Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Краснова cтр.№ 40

Я хотела ткнуть его лицом в его лайки, которые он ставит на фотографиях своей тещи. Почему‐то эти лайки не означают «я бы вдул». Или лайк на фото Стейтема, он тоже не означает «я бы вдул». А вот ты лайкнул фото своих детей… Но все это почему‐то невинные, святые лайки, кроме лайков на моих фото.

Я была в бешенстве. Настолько хотелось разрушить эту гнилую теорию, что я даже в какой‐то момент готова была снять Кириллу незнакомую ему шлюху, чтобы он ее трахнул. А потом сказать кирилловской жене: ну что, помогла тебе твоя антилайковая теория?

Поэтому, товарищи женщины, не обостряйте. Обычно лайки – это просто лайки. А ту бабу, которую ваш муж хочет выдрать, он не лайкает, он на нее специально для отвода глаз не подписан, он ей в тайных чатах присылает фото своей письки.

Но бывают воистину смешные измены.

Есть у меня потрясающе хорошенькая подруга Оля. Как и все Оли, она такая хозяюшка, что я иногда завидую ее мужу: дома всегда пахнет вкусной едой. Всегда! Не по выходным или праздникам, а вообще постоянно. Такое ощущение, что они едят каждый день! Когда я забегаю к ней «на поболтать», она говорит что‐то типа: «Ой, Натуль, ты меня застигла врасплох, мне совершенно нечем тебя угостить», но потом привычным жестом закручивает свои длинные волосы в загогулину на затылке и принимается хлопотать у плиты. Я еще ни разу не ушла от Оли голодная.

Но месяц назад произошло страшное. Я пришла к Оле, а она не готовит! Мало того, Олечка сидит на кухне и ревет. Из обрывков фраз и всхлипываний мне удалось собрать: «Мой Саша мне изменил!» Я сразу представила Сашу – пухлого и всегда довольного своей жизнью айтишника. И недоверчиво спросила у Оли: «Ты прям глазами видела?» Просто есть мужики, которые вообще не созданы ходить налево. Таким мужикам даже если достанется бесплатный секс на стороне, они его не возьмут себе, а раздадут бедным и бомжам.

Далее Оля, сбивчиво перепрыгивая с эмоции на эмоцию, рассказывает мне следующую историю. Саша всегда ужинает дома. Всегда. Его обеды в ресторане Олю злят и расстраивают: «А кто мою стряпню домашнюю будет есть?» Но вчера Саша пришел домой сытый, потому что (а вот тут – криминал!) «коллега по работе всех угощала домашним пирогом, и Саша не удержался и налопался до отвала». Конец цитаты.

– Оль, я не поняла… Он что, спит с этой коллегой?

– Наташ! Ты че, глухая?!!! При чем тут спит! Он ЕСТ то, что она готовит! Сегодня он просто перекусил ее кулебякой, а потом он мне скажет: «Оля, у нее кулебяка сочнее, чем у тебя! Я тебя бросаю!»

И Оля опять ударилась в слезы, поскольку фантазия ее нарисовала очень красочную картинку этой кулинарной измены, где ее благоверный выбирает из двух кулебяк более сочную. Я сидела, пила чай на кухне, и мне было смешно, а потом не смешно. Если после прочтения этой истории аналогия с едой и сексом не показалась вам забавной, вы имеете все шансы оказаться на месте Оли.

«Видимо, тогда, – подумала я, – у каждой женщины есть то, чем (как она считает) привлекает своего мужчину. И если на горизонте появляется другая обладательница такого же таланта, женщина номер один начинает очень сильно нервничать».

Самый ужасный вариант, конечно, если женщина считает, что ее мужчина рядом с ней, потому что она вся такая красивая. В данном случае баба начнет считать изменой даже факт взгляда на другую женщину. У нас в компании была такая пара – Игорь и Света, бизнесмен и модель (как будто пара из девяностых). «Была», потому что после первого же скандала на тему измены Света аккуратно зашагала в общеизвестном направлении. Самое неприятное: вся наша компания присутствовала на этой разборке, где Игорь (и это обычная мужская роль) молча смотрел на Свету, а Света, наоборот, вообще не молчала.

Монолог Светланы длился целых девять минут (я специально засекла, мне было интересно, на какой минуте мужчины склонны слать любовь своей жизни нахрен ради психологической стабильности):

«Че ты молчишь! Какого черта ты вообще смотрел на нее? Она что, нравится тебе больше, чем я? Вот и иди жить к ней! Мне пофиг, что это Лена Темникова! Мне пофиг, что весь зал смотрел на нее! ТЫ смотрел на нее, и тебе нравилось смотреть! Если бы она была рядом, ты бы мне изменил, даже не задумываясь!!! Заткнись! Ненавижу тебя!!! Урод!!!! …Куда ты пошел, я еще не договорила… Вернулся быстро!»

Я БЫЛА 8 ЛЕТ В ЗАКОННОМ БРАКЕ И МОГУ СКАЗАТЬ, ЧТО ИЗ МЕНЯ ВЫШЛА ХОРОШАЯ ЖЕНА… ВЫШЛА И УШЛА НАХРЕН!

После слова «урод», очевидно, Игорь решил, что ему хватит на сегодня прилюдных унижений, развернулся и пошел на улицу, а мы стояли и смотрели, как Света бежала за ним, потому что «урод» еще не весь заготовленный текст выслушал.

Но вернемся к моей Олечке, которая плачет на кухне и говорит о том, что «лучше бы он с этой коллегой переспал» и что «измена – это не просто секс с другой, это когда твой мужчина кайфует от другой женщины». И тут я, уже собиравшаяся выдать диагноз Оле, поджала губы и начала изучать чаинки в своей кружке. И думать. ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

Вот я смотрю фильм со Стейтемом в главной роли и восхищаюсь, как он технично убивает людей. Значит ли это, что мысленно я изменила своему мужу с Стейтемом?

Или занимаюсь я со своим мужем сексом, но представляю Джорджа Клуни. Получается, я изменила своему мужу с Джорджем Клуни? А если я представляю Темникову? То это считается? Она же не мужчина. Ведь измена с женщиной не считается, правильно? Это считать изменой?

Или если я в лифте не просто поздоровалась с человеком, но еще и улыбнулась ему – это уже измена?

НЕТ. Это все не измены. Знаете, почему, товарищи бабы? Потому что мозг мужчины устроен максимально просто: НЕ БЫЛО СЕКСА – НЕ БЫЛО ИЗМЕНЫ!

Круто ведь? Так ведь намного понятнее жить. Попробуйте как‐нибудь на досуге. Но мы, бабы, не ищем легких путей, поэтому С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ «ИЗМЕНА» ЗАСЧИТЫВАЕТСЯ ЕСЛИ:

…твой мужчина переспал с другой женщиной;

…твой мужчина не переспал с другой женщиной, но хотел бы переспать;

…твой мужчина не переспал с другой женщиной и не хотел бы, но у тебя такое чувство, что всякое возможно;

…и еще миллион всяких выдуманных причин, когда твой мужчина получает по хребтине просто за то, что у тебя очень богатое воображение.

Так все же: если муж кушает не только вашу кулебяку (как бы пошло эта фраза не звучала), но и с аппетитом уплетает все, что готовят ему другие женщины, – это измена? Если да, то давайте сравним поход в ресторан (где какие‐то специально обученные повара удовлетворяют его гастрономические потребности) с походом в публичный дом (где тоже специально обученные люди удовлетворяют его потребности).