Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Робин Норвуд cтр.№ 60

Если вы пришли на прием к профессиональному консультанту, выясните, понимает ли он причину вашей проблемы. Положим, вы стали жертвой инцеста. Тогда человек, не имеющий специальной подготовки и опыта в этой области, не сумеет помочь вам так, как это сделал бы тот, кто знает, через что вы прошли и каким образом это, скорее всего, на вас повлияло.

Пойдите к человеку, который сумеет задать вам вопросы о детстве и семейном окружении вроде тех, которые поднимались в этой книге. Может быть, вам захочется узнать, согласен ли ваш будущий психотерапевт с утверждением, что слишком сильная любовь – это прогрессирующая болезнь, и принимает ли он методы лечения, которые здесь кратко рассмотрены.

Лично я совершенно уверена, что женщинам следует выбирать консультантов-женщин. Мы одинаково ощущаем, каково это – быть женщиной в нашем обществе, и это создает особую глубину понимания. К тому же так можно избежать почти неизбежных игр между мужчиной и женщиной, в которые мы можем попытаться втянуть мужчину-психотерапевта и в которые, как это не прискорбно, он может попытаться втянуть нас.

Но просто прийти на прием к женщине-консультанту недостаточно. Она должна быть в курсе самых эффективных методов лечения, зависящих от того, какие факторы присутствуют в вашей истории болезни, она должна захотеть направить вас в соответствующую группу поддержки и даже сделать участие в этой группе обязательным элементом лечения.

Я, например, не стану консультировать женщину соалкоголика, если она не вступит в «Ал-Анон». Если после нескольких сеансов она по-прежнему не соглашается это сделать, я ставлю условие: в следующий раз приму ее только тогда, когда она будет к этому готова, и не раньше. Опыт подсказывает мне, что без участия в «Ал-Анон» соалкоголики не выздоравливают. Напротив, они «зацикливаются» на своей модели поведения и ошибочных принципах мышления, поэтому одной психотерапии недостаточно, чтобы вывести их из порочного круга. Если же психотерапия и «Ал-Анон» объединяют свои усилия, выздоровление наступает гораздо быстрее. Эти два аспекта лечения прекрасно дополняют друг друга.

Психотерапевт для вашего же блага должна настоять на том, чтобы вы присоединились к группе самопомощи. Иначе она позволит вам жаловаться на жизнь, не требуя делать все возможное, чтобы себе помочь.

Найдя хорошую женщину-консультанта, нужно регулярно ее посещать и выполнять рекомендации. Еще никому не удалось изменить укоренившиеся с детства модели поведения, побывав у психотерапевта раз или два.

Обращение за помощью может потребовать от вас денежных затрат, а может и не потребовать. Многие центры имеют гибкие расценки, зависящие от вашей платежеспособности, и нельзя быть уверенной, что наиболее эффективное лечение вы получите у самого дорогого психотерапевта. В таких центрах работают многие компетентные и преданные своему делу люди. Вам нужен человек знающий, опытный и к тому же такой, с которым вы будете чувствовать себя непринужденно. Доверяйте своим чувствам и будьте готовы, если окажется необходимо, перебрать нескольких психотерапевтов, прежде чем найти такого, который вам подходит.

Я не хочу сказать, что для выздоровления абсолютно необходимо посещать психотерапевта. На самом деле общение с плохим специалистом принесет больше вреда, чем пользы. Но тот, кто понимает болезнь, связанную со склонностью слишком сильно любить, может принести вам неоценимую помощь.

Обращение за помощью не требует, чтобы вы были готовы порвать отношения с партнером. Не потребуется этого и на любой стадии процесса исцеления. Когда вы будете проходить эти ступени, с первой по десятую, ваши отношения сами позаботятся о себе. Когда ко мне на прием приходят женщины, они часто хотят оставить партнеров прежде, чем будут к этому готовы. Это значит, что они либо вернутся, либо найдут себе новых, столь же неподходящих мужчин. Если же они сделают десять шагов, их мнение по поводу того, уйти или остаться, изменится. Жизнь с партнером перестанет быть единственной проблемой, а расставание с ним – единственным ее решением. Отношения становятся одним из многих вопросов, которые требуют внимания и составляют общую картину того, как жить дальше.

Почему необходимо обратиться за помощью

Это необходимо, потому что вы уже сделали все возможное, но в итоге ваши усилия не принесли успеха. Вероятно, они дали кое-какое временное облегчение, но общая картина – это прогрессирующее ухудшение. Самое коварное во всем этом то, что вы, возможно, не осознаете, насколько плохи ваши дела, поскольку в вашей жизни очень важную роль играет отрицание. Такова уж природа этой болезни. Например, я бесчисленное множество раз слышала от своих клиенток, будто их дети не знают, что в семье что-то разладилось, или будто эти дети спят во время еженощных ссор. Это очень распространенный пример отрицания как средства самозащиты. Признай эти женщины, что их дети по-настоящему страдают, их замучило бы чувство вины и угрызения совести. Отрицание же не позволяет им увидеть всю серьезность положения и получить необходимую помощь.

Поверьте мне на слово: ваша ситуация хуже, чем вы позволяете себе признать в настоящее время, а болезнь прогрессирует. Поймите, вам необходимо соответствующее лечение и в одиночку вам не справиться.

Каковы последствия обращения за помощью

Одно из последствий, которое пугает женщин больше всего, заключается в том, что отношения с партнером, если они существуют, могут закончиться. Это ни в коем случае не обязательно, и тем не менее, если вы сделаете все необходимые шаги, я вам гарантирую, что ваши отношения либо улучшатся, либо придут к концу. И они, и вы сами не останетесь прежними.

Другое пугающее последствие – то, что тайна выйдет наружу. После того как женщина начала искренне искать помощи, она редко жалеет об этом, но ее поискам могут предшествовать сильные страхи. Чем бы ни были чреваты ее проблемы – неприятностями и неудобствами или серьезным ущербом и даже опасностью для жизни – она может решиться или не решиться обратиться за помощью. Вовсе не острота проблемы определяет, станет ли женщина искать помощи, а страх, которому порой сопутствует гордость.

Многие женщины даже не мыслят о том, чтобы к кому-то обратиться: ведь для них сделать это – значит пойти на ненужный риск в обстоятельствах, которые и без того небезопасны. «Я не хотела его злить», – вот классический ответ избитой жены на вопрос, почему она не позвонила в полицию. Глубокий и сильный страх еще больше ухудшить дело и, как ни странно, убежденность, что она каким-то образом способна удерживать ситуацию в своих руках, не позволяют женщине обратиться к властям или искать другой помощи. Это верно и для менее острых случаев. Разочарованная жена может не захотеть искушать судьбу, потому что холодное равнодушие мужа «не так уж плохо». Она уговаривает себя, что он, в сущности, хороший человек и не страдает многими неприятными недостатками, которые она наблюдает у мужей своих подруг. Поэтому она мирится с отсутствием половой близости, с его критикой в адрес всех своих начинаний или с тем, что, находясь дома, он все свое время отдает спорту. Это не терпимость. Это неверие в то, что их союз сможет уцелеть, если ей надоест терпеливо ждать его внимания, которое никогда не пробуждается. А еще точнее, это неуверенность в том, что она достойна большего счастья, чем имеет. В этом заключается ключевой принцип выздоровления. Вы заслуживаете лучшей жизни, чем нынешняя? Что вы готовы сделать, чтобы изменить ее к лучшему? Начните с начала – обратитесь за помощью.