В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения - читать онлайн книгу. Автор: Росс В. Грин cтр.№ 31

Как мы уже говорили, даже когда вы применяете план Б в упреждающем режиме, лучше заранее сообщить ребенку о проблеме, которую хотите с ним обсудить. В противном случае он может отреагировать так, как будто вы преподнесли ему неприятный сюрприз.

Акт отчаяния: план Б как последнее средство

Необходимо добиться, чтобы применение плана Б для решения проблем в вашей семье стало нормой, а не исключением. Это не та мера, к которой следует прибегать, только если не увенчались успехом такие способы, как уговоры и принуждение.

В поисках нужных слов: добывать информацию не так легко

Не всегда легко подобрать нужные слова, чтобы разговорить ребенка и получить от него необходимые сведения. В этом случае следует полагаться на стратегии добывания информации, описанные в главе 5, – они достаточно эффективны. Но иногда на вопрос «В чем дело?» вы можете услышать от вашего чада такой ответ, который способен поставить вас в тупик. Вот несколько примеров.

Конечно, есть дети, которые сразу же начинают высказывать все, что их беспокоит, когда вы излагаете им нерешенную проблему. Но если ваш ребенок не такой, придерживайтесь уже известных вам стратегий для добывания информации. Помните: ваша лучшая стратегия по умолчанию – это рефлективное слушание. Посмотрим, как может выглядеть она (и другие стратегии) в ситуациях, когда этап эмпатии развивается с трудом. Эти диалоги не показывают весь путь, преодолеваемый с помощью плана Б. Они просто дают представление о том, как настойчивость в добывании информации помогает увеличить шансы на успех.

Отлично, уже какой-то прогресс. Понятно, что с этого момента разговор будет развиваться дальше. А вот еще пример.

Неуместный скептицизм: ребенок формулирует свою проблему или точку зрения на этапе эмпатии, но вы ему не верите

Вполне вероятно, что первая попытка ребенка определить и огласить свои проблемы будет не совсем удачной, а его формулировка – неточной: возможно, он не особенно задумывался о своих проблемах, пока вы не спросили. При этом многие взрослые спешат оценить их как надуманные или ложные. Иногда это обусловлено тем, что детские тревоги не совпадают с вашими предвзятыми представлениями. Но проблемы ребенка не могут быть надуманными или ложными, потому что такого понятия, как надуманные или ложные проблемы, не существует. Его точка зрения имеет такое же право на существование, как и ваша, хотя, возможно, и нуждается в некоторых уточнениях. Например, некоторые дети могут испытывать неловкость, озвучивая причины своего беспокойства или свое мнение, могут бояться реакции родителей, но это не значит, что они вас обманывают. Поэтому последнее, что вы можете сделать, это отмахнуться от забот ребенка или, хуже того, сказать ему, что он врет. В этом случае он просто перестанет с вами разговаривать. Когда вы решаете проблемы в сотрудничестве, вам не нужно волноваться по поводу вранья, не нужно постоянно быть настороже, опасаясь, что из вас сделают дурака. Когда дети сознают, что им не грозят неприятности и вы просто хотите понять, что их волнует, или услышать их мнение по поводу той или иной нерешенной проблемы, у них остается меньше поводов для обмана. Общая атмосфера, которую вы создаете на этапе эмпатии, не должна быть осуждающей, враждебной или агрессивной. Вашему ребенку не грозят неприятности. Вы не злитесь. Ваш тон выражает заинтересованность. Вы действительно стремитесь к пониманию.