В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения - читать онлайн книгу. Автор: Росс В. Грин cтр.№ 38

Сохранение объективного взгляда на вещи, умение видеть главное имеют первостепенное значение для контролирования тревоги. Вот несколько подсказок, которые будут вам полезны.

• Вашему ребенку нужна свобода, чтобы попытаться сформировать индивидуальность, зная, что никакой катастрофы не произойдет, если придется скорректировать свои действия или предпринять повторную попытку. Если вы позволяете это, значит, вы хороший родитель. Если реагируете чрезмерно бурно или проявляете излишнюю строгость, то тем самым ограничиваете возможности его личностного роста и развития.

• Вашему ребенку нужна свобода и для того, чтобы совершать ошибки и извлекать из них уроки. Если вы позволяете ему это делать, вы хороший родитель. Если стараетесь жестко контролировать результаты или сурово критикуете, когда он спотыкается на ровном месте, он будет бояться ошибок и, значит, не сможет на них учиться.

• Ваш ребенок также должен иметь возможность самостоятельно выправлять курс своего корабля, если тот попадет в неспокойные воды. Но ему нужно, чтобы вы внимательно следили, как он справляется с этой задачей. В противном случае он может устать от попыток выбраться и сдастся. Если вы бросите ему спасательный круг, как только он начнет тонуть, он никогда не научится плавать. Если ему достаточно часто удается исправлять ситуацию, у вас появляется уверенность в его способности выправлять курс. Возможно, в действительности у него вполне приличный послужной список в этом деле, и вам стоит об этом поразмыслить, хотя вспоминать о временах, когда он не так хорошо справлялся с трудностями, может быть мучительно.

• Ваш ребенок должен чувствовать, что вы знаете, как помочь ему выровнять корабль, если он не сможет сделать это самостоятельно. Имеется в виду план Б. Если же вы слишком полагаетесь на план А, чтобы исправить ситуацию, у вас не будет партнера по решению проблем и появится почва для бесконечных конфликтов.

Но разве конфликты между родителями и детьми не считаются нормальным явлением?

Если под нормальным подразумевать норму, то ответ может быть положительным. Но если нормальный значит обязательный, тогда ответ будет «нет». Конфликт между вами и ребенком не является данностью, чем-то неизбежным. Ваши отношения с ним не должны быть изначально отношениями противоборства. И теперь вы знаете рецепт создания конфликта между родителем и ребенком:

• высыпать все невыполненные ожидания в один котел,

• подмешать неудачу в определении причин для беспокойства,

• добавить в смесь конкурирующие решения (борьбу за власть),

• приправить по вкусу небольшим количеством родительской тревоги,

• довести до кипения с помощью навязанных решений (план А).

Однако, работая над проблемами в сотрудничестве, вы меняете рецепт. Кстати, небольшое количество родительской тревоги – вещь неплохая: она будет держать вас в тонусе и привлекать внимание к проблемам, требующим решения. Если тревога будет зашкаливать, это может заставить вас потерять самообладание и отреагировать способом, имеющим обратный эффект. Немного родительского разочарования тоже не повредит. Разочарование указывает на то, что есть ожидание, которому ваш ребенок не соответствует, и вам нужна информация о том, что мешает ему это сделать. Однако при сильном разочаровании ваша реакция может стать чрезмерной. Между тем есть родители, которые на большую тревогу и разочарование из-за невыполнения требований отвечают диаметрально противоположным образом: постепенно им становится все равно, и они оставляют все попытки решать проблемы. И эта реакция, разумеется, столь же контрпродуктивна, как и чрезмерная. Подобно тому как поведение ребенка сигнализирует о требующей решения проблеме, ваши тревоги и разочарования говорят о том же самом.

Когда я был молодым отцом, я ужасно переживал, если один из детей, особенно мой первенец, заболевал с высокой температурой. Вдруг случилось что-то страшное? Проявил ли я беспечность, когда не отвез малышку сразу к педиатру? Разве не это должен был сделать хороший родитель? Что я буду чувствовать, если из-за промедления произойдет что-нибудь серьезное? Растревожив себя должным образом, я срочно, не медля ни минуты, отвозил ребенка к педиатру. Я всегда испытывал огромное облегчение, узнавая, что вокруг витает несколько видов вирусов, что симптомы моей дочери соответствуют по крайней мере одному из них и что она поправится максимум через три дня. А когда мое волнение стихало, я мог сосредоточиться на том, чтобы окружить дочь сочувствием и заботой, в которых она нуждалась. Со временем я понял несколько вещей. Для начала я мог бы не налегать на жаропонижающее средство. Жар – полезная вещь, это признак того, что иммунная система дочери мобилизует свои резервы на борьбу с инфекцией и прекрасно с этим справляется. В конце концов температура спадет, рвота закончится, и ребенок выздоровеет. Если бы случилось так, что моя дочь не смогла самостоятельно бороться с инфекцией или болезнь оказалась более серьезной, я бы, внимательно понаблюдав за ее течением, обязательно обеспечил ребенку всю необходимую дополнительную помощь. Вероятно, самое важное, что я понял, это то, что для наилучшего проявления заботы совсем не обязателен тотальный контроль или избыточное вмешательство.

Точно так же дело обстоит и с другими аспектами развития ребенка.

Какие признаки говорят о чрезмерности вашей тревоги?

• Вы не можете перестать думать о ребенке, о том, как у него дела, о проблемах, с которыми он может столкнуться в жизни.

• Вы теряете сон из-за совершенно рутинных проблем развития.

• Вы очень много кричите.

• Вы ловите себя на том, что слишком часто и много поправляете, руководите, инструктируете и критикуете, чтобы все получалось правильно.

• Вы без конца расспрашиваете чадо обо всех деталях его существования.

Как описанный в этой книге подход к воспитанию поможет вам обеспечить комплексное, панорамное видение проблем?

• Во-первых, он позволяет вам по-новому на них взглянуть: дети добиваются высоких результатов, когда могут, – если ваш ребенок может делать успехи, он их делает, так как это для него более предпочтительно. Когда вас захлестывает тревога или вам не терпится навязать сыну или дочери свое решение, полезно повторять про себя этот тезис как мантру.

• Во-вторых, он дает вам новый план действий. Вы будете заранее выявлять и расставлять в порядке очередности нерешенные проблемы, чтобы не пытаться устранить их все сразу и срочно, под горячую руку. Используя конкретный упреждающий подход, вы не столкнетесь с необходимостью разгребать накопившиеся завалы проблем.

• В-третьих, по мере успешного применения плана Б вы не злитесь из-за невыполненных ожиданий, так как у вас появляется уверенность, что вы и ваш ребенок с ними справитесь – вместе. План А такой уверенности не дает: используя его, вы действуете в одиночку, и проблемы все равно остаются нерешенными. План Б снимает излишнюю нагрузку. Вам уже не приходится самостоятельно обдумывать и принимать решения. Вы можете рассчитывать на помощь товарища по команде.