Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Сью Джонсон cтр.№ 17

Если поставить их опасный танец на паузу, сразу выяснится, какую партию выбрал для себя каждый. Мия отчаянно ломится в дверь в яростном протесте, вызванном чувством разобщенности. Кен не менее упорно подпирает эту дверь изнутри. Женщина рассказывает: она дважды уходила от мужа, но уступала всякий раз, когда он звонил и умолял вернуться. Кен вообще не понимает, что происходит. У него две версии: либо дело в нем, и вообще не стоило жениться, либо они с Мией друг другу не подходят. Независимо от причины, мужчина сомневается, что им можно помочь. Тем более что супруги уже проходили терапию.

Я спрашиваю, ссорятся ли они. Кен говорит, что по-настоящему никогда. То есть хотя бы «Найти виноватого» пара не танцует. Но Мия может сказать, что уходит. А Кен – ответить: «Ну и отлично». И это очень плохо. А еще жена пытается его «натаскивать». Мужчина нервно вздрагивает при этих словах и смеется.

Затем супруги рассказывают историю. У любой пары найдется случай, ключевой для отношений и отражающий их суть. Если эти моменты с положительным зарядом, супруги празднуют одну годовщину за другой и нежны друг с другом. Если с отрицательным – в растерянности гадают, куда катятся отношения.

КЕН, кивая: Постоянно думаю, чем и как ее порадовать. Я действительно хочу, чтобы Мия была со мной счастлива. Но ничего не выходит. Вот хотела жена пойти потанцевать. И я согласился. Но мы пришли в клуб, и все пошло прахом.

МИЯ: Ничего не получилось, потому что ты не хотел танцевать! Сначала не выходил на танцпол. А когда наконец соизволил, просто стоял как истукан.

СЬЮ: А ты что, Мия?

МИЯ: А я его вытащила в центр зала и кружила. Показывала, как танцевать!

КЕН, качая головой: Вообще-то ты нагнулась и переставляла мои ноги. Меня это вывело из себя. Я ушел.

МИЯ: Если бы не я, ты так и простоял бы. И так во всем. Что-то происходит только по моей инициативе. – Молодая женщина обращается ко мне: – Он вообще ни в чем не принимает участие.

СЬЮ: Ну, в этом и состоит ваша проблема. И не только на танцполе. Ты заставляешь мужа реагировать, а он «как истукан». И так тихо говорит, что ты не слышишь. Этот паттерн деморализует вас и отнимает чувство безопасности рядом друг с другом?

МИЯ: Да. Я его не слышу. Он что-то там бормочет вечно. Однажды попыталась заставить его изъясняться нормально. И с тех пор он вообще со мной не разговаривает!

КЕН: Бормотал, да. А ты орала на меня в машине на скоростной трассе. Я за рулем, а ты требуешь, чтобы повторил громче. И еще громче!

СЬЮ: Мия, ты как будто решила стать в вашем танце хореографом. Указывать мужу, как двигаться и говорить. Причем делаешь ты это из страха, что Кен совсем отстранится и вовсе не станет с тобой танцевать. – Женщина согласно кивает. – Всякий раз ждешь, что он придет и станет ближе. А когда этого не происходит, чувствуешь себя ужасно одинокой. Поэтому ты решаешь все исправить – научить его правильно реагировать. Только выходит не очень. Ты давишь и даже критикуешь. Кен опять слышит, что делает что-то не так: не так говорит, не так танцует. И вовсе перестает предпринимать что-либо, не так ли?

КЕН: Так и есть. У меня просто руки опускаются. Я все делаю не так. Ей не нравится, даже как я ем.

СЬЮ: Ага. А когда ты замираешь, полагаю, Мия начинает с удвоенной силой тебя направлять.

МИЯ: Я очень расстраиваюсь. И постоянно подстегиваю его. Подталкиваю к реакции. Хоть какой-нибудь.

