Память без срока давности - читать онлайн книгу. Автор: Агата Горай cтр.№ 36

Но факты утверждали обратное.

Кутаясь в разорванные, перепачканные жидкостями различного происхождения вещи, домой я возвращалась долго и мучительно. В этот раз все тело превратилось в месиво, а едва ли затянувшиеся шрамы на лице вдруг тоже ожили. Мне было больно делать шаги, хотя спешить было незачем, все же приходилось как-то передвигаться. Убегать больше не от кого. Смерть уже не пугала, а еще больше испаскудить мою жизнь точно никому не под силу.

Первым изменения во мне заметил Марк, и в этом ничего странного, ведь только он всегда был «внимателен» ко мне. «Только не говори, что у тебя был секс с твоим сопляком», – с презрением процедил сквозь зубы мамин бойфренд, стоило только мне показаться ему на глаза. Огрызаться и разжигать скандал сил не было. Я молча прошла в ванную, чтобы смыть с себя остатки первого секса. Как бы там ни было, после этой нашей встречи Марк отстал от меня. Всем своим видом этот педантичный мудак демонстрировал свое ко мне отвращение и презрение, будто я вдруг стала самой падшей из всех возможных грешниц. Скорее всего, он стал испытывать ко мне брезгливость. Я в очередной раз сжимала в ладонях Федин окровавленный шарфик – во всем ужасном и плохом непременно есть капля чего-то хорошего. Кто знает, что было бы, если б не групповое изнасилование? Марк ведь обещал трахнуть меня, а так…

Мама не увидела во мне никаких перемен ни на следующий день, ни через три, ни через пять… Кроме своего Марка она давно перестала что-либо замечать. Не думаю, что ее стоит в этом упрекать, ведь я сама всегда отталкивала ее от себя… Хотя нет – стоит. Она же мать!

Пытаясь во всем разобраться, остаток зимних каникул я провела взаперти, хотя выход виделся лишь один – убить себя. До сих пор не ясно, почему я этого не сделала, но я выстояла и после этой схватки. Видимо, мой инстинкт самосохранения был сильнее других чувств и боли.

* * *

Мозг и мысли – это наше все. Безвылазно проведя в кровати четыре дня, я не сумела заставить собственное тело перестать конвульсивно подергиваться (то голова, то одна из ног, иногда плечи неожиданно сводило судорогой). Мысли, вот с чем мне удалось договориться. Я убедила себя, что со мной не произошло ничего ужасного – ну трахнули меня без согласия, и что? Нужно вообще сказать Темирову и его команде «спасибо» за то, что превратили меня в женщину, из большой любви это вряд ли когда-либо произошло бы.

На четвертый день болезненные спазмы отступили, и я, наконец, могла почти нормально жевать пищу, ходить в туалет. Организм восстанавливался, и мне удалось убедить себя в том, что ничего, кроме моей гордости, не пострадало. Живи да радуйся. Но как же я ненавидела всех тех подонков, которые еще раз выгуляли меня по всем кругам Ада!

Десять белоснежных альбомных листов я аккуратно разрезала ножницами напополам, потом эти половинки еще раз пополам, а потом еще и еще. На каждом получившемся прямоугольном кусочке бумаги почти каллиграфическим почерком вывела пять фамилий: Темиров, Борисов, Воробьев, Якушев и Шивов. Все тщательно перемешала и сложила в обычный целлофановый кулек, который с нездоровой заботой спрятала под собственную подушку. Это случилось пятнадцатого января две тысячи четвертого, и каждое мое новое утро с тех пор начиналось одним и тем же ритуалом: окунаю руку под подушку, она все еще хранит тепло моей головы, и вытаскиваю одну бумажку. Обладатель фамилии становится на весь день объектом моей ненависти. Ну и что с того? Ничего. Но я чувствовала себя немного легче, когда втыкала иголки в спрятанный в столе коллаж из фотографий моих обидчиков. Вуду? Нет, простая психологическая разрядка, чтоб не свихнуться и не наброситься на одного из членов клуба самых отъявленных ублюдков моей жизни и не вонзить острую иглу в реальный глазной хрусталик. Изо всех своих детских сил я пыталась не предать память Марковича и оставаться той хорошей девочкой, в которую он верил. И мне, признаться, это удавалось, до определенного момента.

Практически ежедневно перед сном я мысленно наказывала каждого, кто причастен к пополнению моего мозга самыми болезненными воспоминаниями, придумывала самые изощренные способы их уничтожения. А прикрыв глаза, чувствовала себя несчастным плюшевым медведем, которого по жестокой случайности наполнили не опилками или ватой, а плесенью и опарышами, аппетиты которых ежегодно росли. Проблески добра и человечности в моей душе, изредка подмеченные мною самой, были отличной закуской для живущих во мне подселенцев, которые вмиг пожирали слабые зародыши радости или счастья, оставляя на их месте собственные экскременты. Я не знала другой жизни, гипермнезия не оставляла шансов на прощение и успокоение. Я была обречена на всепожирающую меня ненависть до конца своих дней, хотя это и не мой выбор.

Мне никогда не были нужны «проводники» в прошлое, но до дрожи в каждой клеточке моего тела мне требовались «подушечки» для булавок с человеческими лицами. Я ненавидела этот мир. Я искренне не желала оставаться в нем. Но еще больше я ненавидела счастливые ухмылки на лицах тех, кто понятия не имел, как ему повезло родиться нормальным, и как не хотелось делать эти улыбки шире: шагнув с крыши, бросившись под поезд, вскрыв вены… Я была вынуждена жить назло врагам. Скорее всего, им не было до меня дела, но я отчего-то вбила себе в голову, будто мир без меня станет счастливее, а я этого допустить никак не могла.

Страница