В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения | Росс В. Грин | страница 22 | LoveRead.ec

Вот все и выяснилось.

Стратегия 6. Выскажите в корне отличающееся наблюдение. Это значит, что вы высказываете замечание, которое противоречит описанию ситуации, представленному ребенком. Это самая рискованная стратегия добывания информации, поскольку может привести к тому, что ваше чадо перестанет с вами разговаривать. Объясняется это тем, что многие дети, особенно те, которых часто обвиняют во лжи, ошибочно принимают такие замечания за обвинение в нечестности. К счастью, на самом деле вы не обвиняете ребенка во лжи, а просто обращаете его внимание на то, что ваши выводы отличаются от его слов. Тот факт, что ваше восприятие действительности отличается от восприятия ребенка, вовсе не означает, что он говорит неправду. Например: «Я знаю, ты говоришь, что сейчас вы с Шарлоттой прекрасно ладите, но вчера за завтраком ваши отношения показались мне не очень хорошими. Как ты думаешь, в чем тут дело?»

Стратегия 7. Представьте составленный ранее список (и попросите рассказать о других проблемах). Таким образом вы систематизируете некоторые тревоги, уже высказанные ребенком, чтобы облегчить рассмотрение других вопросов. Вы не отказываетесь от решения более ранних проблем; вы просто на время откладываете их, чтобы освободить место для обсуждения других, которые, возможно, беспокоят ребенка. Например: «Итак, если бы я пекла блинчики каждое утро и они были бы готовы за десять минут до твоего выхода из дома, а твои брат и сестра тебя не доставали, что еще могло бы помешать тебе завтракать перед школой?»

Стратегия 8. Подведите итог (и попросите рассказать о других проблемах). Вы подводите итог всему услышанному от ребенка и спрашиваете, нет ли еще каких-то вопросов, которые вы с ним не обсудили. Эту стратегию рекомендуется использовать перед тем, как переходить к этапу определения причин беспокойства взрослых, чтобы удостовериться, что все проблемы рассмотрены. Например: «Давай проверим, правильно ли я поняла все, что ты сказал. Тебе трудно выполнять письменное домашнее задание по обществоведению, потому что ты очень устаешь после школы и футбольной тренировки, потому что на кухне шумно из-за телевизора, который твой брат смотрит в гостиной, и потому что тебе нужна моя помощь, а я бываю занята, так как укладываю спать твою сестру. Есть ли еще что-то, что мешает тебе выполнять письменное задание по обществоведению?»

Вот иллюстрация того, как может происходить сбор информации, с примерами применения разных стратегий ее добывания.

МАТЬ: Я заметила, что в последнее время тебе трудно укладываться в тридцатиминутный лимит на пользование электронными устройствами. В чем дело?

МАКС: Это несправедливо.

МАТЬ (применяя стратегии 1 и 2): Это несправедливо. А что именно несправедливо?

МАКС: Тридцати минут недостаточно.

МАТЬ (применяя стратегию 1): Тридцати минут недостаточно. Как это понимать?

МАКС: Потому что ты все засчитываешь в экранное время.

МАТЬ (применяя стратегию 1): Я все засчитываю в экранное время.

МАКС: Ты засчитываешь Minecraft. И я согласен с тобой. Ты засчитываешь игру Clash of Clans на моем айфоне. И здесь я тоже согласен с тобой. Но ты засчитываешь и обмен эсэмэсками. И Instagram. И Snapchat. Если все это засчитывать в экранное время, то тридцати минут недостаточно. Значит, это несправедливо.

МАТЬ (применяя стратегию 1): Значит, ты считаешь несправедливым, что я засчитываю все эти вещи в экранное время.

МАКС: Ну да! Я хочу сказать, что я даже не так много играю! Тридцатиминутный лимит устанавливался только для игр. Но теперь ты засчитываешь все в экранное время, в эти тридцать минут!

МАТЬ (применяя стратегию 1): А тебе кажется, то, что не является играми, не должно считаться.

МАКС: Нет! Я хочу сказать, что все остальные вещи – это то, как сейчас ребята общаются между собой. Именно так я общаюсь с друзьями. И тогда, если все это будет считаться экранным временем, у меня не останется времени на игры.

МАТЬ (применяя стратегию 4): Я поняла. Значит, когда я прошу тебя выключить мобильник или компьютер, о чем ты думаешь?

МАКС: Я думаю, что ты единственная из всех родителей, которых я знаю, кто все засчитывает в экранное время. И я думаю, что это несправедливо. И я думаю, что тебе надо бы лучше разбираться в том, как дети сейчас общаются между собой.

МАТЬ (применяя стратегию 8): Значит, ты считаешь, что несправедливо устанавливать тридцатиминутный лимит на пользование электронными устройствами; и ты думаешь, что все, что ты делаешь с гаджетами, кроме игр, не должно засчитываться в эти тридцать минут; и тебе кажется, что большинство других родителей не думают, что все это должно засчитываться в экранное время. Есть ли еще что-нибудь, что мешает тебе укладываться в тридцатиминутный лимит на экранное время и о чем я должна знать?

МАКС: Ну, ты просто из себя выходишь, если видишь мобильник у меня на столе, когда я делаю уроки. Я могу обмениваться эсэмэсками с друзьями и все равно успеваю выполнить домашнее задание. Иногда обмен эсэмэсками связан с домашней работой.

МАТЬ (применяя стратегию 6, рискованную): Ладно. Правда, ты говорил мне, что иногда эсэмэски отвлекают тебя, когда ты делаешь уроки.

МАКС: Да, иногда, но не всегда. К тому же, если это меня отвлекает, я просто не обращаю внимания на сообщения, пока не сделаю уроки.

Разговор оказался довольно информативным. Мы прошли от утверждения «Это несправедливо» до более ясного понимания точки зрения подростка на проблему, которую мы пытаемся решить. Вся эта информация будет весьма кстати, когда мы будем готовы к обсуждению возможных решений на этапе привлечения к участию. Взрослых часто поражает, как много нового они узнают, когда начинают расспрашивать ребенка о том, что его волнует.

А сейчас, просто из интереса, посмотрим, как могла быть «решена» эта проблема, если бы родитель предпочел использовать план А.

РОДИТЕЛЬ: Поскольку ты не укладываешься в тридцатиминутный лимит на электронные устройства, я решил забрать у тебя мобильник и убрать игровую приставку, пока не решу, что ты снова готов ими пользоваться.

И конечно, если по каким-то причинам, изложенным в главе 4, для работы над этой нерешенной проблемой временно используется план В, вряд ли вы вообще станете поднимать данный вопрос.

В некоторых случаях взрослым, которые достигли определенных успехов в понимании проблем своих детей на этапе эмпатии, трудно удержаться от искушения вернуться на прежние позиции, то есть не принимать их проблемы всерьез или прибегать к односторонним решениям, тем самым прерывая процесс сотрудничества. Вот несколько примеров, показывающих, чего делать не следует:

РОДИТЕЛЬ: Я заметил, что у тебя не получается завтракать перед школой. В чем дело?

В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения - читать онлайн книгу. Автор: Росс В. Грин cтр.№ 22

Онлайн книга - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения | Автор книги - Росс В. Грин