Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму - читать онлайн книгу. Автор: Лори Минц cтр.№ 39

Если говорить о действительном выражении своих желаний, мне больше всего нравятся следующие три навыка. Я часто говорю студентам и клиентам, что, если они овладеют этой троицей, их жизнь изменится в лучшую сторону. Звучит помпезно, но это правда. Навык 2:

Осознанно или нет, люди часто задают вопросы, которые на самом деле не «спрашивают», — это позволяет не называть прямо свои потребности. Когда я сильно устаю, тоже попадаю в эту ловушку. Вчера вечером я лежала в постели, и мне очень хотелось спать, а муж раскладывал по ящикам чистое белье. Я спросила: «Ты скоро закончишь?» Имела в виду: «Я хочу спать. Буду благодарна, если ты займешься домашними делами завтра, чтобы сейчас я могла выключить свет». Я задала вопрос, который на самом деле не был вопросом, потому что это было легче, чем собираться с мыслями и стараться внятно изложить свои потребности. Муж засмеялся и указал на это, сказав, что вообще-то планировал всю ночь заниматься домашними делами при включенном свете. «А что, тебе это мешает?» — с улыбкой произнес он.

Но, как правило, ответы на не-вопросы бывают совсем не такими веселыми и позитивными. Когда человек задает вопрос со скрытым смыслом, он редко получает удовлетворительный ответ. Иногда тот, которого спросили, не осознаёт, о чем на самом деле речь, и дает ответ, прямо противоположный ожидаемому. Или человек занимает оборонительную позицию, приняв обращенный к нему вопрос за критику. Короче говоря, не-вопросы редко приводят к чему-то хорошему.

Начиная с этого дня понаблюдайте, как часто вы задаете вопросы со скрытым смыслом, и постарайтесь изменить эту привычку. Используйте вместо них я-сообщения. Кстати, это и есть второй из трех самых эффективных навыков, о которых я упоминала, а по общему счету — навык 3:

Начинать фразу со слова «ты» — верный путь к непродуктивному разговору. Это воспринимается как обвинение и заставляет собеседника занимать оборонительную позицию. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы партнер сказал: «Ты никогда не занимаешься со мной оральным сексом!» или: «Я бы хотел, чтобы ты чаще занималась со мной оральным сексом». Догадываюсь, что ты-сообщение заставило бы вас почувствовать, будто вас в чем-то обвиняют, и захотелось бы защищаться. Но я-сообщение могло бы стать началом конструктивного диалога.

Кроме того, есть разница между настоящим я-сообщением и ты-сообщением, которое просто начинается со слова «я». Пример: «Я считаю, что ты ведешь себя как последняя сволочь» — это всё еще ты-сообщение. Истинное я-сообщение будет звучать примерно так: «Мне очень неприятно, когда ты… [и тут вы указываете на поведение, которое спровоцировало ваше высказывание]». Поэтому, пожалуйста, с этого дня постарайтесь начинать со слова «я» как можно больше своих фраз. Если вы научитесь присваивать свои потребности с помощью я-сообщений в повседневной жизни, будет легче сделать это и в сексуальной жизни.

Последний навык эффективной коммуникации в нашей нумерации — навык 4:

Психологи называют это метакоммуникацией. Она особенно полезна, когда вы начинаете разговор, заранее вызывающий беспокойство. Например, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я хочу кое о чем поговорить, но боюсь, что ты обидишься или рассердишься на меня», или: «Мне нужно с тобой поговорить, но не хочу, чтобы ты думал, будто я тебя критикую, и начал защищаться, — я поднимаю эту тему, потому что забочусь о тебе и наших отношениях». Начав разговор с метакоммуникации, вы сможете выразить свои тревоги; кроме того, это поможет собеседнику внимательнее отнестись к собственной реакции — и, приложив усилия, устранить те ответы, которые тревожили с самого начала.

Метакоммуникация отлично подходит не только для начала разговора, ее можно использовать и в середине. Например, сказать: «Чувствую, что не могу внятно объяснить свою точку зрения. Позволь мне попробовать еще раз» или: «Кажется, мы оба начинаем защищаться; не хочу, чтобы разговор сворачивал в эту сторону». Кроме того, метакоммуникация (вместе с я-сообщениями) очень полезна, когда вы замечаете несоответствие между вербальным и невербальным поведением собеседника. Вы можете произнести, например: «Ты говоришь, что не сердишься, но я вижу, что ты хмуришься. Я придумываю или ты мне чего-то не рассказываешь?» Короче говоря, любая коммуникация о коммуникации — метакоммуникация. Вы, по сути, проговариваете то, что замечаете в ходе общения, но обычно не высказываете. Я часто говорю клиентам, что всякий раз, когда они в середине разговора начинают накручивать себя, это значит, что пришло время для метакоммуникации.