Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном - читать онлайн книгу. Автор: Ольга Александрова cтр.№ 53

Любую фрустрацию важно прожить здесь и сейчас, в момент ее возникновения, тогда она не будет копиться. Тогда она будет перерабатываться в очень позитивный опыт. В какой? В переживание «меня понимают», и это бесконечно важно для ребенка. Кроме того, знать, что его принимают, даже когда он злой, даже когда он топает, даже когда он плохо себя ведет. Его по-прежнему любят, не отвергают, не бросают одного в комнате, не ставят в угол. Это переживание безопасного места на маминых, папиных, бабушкиных, дедушкиных, няниных руках, где можно проплакать свою беду. Это опыт, что меня примут с моей печалью, опыт того, что я не могу получить все, что хочу, но я от этого не разрушаюсь. Я остаюсь в порядке, и мои отношения с близкими людьми не портятся, тоже остаются в порядке. Все это бесконечно важно для ребенка. Дайте его слезам быть.

Маленький ребенок много плачет, и это хорошо, хуже, если ребенок не плачет. Когда дети плачут мало, это говорит либо о том, что их постоянно отвлекают, не дают прочувствовать эмоции (и рано или поздно они взрываются), либо его полностью ограждают от фрустрации, безотказно дают ему все, чего он хочет. Второй вариант тоже не очень благоприятен для ребенка. Даже полугодовалого малыша вы учите терпению: в общественном месте он тянется к груди, а вы мягко отводите его ручки со словами «я понимаю, ты хочешь кушать, подожди минуточку, я отойду, и мы поедим», – вы потихонечку учите его ждать, обучаете тому, что есть не только его потребности, но и ваши возможности. А ребенка постарше, возраста 9–12 месяцев, вы уже активно обучаете ждать, обучаете социальным и вашим личным и семейным нормам, показываете, что не все можно получить. Когда годовалый ребенок хочет сделать нечто, что причинит вред ему самому, вам или другому человеку, нечто, не совпадающее с вашими интересами, нечто неуместное здесь и сейчас, вы помогаете ему переводить его фрустрацию в тщетность.

Когда моя дочь Ева была еще совсем маленькой, я читала много книг о детях. В основном я находила там приемы воспитания, то есть «что делать, если…». Как будто авторы настойчиво искали волшебную кнопку управления ребенком, универсальное руководство к любому малышу. Чем больше книг я читала, тем растеряннее становилась. Разные авторы давали противоположные советы, а одни и те же кнопки предлагалось нажимать по-разному. Кто-то советовал тайм-ауты, кто-то категорически был против. Одни предлагали пресекать манипуляции, другие предлагали договариваться и мотивировать. И все равно большинство авторов изображали ребенка как объект воспитания, объект приложения педагогической мудрости, задача которой – найти у него кнопку послушания. Когда я впервые столкнулась с теорией привязанности, все стало на свои места.

У ребенка нет волшебной кнопки. Не существует универсального руководства к детям и рецепта, как непослушного ребенка сделать послушным. Но есть стратегия поведения, стратегия не воспитания, а взаимодействия, опираясь на которую вы можете сделать жизнь с ребенком проще, понятнее и естественнее. Нельзя оставлять плакать, нельзя давать в руки чужим, нельзя грозиться уйти, а слушаться взрослых – нормальное поведение здорового малыша.

Задача родителей – не делать ребенка объектом воспитания, а видеть в нем отдельного и, что важно, любимого человека, с которым нужно выстраивать отношения. Это одновременно и просто, и сложно. В этой книге я стараюсь донести до вас сжатую суть этой стратегии и рассказать о некоторых особенностях отношений с ребенком исходя из возраста крохи. Конечно, о привязанности, как и о детском сне, можно говорить сутками.

Итак, для ребенка естественно слушаться, это значит – следовать указаниям родителей. Нормально, что ребенок слушается своих и игнорирует чужих. Становится понятным, что происходит с ребенком, когда родители настаивают, чтобы он слушался человека, которого он видит впервые (например, врача), – это вызывает у малыша недоумение и тревогу. «С какой стати я буду слушаться того (следовать за тем), к кому у меня нет привязанности, с кем у меня нет отношений?»

Процитирую Людмилу Петрановскую, которая наиболее точно выразила главную мысль о послушании ребенка: «Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности».

Частый вопрос, который родители задают себе, друг другу или психологу, – можно ли избаловать ребенка. Важно понимать, что значит «избаловать». Избалованность – от слова «баловство», то есть шалость или потворство капризам и прихотям, чрезмерная опека. В бытовом общении под избалованным ребенком обычно понимают малыша, который ведет себя как маленький домашний тиран, раздает всем указания, не слушается, который «делает назло», не признает авторитетов. «Зря мы ему все разрешали», – говорят родители такого ребенка. Если речь идет о подобном поведении, то это точно не избалованность любовью и вниманием, потому что любовью и вниманием, чуткостью к потребностям, контейнированием и принятием избаловать невозможно. Этим можно насытить, и удовлетворенная потребность закрывается. А ребенок с неудовлетворенной потребностью будет похож на бездонный колодец – всю жизнь может требовать наполнения. Если в семье складывается перевернутая привязанность, или нарушение привязанности, то есть когда родители теряют ведущую роль, эту ведущую роль неизбежно берет на себя ребенок, потому что кто-то должен быть главным и нести ответственность. Если родители с себя эту ответственность снимают – не умеют сказать «нет», не умеют поставить границы, не могут слышать слез, потому что сильные эмоции ребенка «фонят» их детскими переживаниями, если родители готовы на все, лишь бы ребенок не плакал, – при таких родительских реакциях у ребенка закрепляются определенные модели поведения, например, надо поплакать, и мне все дадут. Это не манипуляция, а всего лишь работающая модель: однажды ребенок выбрал ее как успешную и продолжает применяет теперь.

Основа здорового поведения ребенка – ведущая роль родителей. Если родители ее не берут, ее взваливает на себя ребенок, становится эдакой маленькой альфой, ведущим в семье. Поскольку груз ответственности ему не по силам, начинаются капризы, истерики, распоряжения кому что делать, отрицание любых взрослых указаний, то есть ребенок попросту не слушается. И все это связано с тем, что ребенок не чувствует родительской силы, не ощущает ведущей роли мамы или папы и испытывает из-за этого огромную тревогу. Поэтому, если ребенок отказывается вас слушать, нужно не искать приемы воспитания или манипуляции для управления малышом, а работать над отношениями. А что такое работа над отношениями? Это в первую очередь работа над собой – то, о чем мы с вами много говорим в этой книге. Это работа по выращиванию своего внутреннего взрослого, работа с принятием ответственности за себя и ребенка и с принятием вообще. Это труд по познанию себя: какой я, какие у меня слабые стороны и ограничения, какие у меня травмы, что мне надо проработать, чтобы это не отзывалось в общении с ребенком, чтобы быть по отношению к нему максимально принимающим взрослым. Речь не идет об идеальной маме или идеальном папе – их не существует. Мы, взрослые, понимаем недостижимость идеала, но продолжаем работать над улучшением себя и своих отношений. Мы не стремимся во что бы то ни стало достичь конкретного образа все понимающего и правильного взрослого, но мы учимся рефлексировать, анализировать свои реакции. Правильно то, как вы реагируете сейчас, это лучшее, что вы можете здесь и сейчас. И наша задача – увидев и проанализировав свою реакцию, понять, насколько она нам нравится, насколько мы хотим и можем ее изменить, и поработать в этом направлении.