СЬЮ: Правильно. И что у нас получается? Ты подталкиваешь и подстегиваешь, Кен опускает руки и все меньше реагирует. Ты закрываешься от нее, Кен? – Он кивает. – Чем больше ты закрываешься, тем сильнее Мия чувствует, что ты отдаляешься. Тем активнее подталкивает и подстегивает. Порочный круг раскручивается все сильнее и захватывает ваши отношения все больше. Кен, опиши свои чувства, когда у тебя опускаются руки.

КЕН: Вообще боюсь что-то делать, меня как будто паралич разбивает. Все равно ничего не получится правильно. Поэтому я ничего и не делаю. Прячусь в домик.

МИЯ: А мне становится ужасно одиноко. И я пытаюсь хоть как-то его оттуда вытащить.

СЬЮ: Да. Так это и бывает. Одного парализует, и он прячется в домик. Второй становится страшно и одиноко. Тогда она утраивает усилия, стараясь разнести этот домик.

МИЯ: Это ужасно. Кошмар для обоих. Как же вырваться из порочного круга?

СЬЮ: Да, вы всерьез уже в нем увязли. Вы воспроизводите «Негативный танец» как дышите. Даже не осознавая. Нужно четко понимать: отрабатывая паттерн, вы подрываете фундамент отношений. Не чувствуете себя в безопасности друг с другом. На месте Кена я бы тоже бормотала и бубнила. Ведь все, что я ни скажи, не то и не так. А на месте Мии – подстегивала и подпихивала партнера. Ведь я не знала бы, как еще сказать: «Потанцуй со мной. Мне так тебя не хватает».

МИЯ: Так я себя и чувствую. И именно это пытаюсь сделать – достучаться до него. Но все время будто попадаю в глухую стену. И меня это ужасно расстраивает.

КЕН: Значит, с нами все в порядке и во всем виноват танец? Получается, мы все же подходим друг другу?

СЬЮ: Именно так. Многие застревают в разрушительных моделях поведения, когда не могут сблизиться. Не чувствуют себя в безопасности друг с другом. С моей точки зрения, ты просто слишком важен и нужен своей жене. Поэтому она не может просто смотреть, как ты отдаляешься. А тебя парализует, потому что ты слишком боишься сделать что-то не так. Расстроить ее. В очередной раз поставить под угрозу ваши отношения. Старая как мир аксиома «сомневаешься – молчи и ничего не делай» ужасно вредна для отношений. Сможете ли вы помочь друг другу остановиться и вырваться из этого круга? Сумеете ли заметить, что снова начинаете его раскручивать? Постараетесь ли совместными усилиями наладить отношения?

КЕН: Сможем, надеюсь!

На последующих сеансах Кен и Мия еще не раз и не два исполняли этот танец. «Спираль», как супруги этот паттерн назвали, начиналась при любом намеке, что их связи что-то угрожает. Протест подобного рода нормален и встречается в каждом браке. Но если связь прочна, такие моменты наступают редко, не причиняют особого урона или вовсе служат для укрепления отношений.

Мия в счастливом браке все так же протестовала бы, решив, что Кен отдаляется, но не настолько отчаянно и яростно. Будь женщина уверена в прочности и надежности отношений, она гораздо мягче и конкретнее выражала бы свои претензии. А Кен, в свою очередь, проявил бы большую отзывчивость и восприимчивость к ее протестам. Огорчение и разочарование жены не звучали бы для него как смертный приговор ему как мужу или их отношениям в целом. Напротив, давали повод обернуться и стать ближе.

В шатких отношениях «Негативный танец» с каждым новым витком спирали лишь набирает силу. И в конце концов приводит к тому, что партнеры ничего не могут обсудить и ни о чем договориться. Брак становится все холоднее и несчастливее. Но полностью захватить отношения этому паттерну никогда не удается. В них все равно остаются моменты близости. Однако они недостаточно часты или сильны, чтобы перевесить урон от опасного танца. Или это не та близость, которой жаждут партнеры. К примеру, мужчина, склонный закрываться и отдаляться в конфликтных ситуациях, может проявить инициативу в спальне и заняться с партнершей любовью. Но большинству женщин для удовлетворения потребности в привязанности секса недостаточно.