Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера - читать онлайн книгу. Автор: Майкл Беннет, Сара Беннет cтр.№ 42

Профиль добытчика

Качества, свойственные добытчику:

• Физические свойства: накачанные мышцы, белые зубы и гладкая кожа человека, который уделяет много времени и сил своей внешности; взъерошенные волосы и неброская, но дорогая одежда того, чье состояние способны оценить только другие богачи.

• Типичные занятия: если не вкалывает в какой-нибудь высококонкурентной сфере, стараясь заработать много денег (например, юриспруденция, бизнес, пластическая хирургия внутренних органов), тогда, возможно, родился в состоятельной семье (или вышел на пенсию после долгой карьеры, или продает приложение, издающее мяуканье) и занимается благотворительностью, заседая в различных советах музеев и больниц или фонда по борьбе с птичьей холерой.

• Что привлекает вас в первую очередь: ее готовность вас баловать и ввести вас в мир одного процента населения, не давая вам волноваться о собственном счете (пробуждая в вас вечную жажду по длительным отношениям, которые обеспечивают постоянное членство в VIP-клубе жизни).

• Предупредительные сигналы: неумение сказать себе «нет» и разграничивать как приоритеты выживания, например откладывать деньги на арендную плату или избегать долгов, так и менее важные потребности, например выделять деньги на уход за волосами или никогда не спать на дешевых простынях; тяга к вечеринкам, выпивке и прожиганию жизни; дружба, основанная на статусе, классности или доступе к кокаину, а не на взаимной поддержке и общих обязанностях и ценностях.

В поисках благосостояния

На первый взгляд свидания с богатым человеком представляются классной идеей, если вы скучаете, сидите без денег и одиноки, а новый богатый бойфренд в буквальном смысле решает все ваши проблемы. В конце концов вы все же понимаете, что благосостояние также формирует культуру, ожидания и взаимодействия людей, имущих и неимущих, а наличие партнера-спасителя порождает целый ряд проблем, о которых вы даже не подозревали. Свидания с богатым человеком или с тем, кто как минимум значительно богаче вас, сродни встречам с иностранцем, что сопряжено с другим языком, а также с иными традициями и манерами. Хотя это чревато дурацкими недоразумениями в ситкомах, в жизни в подобных ситуациях веселого намного меньше, учитывая, что неизбежная классовая пропасть влечет за собой разлад и обиды. Однако это не означает, что вы должны ненавидеть или сторониться людей, которые богаче или беднее вас, но не рассчитывайте на то, что более состоятельный партнер займется повышением вашего благосостояния или вы сами станете находкой для менее обеспеченного человека. Общение с человеком, чье богатство затрудняет близкие с ним отношения, вызывает куда больший дискомфорт и чувство одиночества, нежели какая угодно скука или финансовая дыра.

Приведем примеры.

• Меня не смущают деньги моего бойфренда, но он всегда ставит меня в неловкое положение своими подарками, зная, что я не могу отплатить ему тем же. Когда я пытаюсь отказываться от подарков или мягко упрекаю его за излишнюю щедрость, он оправдывается, обижается и расстраивается. Во всем остальном между нами царит полное единодушие, и только это портит наши отношения. Я хочу наладить комфортные равные отношения с человеком, который намного богаче меня.

• Моей девушке все всегда давалось легко – она из богатой семьи и владеет собственным трастовым фондом, поэтому не представляет, что значит экономить или обходиться без чего-либо. Мне нравится ее изысканность и умение везде чувствовать себя комфортно, но она понятия не имеет, как достаются деньги, поэтому иногда ведет себя не совсем корректно, даже не подозревая, что обижает тех, у кого нет такого толстого кошелька. Я хочу расстаться со своим предубеждением против ее состоятельности, а не с ней самой.

• Я всегда хорошо учился в школе и первым из своей рабочей семьи, в которой никто даже среднего образования не имел, поступил в колледж. Но теперь среди своих ровесников с таким же образованием, но более высокого социального уровня я чувствую себя не в своей тарелке. Женщины, окончившие колледж, с которыми я встречаюсь, даже не догадываются о моем происхождении и могут вести себя снисходительно. Я хочу найти ту, которая примет и мой ум, и мое происхождение.

Идеальная схема отношений – взаимодополнение сильных и слабых сторон партнеров там, где одному приходится прикладывать массу усилий, а другому все дается шутя, превращающее их в динамичный семейный дуэт. Однако эта схема не работает, когда речь заходит о деньгах. Если один партнер имеет скромные финансовые возможности, а второй купается в деньгах, это говорит о контрасте обстоятельств, а не талантов. Разница в благосостоянии мешает дружеским отношениям, порождая расхождения в ожиданиях и предполагаемых обязательствах.

Например, принимать слишком дорогие для вас подарки, если вы не можете себе позволить подарить нечто равноценное в ответ, так же неприятно, как и получать плохие. Хуже самовязаного чехла для iPhone или любой вещи из рекламируемых в телевизоре может быть только дорогой подарок, который привносит напряженность в отношения, вызывая чувство вины у одного и собственной несостоятельности у другого. Когда бойфренд, надеясь порадовать вас своим дорогущим подарком, добивается прямо противоположного эффекта, он, понятное дело, обижается. В результате назревает конфликт и вам обоим начинает казаться, что вы совсем не знаете друг друга.

Возможно, вам хотелось бы, чтобы он находил радующие вас идеальные подарки почти за бесплатно, но ему вряд ли это удастся, если только он не сообразит получить консультацию специалиста. Однако такие его попытки выяснить, что вам нравится, еще больше вас расстроят. Так что самое мудрое решение в данной ситуации – примириться с неприятием его богатства и пересмотреть общее качество взаимообмена в ваших отношениях.

Пусть его дары не отвлекают вас, ведь щедрость в плане денег совершенно не означает, что он будет так же щедр и в плане значимых для него вещей, например времени и усилий, особенно при решении неромантичных проблем. Лучше учитывайте наиболее важные для совместной жизни качества, например способен ли он усердно трудиться, будет ли надежным и верным другом, не окажется ли транжирой и готов ли вкладывать в то же, что и вы.

То, что ваша совесть требует паритета в обмене подарками, вовсе не означает, что ваш собственный вклад, выраженный в здравости суждений и инвестициях, слишком мал. Если бы вы рассматривали ситуацию не сквозь призму собственной финансовой несостоятельности и неуверенности, а как друг, то оценивали бы его вклад не по количеству потраченных денег, а по тем усилиям, принесенным жертвам и напряженному труду, которые за ними стоят. При этом себя вы должны оценивать по тому, что знаете и во что верите, не мучаясь угрызениями излишне активной совести. Уравновесив собственный вклад, вы сможете спокойно принимать ценные подарки, не чувствуя себя обязанными дарить в ответ столь же дорогое и не переоценивая щедрость партнера из-за его финансового вложения. Если вам повезет, вы поймаете двух зайцев, найдя богатого мужчину, который окажется к тому же хорошим партнером (пусть даже он не силен в выборе подарков).