Файл ТМ - читать онлайн книгу. Автор: Николай Грошев cтр.№ 119

Боль при такой операции страшная, вырубить себя не чем, да и кто будет вытаскивать эту хрень, если я вырублюсь? Операция в пузе, заставила меня вспомнить мифологический Ад, кое-как справился. С одной стороны, способность организма к регенерации – просто чудо. Но, как и у всего в этом мире, имеется и неприглядная обратная сторона, сей гипотетической медали.

Были и другие неприятные моменты в моём перевоплощении, с которыми окончательно разделаться мне не удалось и по сей день.

Меня тянет на полусырое мясо. Вроде бы ничего страшного – возможность поймать паразита, сохраняется и для вечно молодых, но эликсир вычищает организм, а потребляли мы его часто. Тут проблема иного порядка – меня тянет на полусырое мясо, да. Но стоит мне разжевать кусочек, как меня тут же выворачивает наизнанку от тошноты и мерзкого вкуса. И вроде хочется, да колется, блин…, что интересно, пища родом не с Земли, подобных эффектов не вызывает – не тянет и если попробуют никаких негативных эффектов. Впрочем, как и положительных. Просто сырая безвкусная байда. Моя медицинская капсула не смогла найти причину, я пару раз обращался к врачам своего времени, к светилам Департамента медицинской службы, но и они, со всем массивом знаний и современной аппаратуры, только руками разводят.

Иногда, в пылу сражения, меня стало перекрывать. Я теряю рассудок, работают только инстинкты. Мне никогда не снились страшные сны о войне, кровавые мальчики в гости не приходили, не появились они до сих пор. Но раньше я испытывал хоть какие-то эмоции, если в пылу боя, погибал кто-то, кто этого не заслужил. Теперь эмоции едва живы в такие моменты. Это даже не горечь, не печаль, что-то мне самому плохо понятное. Наверное, я ощущаю лёгкое разочарование в своём профессионализме как военного. Конечно, так бывает не всегда, но что бы мои эмоции, от неудачного боя, стали ощутимы, нужно лажануться по полной программе, так, что другой поседеет, и погадит не сходя с места и не снимая штанов. Зачерствел я, в общем, не по своей воле и как-то неожиданно. Впрочем, это может и не связано никак с укусом. Хотя приятнее думать, что всё же связано – оправдания для собственных недостатков все мы любим и я не исключение. Проще обвинить в чём-то совершенно левую вещь, нежели подняться и честно сказать – да, такой я вот мудак и тем горжусь! Хе-хе…

У меня стали быстрее расти ногти, некоторые запахи, на которые прежде внимания не обращал, стали либо приятны, либо отвратительны. А некоторые, от коих меня мутило, вдруг стали совершенно нейтральны. Со временем, ситуация слегка изменилась и в этом плане я ныне почти такой же как все. Лучше обоняние не стало, как и слух. Но иногда, чаще ночью, я слышу ультразвук. Такое случается очень редко, так что, пожалуй, это наименьшая из всех моих проблем того времени. Во сне долго видел кучу сочных, вкусных людей, трясущихся от страха – я чуть не выл от восторга, видя этот сон, и всегда он заканчивался кровавым пиршеством. Очень надоело его видеть. Хорошо, что я его видел часто, только в первые полгода после укуса. Нынче этот сон совсем блеклый, возникает раз в пять-десять лет и идёт рваными кусками. Восторга от страха людей из сна, я уже не испытываю, а желание попить крови этих призраков, нет и вовсе.

В общем и целом, всё закончилось относительно хорошо. Даже очень неплохо, если вспомнить Детраин-5 и волосатиков. Я бы всё равно выжил, уверен. Но не будь у меня несколько большей силы, чем привычно для рядового человека, не заживай мои раны быстро – наверное, я б одичал совершенно, а годы, проведённые там, превратились бы в воплощённый христианский Ад.

Ладно, об этом я уже сказал больше, чем следовало. И, пожалуй, внёс некоторую путаницу – я не совсем уверен, что некоторые последствия, были вызваны именно укусом вампира.

