переставали следить за собой – бриться, мыться, чистить оружие… Психологи утверждают, не потому что теряли веру в победу. А потому, что рядом не было женщин.

Как говорится, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая говорит, что он ни разу не великий и вообще козел (интернет бывает остроумным, да).

Недавно мы гуляли по парку с женой и сыном. Супруга пнула вдоль дорожки мячик, и мы с сынишкой бросились наперегонки за ним. Она всплеснула руками и резюмировала интеллектуальную пропасть между полами так: «Ой, вы ж мои песики!»

По зрелом размышлении, с ней трудно не согласиться.