Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком в переходном возрасте - читать онлайн книгу. Автор: Дэниэл Дж. Сигел cтр.№ 43

Поймите, я не удивлюсь, если Сара и Джаред в конце концов обретут взаимную привязанность. Это вполне возможно. Я просто не считаю, что они должны принимать такие серьезные обязательства на этом этапе своего жизненного странствия. Думаю, это приведет лишь к тому, что они пожалеют о своем решении и отдалятся друг от друга.

Но как помочь Саре пережить это время? Во время консультаций я не говорю людям, что они должны делать, я стараюсь быть рядом, помогая им самим разобраться, что делать. В следующих разделах есть примеры шагов, предпринимаемых родителями и другими взрослыми людьми, чтобы поддерживать подростков, испытывающих острые чувства первой любви и расставания с близкими.

Мне было важно помочь Саре ощутить связь с ее реальной личностью. Я сосредоточился на том, что происходит внутри Сары, помогая ей анализировать свой разум – чувствуя, наблюдая и описывая свои ощущения (то, что происходит в ее теле), образы (то, что она видит и слышит мысленно), чувства (эмоции, доходящие до ее сознания) и мысли (в виде словесно описываемых идей или концепций). Помогая людям анализировать их разум, мы позволяем им создать место покоя и сосредоточенности, в котором они могут исследовать свое «внутреннее море». Этот навык майндсайт не является прерогативой специалистов. Это может сделать любой, кто хочет сохранить ощущение живого присутствия в отношениях с другим человеком.

В любых близких отношениях ощущение сопричастности должно быть неотъемлемой частью общения. Принимая происходящее по мере того, как оно происходит, и настраиваясь на внутренний мир другого человека, а не только на его внешнее поведение – т. е. входя в резонанс с ним, – мы создаем атмосферу доверия. Взаимное доверие – то, что Стив Порджес называет «системой социальной вовлеченности», – успокаивает внутренние бури, облегчает расстройство и помогает быть открытым для внешнего опыта. Это основополагающий путь, где присутствие в настоящем позволяет не только понимать другого человека, но и поддерживать в нем ощущение ясности и спокойствия.

Когда Сара смогла поделиться ощущениями тяжести в груди и пустоты в желудке, образами ее одиночества и Джареда с другими женщинами в Аргентине, чувством страха и заброшенности и мыслью о том, что ей больше не найти такой любви, мы проанализировали содержание ее разума в данный момент, и она почувствовала, что ее понимают.

Что я говорил Саре? В основном я старался показать, что понимаю ее чувства и могу представить ее состояние, потому что раньше мне приходилось испытывать нечто похожее. Я говорил, что понимаю, каким болезненным выглядит ее положение и почему кажется, что из него нет иного выхода, кроме чувства утраты. Я кое-что говорил про общие человеческие невзгоды. Чтобы испытывать возвышенные чувства, мы иногда должны ощущать горечь утраты. Эти чувства идут рука об руку.

Я поделился с Сарой одной распространенной метафорой. Если вы возьмете чайную ложку соли и размешаете ее в маленькой чашке воды, то вода покажется слишком соленой для питья. Но если вы положите такую же чайную ложку соли в озеро, вода останется пресной на вкус. Это похоже на разницу между состоянием человека, заблудившегося на ободе «колеса осознанности», и состоянием восприятия на ступице колеса. Открывая ступицу, вы позволяете любым возникающим чувствам возникать и растворяться в глубоком резервуаре жизненной энергии. То же происходит, если растворить ложку соли в глубоком резервуаре. Мы переживаем любые возникающие чувства, не беспокоясь о них, и сохраняем ощущение присутствия в настоящем, прикасаясь к более широкому осознанию за пределами какого-то одного чувства, мысли или идеи. Практика «колеса осознанности» укрепляет разум для присутствия в настоящем.

Присутствие позволяет человеку подружиться с собой. Вы можете стать объектом привязанности, верным партнером, надежной опорой и проводником для себя. Все то, что вы делаете для лучшего друга, можно делать для укрепления собственного разума.

Присутствие в настоящем развивает жизненную стойкость. В общении с Сарой я сосредоточился на совершенствовании этого навыка, над которым мы уже работали, когда она училась в средней школе. Теперь я решил познакомить Сару с тремя видами любви. В частности, я хотел, чтобы она рассмотрела такую возможность: Джаред стал для нее объектом привязанности, романтическим спутником и сексуальным партнером. Три вида любви в отношениях с одним человеком – точное попадание! Неудивительно, что ей нравилось быть с ним. Но как объект привязанности Джаред мог стать человеком, к которому она всегда обращалась за утешением. Поэтому, хотя Сара благополучно пережила отъезд в колледж и научилась справляться со своим реактивным темпераментом, возможно, ее отношения с Джаредом после первого семестра (она находилась рядом с ним большую часть последних 9 месяцев) отучили ее от умозрительной практики, и она перестала быть лучшей подругой самой себе. Вероятно, Сара поступилась своей внутренней стойкостью ради новой любви.

Я рассказал Саре, что интеграция – это процесс связи разных аспектов личности в одно целое, а в отношениях с другим человеком – уважение к вашим различиям и поиск общих интересов и ценностей для связи. Настоящая интеграция создает ощущение благополучия. Когда наша внутренняя жизнь и межличностные отношения обретают целостность и равновесие, возникает гармония. Без интеграции мы движемся либо к хаосу, либо к жесткости. Реакция отторжения, возникшая у Сары в ответ на годовую разлуку с Джаредом, в определенной степени была жесткой и статичной. Чего не хватало в жизни Сары для обретения целостности? Что осталось разобщенным, но не связанным? Сара не позволяла Джареду психологически отделиться от нее. Он имел собственные представления о следующем этапе своего жизненного странствия, включавшие целый год зарубежного опыта, а она фантазировала о том, как присоединится к нему и не позволит ему иметь свой отдельный опыт, в котором она не принимала участия. Сара и Джаред были очень близки. Теперь, хотя и на раннем этапе их отношений, настало время осознать свои различия и жить своей жизнью.

Саре тоже было нужно заниматься своей работой. Она отказалась от некоторых дружеских связей ради того, чтобы проводить больше времени с Джаредом. Я сказал Саре, что взаимоотношения похожи на сад. Они нуждаются в уходе, чтобы вырасти и расцвести. Да, близкие отношения нуждаются в преданности и самоотверженности. Но они процветают, если в них присутствует баланс между уважением различий и тесной связью. Если что-то одно преобладает над другим, интеграции не происходит. Вы всегда можете сказать, что отношения неуравновешенны, если один или оба партнера постоянно спорят или ссорятся, т. е. находятся в состоянии хаоса. В них также может присутствовать элемент жесткости в виде скуки и утраты живого общения. Хотя все отношения время от времени совершают повороты в сторону хаоса или скуки, при интеграции всегда есть ощущение энергии и гармонии, живости и открытости.