Но меня можно понять – прошло слишком много лет, что бы я мог детально разобраться во всех прошедших событиях.

Капитан помолчал, глядя в потолок – он не лукавил, его память действительно пребывала в некотором хаосе, касательно последствий укуса заэкранного монстра. Время смешало и поистрепало эти воспоминания, неприятные для капитана. Плохое не забывается никогда – так уж устроены люди. Но чем больше проходит времени, тем менее стройными становятся эти воспоминания, порой смешиваясь с другими и теряя свою хронологию.

Где-то полгода, мы не выдвигались за экран вместе. Парни порой отправлялись, а я чаще проводил время с бутылкой в обществе Артура, или же уезжал в город. Где не буянил – клянусь, уж и не знаю, почему я вообще этой мыслью озаботился, но я, правда, в те дни, был само очарование и просто образец законопослушного гражданина. Даже документы предъявлял милиционерам по первому их писку, что б им в грызло три ведра опилок…, не люблю я их что-то, особенно с тех пор как они стали цепляться к моему кораблю на внутренних планетах. Самый бесполезный Департамент во всей Звёздной, хотя конечно это не так, и всё же – распустить бы их всех нафиг, дармоеды…, но речь у меня тут не о Звёздной с её многочисленными проблемами. Вот тоже, не понимаю я. Вышли в космос, столько лет прошло, как с пальмы слезли, и что? А всё что мучило людей раньше, опять тут как тут. Долбанные люди…

Почему-то, я не мог заставить себя отправить за экран. Смерти я не боялся. Конечно, только дурак ничего не боится. Иррациональный страх, мне присущ, так же как и всем. Однако я кондор, солдат, у коего немало крови на руках. Я умею с ним бороться, и страх крайне редко берёт надо мной верх. Такие случаи в моей жизни, после службы в Кондоре, можно по пальцам пересчитать. Я не мог пойти снова в бой, не по причине страха смерти – он меня не заботил и не возникал эфемерно. Только в момент опасности. Почти как у животных…, я конечно не жив…

- Муррр, а кто меня убить хотел на той отвратительной планете?

- Борт, внутреннюю связь - нахер. И заблокируй доступ второму пилоту.

- Внутренняя связь отключена. Доступ заблокирован.

Вот, теперь получше, пока Крэдок её разблокирует, часа два пройдёт. Задрал уже этот наглый котяра. Вот какой ему резон подслушивать? Скучно что ли стало? Нашёл бы лучше себе занятие. Какое-нибудь по природе ему положенное. Вылизал бы себе там что-нибудь, или ещё что.

В общем, мой страх был связан с тем, что случилось. Я вдруг понял, что кроме смерти, на той стороне экрана, могут случиться вещи и похуже. Опоздай парни на десять минут, не включись на экране момент с моим падением под грудой вампирских тел, зависни программа Алана, да что угодно случись и стал бы я той мерзкой тварью, против коих мы сражались. Я перестал бы быть собой, превратился бы в монстра, не способного думать дальше, чем на перекус парой литров крови человечьей. Или ещё хуже – сбежал бы в тот заэкранный мир. А парни вышли бы сюда, и вся моя жизнь упала бы на пол в виде кучки осколков от лазерного диска. Хоть я и не знаю, что произошло бы в действительности – может я бы прожил сотни лет в том мире, прежде чем в реальном времени, его бы разжевал аппарат Климова в набор осколков. А может, шёл бы я по ночному шоссе и вдруг звёзды гаснут, всё накрывает тьма и хрясь! Пустота, нет меня и нет вообще ничего. Вроде похоже на страх смерти. Но нет, сама тьма небытия не пугала – я боялся…, даже и не знаю, как это внятно объяснить. Может сам процесс меня пугал до чёртиков? Умереть там, в бою, вернуть тело в реальный мир и похоронить – куда ни шло. Но вот так, просто исчез и с концами, даже не в реальном мире…, наверное, в те полгода, я вполне мог просто всё бросить и уехать куда-нибудь, подальше от своего дома, ребят, аппарата Климова.