В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения - читать онлайн книгу. Автор: Росс В. Грин cтр.№ 14

Познакомимся поближе с тремя вариантами плана.

План А

План А подразумевает единоличный способ решения проблемы и пользуется широкой популярностью. Когда вы работаете над проблемой, применяя план А, вы сами выносите по ней решение и навязываете его своему ребенку. Слова «я решил, что…» ясно указывают на то, что используется план А. Вот несколько примеров.

Многие думают, что термин «план А» указывает на предпочтительный подход к решению детских проблем. Но, несмотря на его популярность, это не так. Почему? В то время, как план А задействует ваши ценности, опыт и житейскую мудрость, он полностью исключает самого ребенка из сложившейся ситуации. Этот подход не принимает в расчет его соображения, интересы, убеждения, предпочтения, личностные особенности, навыки и цели. План А демонстрирует, что все решает только ваше мнение, а точка зрения ребенка не будет услышана и учтена. Он исключает любые идеи, которые могут быть у ребенка по поводу преодоления проблемы, и допускает, что только вы обладаете правом принимать решения. Это заставляет ребенка полностью полагаться на вас в решении его проблем. Если вы со всей определенностью заявляете, что не считаете нужным выслушивать и учитывать его соображения, рано или поздно он даст вам понять, что тоже не намерен считаться с вашим мнением. И тогда конец вашему влиянию. В итоге он может перестать делиться с вами своими проблемами и мыслями. И тогда конец вашему общению и взаимопониманию. Таким образом, план А – явно не лучший способ передать ребенку ваши ценности, мудрость и житейский опыт.

Определенно можно сказать одно: план А находится в полном противоречии с партнерским сотрудничеством, которое вы пытаетесь выстроить со своим чадом. Кроме того, он извлекает на поверхность самое плохое в вас и ребенке, особенно если тот не горит желанием примириться с вашими решениями. По сути, план А нередко порождает новый план А.

Даже если дети готовы примириться с нашим вердиктом, они не учатся работать над проблемами, влияющими на их жизнь.

Решения, принимаемые в рамках плана А, выносятся не только в одностороннем порядке, но и без учета необходимой для этого информации. Действуя по плану А, вы не стараетесь понять, что мешает ребенку выполнять домашние задания по математике или чистить зубы перед сном, или почему ему так сложно держать вас в курсе своего местопребывания. Вы просто настаиваете на соответствии вашим ожиданиям, навязывая свои решения и применяя традиционные меры дисциплинарного воздействия, если только принятые вами решения не дают результата.

Как мы узнали от Элии Бен Соломона в предыдущей главе, пока ребенок маленький, во многих случаях можно обойтись планом А в основном потому, что вы больше и сильнее. Но вы не всегда будете больше, и не стоит выстраивать отношения с ребенком или свой авторитет на столь зыбком основании. Борьба за власть – атрибут диктаторского государства, а на территориях сотрудничества – практически неслыханное дело.

Возникает важный вопрос: почему проблемы, касающиеся жизни детей, так часто вызывают конфликт между ними и нами? Ответ: его истоки в том, как мы пытаемся решить эти проблемы. Однако борьба с несовместимостью не должна приводить к вражде. Проблемы ребенка не должны вызывать конфликт. Воспитание не предполагает противопоставления «мы или они».

Тогда почему же план А так популярен? К его использованию могут подтолкнуть разные факторы:

• беспокойство, тревога и/или гнев, вызванные тем, что ребенок не отвечает тому или иному ожиданию;

• боязнь того, что, если ваше требование останется невыполненным, это негативно повлияет на результаты ребенка в долгосрочном плане;

• сравнение своего чада с другими, которые без труда оправдывают возлагаемые на них ожидания;

• озабоченность тем, как сына или дочь воспринимают окружающие;

• ощущение, что необходимы какие-то решительные меры – прямо сейчас! – чтобы вернуть ребенка на путь истинный;

• отсутствие альтернативных стратегий для решения проблем.

Масса родителей испытывают подобные переживания. Однако они не должны толкать вас к плану А. Можно выбрать и другой путь.

Сначала многие взрослые приходят к выводу, что «иметь ожидания» или «говорить ребенку, что делать» – все равно что использовать план А. И это может стать причиной путаницы. Иметь ожидание (например, ты должен чистить зубы перед сном) и озвучивать его – это одно, к тому же, если ребенок ему соответствует, вам вообще не нужен план. В противном случае план А, который предполагает настоятельное требование, или угрозу, или применение навязанного одностороннего решения (например, никакого телевизора, пока зубы не будут почищены), – совсем другое. Ожидания, особенно реалистичные, – вещь хорошая. А вот использование плана А в ответ на несоответствие ожиданиям – не очень.

Давайте проверим, понятен ли этот вопрос. В приведенных далее диалогах родитель не прибегает к плану А, а просто озвучивает ожидание, которое затем ребенок выполняет: