Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире - читать онлайн книгу. Автор: Павел Зыгмантович cтр.№ 29

Страница

То же касается и влечения. Все – развиваемо (и убиваемо).

Кроме чисто физиологических причин потери влечения (расстройство гормонального фона, например), есть еще и психологические причины. Одну из них я уже описал выше – это представление о влечении как о лампочке. То есть – или светит, или нет. И когда человек, снабженный таким представлением, сталкивается с уменьшившимся сексуальным влечением, он сразу думает, что все, лампочка выключилась, любовь прошла, до свидания.

Это все, конечно, глупость. Выше я уже говорил: отношения – как костер. Все зависит от дров – подбрасывают их в огонь или нет, и какие подбрасывают.

Еще одной психологической причиной потери влечения является застарелая обида и/или наличие давнего конфликта. Вот это действительно большая проблема. Когда люди не говорят о своих проблемах (по разным причинам), крайне трудно что-то улучшить.

Поэтому, прежде чем переходить к рекомендациям по восстановлению влечения, я порекомендую проработать ваши обиды, если они есть. Это трудная задачка, ее не всегда можно решить самостоятельно в паре (иногда нужна помощь психолога), но без ее решения ничего не получится. Эмоциональный фон влияет на сексуальное влечение сильнее всего.

Так что, пожалуй, имеет смысл набраться смелости, собраться с духом и все-таки обсудить свои проблемы. Иначе влечение не вернется.

А вот если особых эмоциональных проблем между супругами нет, можно воспользоваться конкретными рекомендациями.

Вот простые рекомендации, которые можно перемешивать, сочетать и так далее. Не могу гарантировать, что они сработают именно у вас, но для многих людей они стали серьезными помощниками.

1. Смотрите на губы. Взгляд на губы собеседника – это всегда сексуальный призыв. Причем как для вас, так и для него. Если вы общаетесь на расстоянии до полутора метров, собеседник будет хорошо видеть ваш взгляд и отреагирует на него возбуждением. Это произойдет, скорее всего, автоматически, так как мало кто способен сознательно уделить этому внимание и заметить такой взгляд.

2. Создавайте волнительные впечатления. Когда человек получает волнительные впечатления, он часто увязывает их с тем человеком, который находится рядом. То есть он думает примерно так: «Если у меня учащенно бьется сердце, то это не только из-за происходящего, но и потому, что со мной – вот этот человек». Такой вывод можно сделать из эксперимента американских психологов Артура Арона и Дональда Даттона [26]. В их эксперименте привлекательная женщина проводила небольшое якобы научное интервью с мужчинами. Соль была в месте проведения – ими были два подвесных моста. Один был высоким и казался опасным, второй был низким и надежным. В конце интервью женщина предлагала свой номер на случай, если возникнут вопросы. Как вы уже догадались, перезванивали с предложениями о встрече преимущественно мужчины с «опасного» моста. Свое состояние на этом мосту они объяснили не столько его опасностью, сколько присутствием красивой женщины. Другими словами, учащенное сердцебиение, вызванное страхом от колебаний ненадежного моста, они приписали девушке – мол, это из-за нее их сердца стали биться чаще, ведь она такая красотка! Вы можете делать то же самое.

3. Ведите себя так, будто влечение уже есть. Как показали многочисленные психологические эксперименты, когда люди ведут себя так, словно они уже испытывают какие-либо чувства, через некоторое время люди действительно начинают переживать именно эти чувства [27], [28], [29]. Здесь есть только одно условие – такое поведение обязательно должно быть добровольным. Если в нем будет хоть какой-то момент принуждения, ничего не сработает. С другой стороны, это же вы сами хотите вернуть влечение, вас никто не заставляет. Значит, условие добровольности уже соблюдено.

Разумеется, это не все рекомендации, только самые простые. Почему только они? Потому что если вам их хватит, то других не нужно, а если не хватит, то книга вам уже не поможет. Требуется вмешательство специалиста.

Никак не надо быть. Вопрос ведь не в том, что кто-то на кого-то смотрит. Вопрос в том, что мы делаем потом, когда начали смотреть. И мужчины, и женщины вполне себе интересуются людьми вне брака. И мужчины, и женщины любят разглядывать фотографии красивых людей (соответственно своим увлечениям), и это нормально.

Важно понимать: между «я смотрю» и «я совокупляюсь» – целая пропасть. Мужчина просто хочет не только свою жену. Женщина просто хочет не только своего мужа. Это, может быть, не очень приятно для жены/мужа, но это нормально.

Нельзя ведь сказать себе: я вот сюда хочу, а сюда не хочу. Это не работает. Попробуйте сказать себе – дома я хочу есть, а на улице не хочу. Не получится. Потому что отделить одно от другого невозможно. Если сексуальный интерес есть, он есть не только к текущему партнеру.

И здесь важно не пугаться – сам по себе интерес ничего не значит. Пока из него не вырастают конкретные действия.

Если, например, муж смотрит порно, это не значит, что он потерял интерес к жене. Это просто просмотр порно, не надо делать из этого далеко идущих выводов.

Тут важно понимать: сексуальное возбуждение рождается не к человеку. Оно рождается из-за. Не к какому-то конкретному человеку, а из-за кого-то.

Но если человек этого не знает, то появляются такие мысли: «Раз у меня к нему возникло, значит, я вот уже мужа не люблю, ай-яй-яй, надо, значит, наступить себе на горло и вообще ничего не чувствовать». Это неправильно! В корне неправильно!

Своему возбуждению надо обрадоваться и поволочь его домой, к жене/мужу. Это требует навыка, но такой навык вполне можно натренировать.

Очень часто люди воспринимают сексуальный интерес как данность. Мы с этим как будто бы ничего не можем поделать. Вот прошла страсть… А оно все устроено не так. Отношения – это костер, в который надо подкидывать и подкидывать. В сексуальной жизни супругов нет места ожиданию. Есть место активной работе и труду.

Следует понимать, что все причины перечислить невозможно – они все-таки индивидуальны. Иной раз такое выяснится, что хоть стой, хоть падай.

Поэтому я опираюсь лишь на свою практику работы с мужчинами. Не могу гарантировать, что это так же вообще у всех мужчин, но могу гарантировать, что у некоторых – точно так.

Всего я выделил пять пунктов – не в порядке значимости, просто в порядке припоминания.

А. Мужчина много думает, озабочен, истощен. На первый взгляд это все же разные пункты, но на самом деле они касаются одного и того же. Бывает, что мужчине просто не до секса. Для женщин это часто становится новостью, но действительно бывает так, что мужчине сейчас просто не до секса. Обычно это бывает в случаях серьезных проблем на работе.

Это можно понять: если мужчине часто проходится думать о деньгах, на которые живет семья, и если с деньгами проблемы, то беспокойство о будущем вытесняет все остальное, включая и вожделение. Этому подвержены ответственные мужчины, которые очень серьезно относятся к своей роли добытчика (если она у них есть). Пока с добычей денег у такого мужчины не наладится, он даже думать о сексе не станет. Но можно кое-что улучшить, если не педалировать тему нехватки денег. А педалировать ее бесполезно – если мужчина серьезный, он и так понимает, что надо зарабатывать больше, он и так работает как вол.

Страница