Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать | Дженни Брэнд-Миллер, Виктория Ламберт | страница 39 | LoveRead.ec

Маленькие дети не осознают, что не так с их родителями. Иногда тревожность проявляется на физическом уровне: ночное недержание, регулярные кошмары или уход во внутренний мир. Прозрение наступает только после общения с другими семьями: дети видят, как относятся к их ровесникам. Те сами выбирают себе увлечения, не боятся говорить то, что думают, им разрешают быть вегетарианцами – все происходит не так, как дома.

Особенно трудно с такими родителями подросткам, когда бушующие гормоны заставляют взбунтоваться. Сын может воспротивиться физическим наказаниям, а дочь – убежать из дома. В этом возрасте ребенок начинает ощущать себя отдельно от родителей, ищет независимости и формирует собственное мировоззрение. А Нарушители границ считают это непозволительным, что неизбежно приводит к конфликтам.

Повзрослевшие дети, покинув родительский дом, не забывают пережитого в детстве (если вообще его покидают, поскольку такие родители склонны к классическому союзу матери и дочери: ребенку предоставляют честь остаться дома, чтобы он взамен заботился о родителях). Обычно дети стараются оторваться от таких родителей как можно быстрее: чаще ночуют у друзей, поступают в университет подальше от дома или уезжают в другую страну.

Но пока они не поймут, от чего убегают, то не смогут сопротивляться контролю, под которым выросли, приезжая в гости к родителям, нарушающим границы, и будут возвращаться к детскому шаблону поведения.

Например, человек из подобной семьи в любом возрасте, не желая ссориться, подчиняется всем требованиям и ведет себя как ребенок. Вспомните Нормана Бейтса из фильма «Психо», который постоянно старался ублажить свою мать.

Такие люди не взрослеют и, как следствие, неспособны строить отношения с другими людьми, что усугубляет привязанность к дому. А обращения к психологу родители не одобряют.

Некоторые Нарушители границ поступают так по примеру собственных родителей и поэтому сопротивляются даже мыслям о том, чтобы искать помощи вне семьи или хотя бы обсуждать проблемы. У их ребенка в поведении доминирует привычка подчиняться и уважать старших (особенно родителей).

На заметку. Ни биологическое родство, ни роль в семье не обязывают нас ни с кем общаться против желания. Никто не вынуждает вас к отношениям, как хорошим, так и плохим. Вы распоряжаетесь своей жизнью и имеете право решать, кого в нее впускать.

Судьба назначает нам родителей, а друзей мы выбираем сами.

Жак Делиль

Последствия нарушения границ

Первые подозрения чаще всего возникают в средних классах школы, когда дети больше общаются с ровесниками и проводят у них выходные. Вы начинаете подозревать, что ваши родители (или опекуны) не такие, как у друзей. Это приводит к осознанию того, что вы всю жизнь прожили под их властью и до сих пор подчиняетесь им.

В некоторых случаях родители нарушают только определенные границы. Например, они контролируют физическое состояние: решают, какие вам принимать лекарства, или считают нормой небольшое недомогание. Они могут определять для вас карьеру: выбирают род занятий, заполняют за вас документы, соглашаются оплачивать обучение и содержать только при условии поступления в конкретный вуз. Диктуют религиозные убеждения, диету, друзей (позднее – любовников). Или все это происходит в совокупности: немногие из таких родителей довольствуются контролем лишь над отдельными аспектами жизни ребенка.

С возрастом все лучше понимают, что хорошо и что плохо, но в молодости это ясно не всем. Даже в случаях сексуального насилия дети не всегда осознают, что их граница нарушена.

Упражнение: «Спектр вторжения»

Нарисуйте радугу в дневнике обучения и каждому аспекту жизни присвойте один цвет.

• Здоровье

• Близость (несексуальная физическая и психологическая близость)

• Карьера

• Финансы

• Друзья

• Любовники

• Ценности (политика, религия и т. д.)

Черной ручкой заштрихуйте цвета тех аспектов, куда вторгались ваши родители.

Штрихуйте с разной интенсивностью: например, дружбу родители контролировали полностью, а ценности лишь отчасти, пусть даже оказали заметное влияние. Так вы получите наглядное представление о присутствии родителей в вашей жизни.

Глядя на спектр, подумайте, вмешательство в какие аспекты сыграло самую важную роль.

Хотите разобраться со всем или с чем-то одним (для начала)?

Итак, предположим, что вас устраивают наставления по поводу карьеры. Возможно также, что ваши родители – мистер и миссис Совершенство, а не Кошмар, но к сексуальности они относятся негативно, враждебно и причиняют этим боль.

Пример из практики

Джемма всегда знала, что ее мать стремится выглядеть хорошо и хочет приучить к этому дочь. Надо было постоянно считать калории, взвешиваться и обсуждать свой внешний вид.

На консультации Джемма шутя рассказывала, как мать посадила ее на диету перед свадьбой и без предупреждения сама выбрала и купила ей платье. Джемма рассмеялась, но с гримасой недовольства признала, что платье все-таки надела. Хотя это не имело значения: она знала, что на свадьбе мать ее все равно перещеголяет.

Несмотря на смех, в ее глазах мелькала грусть. Мимоходом Джемма заметила, что не развесила дома свадебные фотографии.

Даже после свадьбы и рождения ребенка – девочки – надзор за ее внешностью не прекратился. Джемма получила выговор за прибавленные во время беременности килограммы и наставление сбросить их как можно быстрее, до возвращения из роддома. Матери ничего не стоило при всех показать пальцем на живот Джеммы и сказать: «Дорогая, тебе надо поменьше есть».

К Дженни Джемма решила обратиться, когда ее двенадцатилетняя дочь стала отказываться от еды. Она случайно услышала, как ее мать рассказывает внучке о вреде сладостей, и ей это совсем не понравилось.

И она разозлилась, когда мать похвалила ее дочь за «хорошую фигурку». Потом она увидела, как дочь взвешивается, и это стало последней каплей.

Дженни помогла ей осознать, как ее мать влияет на нее и ее дочь и как она сама может повлиять на ребенка в будущем.

Джемма поняла, что собственным примером продемонстрировала дочери, как важен внешний вид, и часто взвешивалась при ней. К ее изумлению, она сама внушила дочери убеждения о еде и внешности, усвоенные от матери.

В другие аспекты ее жизни мать не вмешивалась, и прекратить общение полностью в данном случае было бы слишком круто, но Джемма хотела что-то сделать, чтобы дочь не повторила ее ошибки.

Джемме следовало начать с себя и установить личные границы. Начать говорить в положительном ключе о себе, а не о своем теле, даже поначалу не веря этому. Это положительно повлияет не только на дочь, но и на нее саму. Даже если поначалу это кажется неправильным, только так можно переучить мозг.

Вернуться к просмотру книги Перейти к Оглавлению Перейти к Примечанию

Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать - читать онлайн книгу. Автор: Дженни Брэнд-Миллер, Виктория Ламберт cтр.№ 39

Онлайн книга - Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать | Автор книги - Дженни Брэнд-Миллер , Виктория Ламберт