Дневник дебильного кота 2. Банда Эдгара - читать онлайн книгу. Автор: Фредерик Пуйе, Сюзи Жуффа cтр.№ 16

В это утро я решил сделать так, как обычно делает правительство. Не делать ничего и ждать, пока пройдет время.

У меня есть 24 часа, чтобы изобрести машину времени.

Как только машина будет готова, я передвину время на 24 часа назад, потом я снова построю еще одну машину времени. Затем я передвину время еще на 24 часа назад, наконец, я сконструирую третью машину времени….

Сколько усилий, чтобы завтра не идти к ветеринару на ежегодную прививку!

Дорогой дневник,

Мой план провалился. Мне не хватило мужества соорудить машину времени. Я пишу сейчас дрожащей лапой из приемной мерзкого ветеринара. Здесь пахнет собаками, кошками, лекарствами и страхом. Если мы больше с вами не увидимся, то заранее говорю вам: «Прощайте». Я бы хотел, чтобы авторские права на эту книгу были переданы АПУВ, Ассоциации По Уничтожению Ветеринаров. Спасибо и прощайте.

По мнению противного ветеринара, я вешу 6 кило и это очень много. Думаю, что его весы совершенно сломаны. Я ем очень мало, всего несколько пригоршней сухого корма. Конечно, я питаюсь раз 30 за день, но все равно это слишком мало. Я не виноват, что мне все время хочется есть.

Не смейтесь, вы действительно думаете, что я потолстел? Принимаю ваше молчание за решительное нет. Я согласен с вами, я совершенно не набрал веса, ни одного грамма. Если бы я действительно растолстел, так не смог бы поместиться в своей шкурке!

Малышу явно не хватает мозгов. Марк сделал вид, что украл у него нос, а на самом деле это был палец. Тот и поверил… Мелкий гном – совершенный идиот!

Что такое, Марк? Эй! Да ты украл мой носик! Отдай мне его немедленно, вор!

Нет, я не буду глотать это лекарство! Мне наплевать, что его назначил ветеринар. В любом случае он для меня не авторитет. Если бы он был действительно успешен в обучении, то стал бы хирургом, а не ветеринаром!

Вы действительно думаете, что я не заметил таблетку в моем паштете? Вы меня недооцениваете. И совершенно бесполезно ее толочь.

Даже растолченной, таблетка остается таблеткой! И не пытайтесь силой заставить меня проглотить ее. В прошлый раз, когда вы пытались это сделать, я расцарапал руки в кровь! Что? Если я не проглочу таблетку, то буду болеть? О’кей, я рискну.

Что такое? Нужно вернуться к ветеринару, чтобы сделать укол, если я не съем лекарство? Ладно… против такого аргумента я бессилен. Давайте вашу таблетку!

Нет, котенок. Мы, остальные кошки, не мурлыкаем. Мы слишком дикие и свирепые для этого! В крайнем случае, считайте мурлыканьем наше дружеское шипение!

Вроде в саду все спокойно. Я не вижу никаких следов банды злоумышленников, разгуливающих по моей территории. Теперь я могу, наконец, пройтись по саду.

Марк, я хочу выйти!

Алло? Выпустите меня! Эй, семья, откройте дверь!

Ну, наконец-то! Ждать 5 минут, пока мне откроют дверь, это очень-очень долго!

И вот я, наконец, на пороге моего нового владения, готовый к его исследованию.

О, нет! Ливень!

Я хочу домой! Я ХОЧУ ДОМОЙ! ОТКРОЙТЕ МНЕ ДВЕРЬ!

Браво! Из-за вас я промок насквозь.

Апчхи, апчхи. Да, я простудился. Ненавижу болеть.

Когда я плохо себя чувствую – то лежу целый день, когда хорошо – валяюсь сутки напролет. Хоть и кажется, что это одно и то же, но на самом деле не так. У меня всегда есть выбор!

Вы, люди, настоящие мелагоманы. Вы действительно думаете, что являетесь центром вселенной? Марк только что меня спросил, где бы я был, если бы не он? Ответ прост: посередине его кровати! Я объявляю это день «Всемирным днем тишины». Поэтому уберите подальше пылесос, котенка и младенца, можно в шкаф всех троих… по крайней мере, до вечера. Спасибо за сотрудничество!

Наш новый дом является довольно старым зданием. Представьте себе, что в подвале даже есть мыши.

Что за вопрос, охочусь ли я на мышей? А вы охотитесь на мамонтов, а? На дворе XXI век, проснитесь, наконец. Уже довольно давно мы, коты, не охотимся на грызунов, и тому есть две причины: во-первых, это требует слишком много усилий; во-вторых – сырая мышь не является достаточно изысканным блюдом для таких гурманов, как мы.

Дорогие читатели,

Хочу, чтобы меня хорошо поняли, я не против детей, я только хочу знать, для чего они нужны. У родителей совершенно измученный вид с тех пор, как появился малыш, который ничего не делает сам. Они должны его кормить из бутылочки, менять ему подгузники, и он спит все время. Он еще хуже по параметрам, чем самый первый айфон.

Нужно придумать тебе имя. Я не хочу звать тебя «котенок» всю твою жизнь. Что? У тебя уже есть имя?

Вот как! Ладно, неважно, я дам тебе другое имя.

Котенок, с этого момента тебя зовут…..барабанная дробь… Нет! Барабанная дробь – это не твое новое имя, это просто чтобы создать атмосферу загадочности. Тебя будут звать Эдгар Младший.

Что значит, ты считаешь это имя некрасивым? Решительно, у тебя совершенно отсутствует вкус, Младший!