Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать - читать онлайн книгу. Автор: Дженни Брэнд-Миллер, Виктория Ламберт cтр.№ 50

Порой, несмотря на то что вы начинаете общение в эго-состоянии Взрослого, собеседник решительно отказывается выходить из эго-состояния Родителя или Ребенка. Это называется «пересекающаяся транзакция» и приводит к невозможности продолжать общение, либо одна из сторон переключается в соответствующее эго-состояние, чтобы не прерывать контакт.

И это не всегда гарантирует здравый ответ. Например, вы приносите начальнику заявление на отпуск и начинаете разговор как Взрослый, зная, что вам положен отпуск. Начальник отвечает тоном Родителя: «Ты же знаешь, какой у нас аврал, – тебе обязательно брать отпуск прямо сейчас?»

В такой пересекающейся транзакции может возникнуть потребность быть «послушным» и по-детски согласиться: «Ладно, как-нибудь потом».

Это упрощает транзакцию, но где же граница заботы о себе? Кто о вас здесь заботится?

Оставайтесь Взрослым и сообщите, что вы в курсе трудностей, но отпуск вам нужен, и в конечном счете так будет лучше для всех – и даже для начальника: вы не переутомитесь, не возненавидите свою работу и не начнете искать новую.

Что такое эмпатия

Часто ли вы слышите или произносите сами: «Я понимаю, что ты чувствуешь»? Но очень редко это действительно так. Все уверены в своем умении проявлять эмпатию, но правы ли они?

За эмпатию часто ошибочно принимают сочувствие в проблемах, но это совсем другое. Эмпатия – это осознанное сопереживание даже при невозможности понять чувства другого человека и понимание, как ваши слова или действия влияют на него.

Например, увидев по телевизору молодую беженку, вы говорите «бедняжка» – это реакция Родителя. Или выдаете более критическое суждение: «Еще одна», – это тоже говорит об эго-состоянии Родителя. А мысль «Ужас, но моя жизнь еще хуже» – это реакция Ребенка.

Эмпатия от лица Взрослого: «Сколько же ей пришлось пережить. Как она справляется? Что бы я сделал на ее месте? Могу ли я чем-нибудь помочь?» То есть эмпатия – это не «она бедняжка» или «я бедняжка (у меня все еще хуже)», а «я забочусь о тебе, и я забочусь о себе».

Проявление эмпатии при демонстрации границ звучит так: «Я знаю свою границу и то, как она может повлиять на тебя». В этом заключена огромная сила.

Вероятно, вы слышали о поглаживаниях в контексте вознаграждения или высказывались соответственно: «Вас за это по головке не погладят». Рассмотрим, что это значит в теории транзакционного анализа и какое отношение имеет к границам.

Классическое определение поглаживания – «единица признания» (Берн, 1972), как положительного, так и отрицательного. Оно берет начало из потребности младенца в контакте с его основным опекуном. Если младенец получает достаточно еды и воды, ему тепло и пеленки у него чистые, но при этом у него нет визуального и физического контакта с родителем, то его здоровье ухудшается. Это еще в 1980 году показали исследования румынских сирот. То есть поглаживание сродни объятиям и физическому комфорту младенца.

Представьте себе жизнь обычного ребенка. Его обнимают, у него есть визуальный контакт, а позже и вербальная коммуникация (он получает ответ на все свои «агу»). Так он убеждается в своем существовании. С развитием он начинает разбирать слова «я тебя люблю», и это абсолютное и безусловное поглаживание.

Поглаживания бывают также условными – например, когда говорят: «Он такой хороший мальчик, когда хорошо кушает».

Поглаживания так важны для психологического комфорта, что если ребенку не хватает положительных поглаживаний, он провоцирует отрицательные плохим поведением. Он ищет внимания родителей, даже когда те орут на него, чтобы получить подтверждение своего существования.

Как правило, родители хотят давать ребенку только безусловные положительные поглаживания, но в реальности это не всегда возможно. Очень негативно влияют на ребенка частые условные поглаживания, когда он получает внимание и похвалу за оценки в школе: он запомнит это навсегда и, будучи взрослым, станет принимать только заслуженные условные поглаживания. Важно всю жизнь давать ребенку безусловные поглаживания и объятия. И не связывать их с полом – когда, например, мальчики получают поглаживания за храбрость и за то, что не плачут, а девочки за красоту. Специфические поглаживания могут быть обусловлены разными культурами.

Физические и эмоциональные поглаживания являются необходимыми для развития центральной нервной системы ребенка стимулами. Понаблюдайте в зоопарке за гориллами и шимпанзе. Как нежно матери гладят и трогают своих детенышей!

В 2015 году в Daily Telegraph опубликовали результаты двенадцатилетнего исследования румынских детей, проведенного Гарвардом совместно с Бостонской детской больницей (США). Как выяснилось, мозг сирот начал неправильно развиваться с момента, когда они оказались в приюте в Бухаресте. Белое вещество – часть мозга, отвечающая за нейронные связи, – было заметно повреждено в результате потрясений. Это привело к ухудшению речевых навыков и снижению умственных способностей.

Лучше всего ребенок развивается на фоне разнообразных позитивных поглаживаний, и важно, чтобы они были искренними. Взрослые могут заметить поддельные поглаживания – в транзакционном анализе они называются «фальшивые», – явно неискренние, например лесть.

Взаимные поглаживания

Как родитель вы чувствуете, когда ребенок искренне говорит «я люблю тебя». Это очень приятно. Такие поглаживания взаимны, поскольку приятны и для принимающего, и для дающего. Это единица позитивного взаимодействия.

Важная часть отношений – принимать поглаживания, а не только давать. Например, если вы говорите другу, что он хорошо выглядит, а тот в ответ отшучивается, что у вас плохо со зрением, – это отказ от поглаживания, хотя вы оба смеетесь над шуткой.

И если в этот момент прислушаться к ощущениям, то дистанция между вами как будто увеличивается. Если же друг искренне поблагодарит, то вы почувствуете сближение.

Приторные поглаживания

Это поглаживания позитивные, но неискренние: натянутая улыбка, прохладные объятия и т. п.

Иногда, желая получить поглаживание, человек сначала дает его, например говорит «ты хорошо выглядишь», ожидая в ответ «ты тоже». Но обратите внимание на эффект: недостаток искренности в собственных словах снижает ценность полученного поглаживания.

Фильтр для поглаживаний

Те, кому в детстве не хватало поглаживаний, идут по жизни с включенным фильтром – не умеют принять искренний комплимент, похвалу, объятие или вообще любовь к себе. При этом иногда настраивают фильтр на прием негативных поглаживаний.

Что такое самопоглаживание?