Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера - читать онлайн книгу. Автор: Майкл Беннет, Сара Беннет cтр.№ 23

• Когда мы с женой только начинали жить вместе, мы могли делиться абсолютно всем. Именно поэтому я и хотел жениться, зная, что мы будем счастливы. Но теперь, когда она очень устает из-за ухода за ребенком и выматывающей работы, наше доверительное общение сводится лишь к бесконечной критике любого моего действия, что ужасно бесит. Если я прошу ее замолчать, супруга заявляет, что всегда ценила взаимную честность, поэтому предпочитает говорить со мной откровенно. Я хочу убедить ее воспринимать меня более позитивно и менее критично.

• Моя жена постоянно удивляется, почему мы больше не разговариваем, как раньше, но после рождения двоих детей и десяти лет совместного пользования ванной комнатой разве может что-то остаться недосказанным или неразделенным? Мы хорошо ладим и неплохо сработались как родители, но после обсуждения планов на следующий день и подробностей о работе говорить уже не о чем. Не то чтобы я отталкивал ее и откровенничал с другими – «излить душу» я могу только ей, – но разговорная фабрика попросту закрыта. Я хочу убедить жену в том, что и без тем для многочисленных дискуссий у нас с ней все хорошо и нам нет нужды обращаться к психологу.

Поскольку хорошая коммуникация есть залог дипломатии, мы надеемся, что люди, обладающие даром общения, будут применять его в ходе мирных переговоров, освобождения заложников, предотвращения ядерного апокалипсиса, а также повседневного разрешения брачных конфликтов. В реальности, правда, куда проще дипломату убедить две террористические группировки совместно основать ферму по выращиванию органических продуктов, чем жене заставить мужа с бо́льшим энтузиазмом относиться к браку, не желая признавать, что печальная действительность еще сильнее разжигает любой супружеский конфликт.

Если вы отлично умеете убеждать, то можете, к примеру, уговорить мужчину жениться на вас. Но как только он решится на это, чего в ином случае он никогда бы не сделал, вы будете ответственны за его несчастливость в браке, а это уже вам не по силам. Чем настойчивее вы пытаетесь заставить мужчину проводить с вами время, тем несчастнее он становится. К сожалению, бо́льшую часть того, что нам бы хотелось изменить в наших супругах, невозможно исправить убеждением, а назойливые попытки добиться этого лишь усиливают проблему.

Ограничив свой контроль, вы сможете лучше помочь мужу разобраться в своих предпочтениях и побудить его поступать так, как он считает лучшим. Вместо того чтобы убедить его, к примеру, уделять вам больше времени, четко определите, сколько конкретно вам нужно, и обозначьте свою позицию. Предложите ему совместно проводить с ним большую часть вечеров без супружеского недовольства. Если он не выдержит даже минимума, ваш брак не имеет для вас смысла; время идет, и вам стоит поискать более приемлемый вариант.

Объясните ему, что одной вашей веры в полноценный брак с ним мало, обязательства требуют определенных жертв, а если ему не нужен этот брак так же, как вам, то из него ничего и не выйдет. Если брак ему действительно не нужен, то больше не пытайтесь ни в чем его убеждать; вы просто пойдете дальше и пожелаете ему счастья, высказав свою позицию.

Коммуникация, призванная «выпустить пар», малоэффективна и обычно приносит больше вреда, нежели пользы. Многие люди, просвещенные, наверное, психотерапевтами и телеконсультантами, уверены в том, что открытое проявление чувств способствует плодотворному диалогу, и поэтому разражаются гневом и высказывают обиду в надежде устранить недоразумения и снять внутреннее напряжение. Как мы уже говорили ранее, подобная логика применима к кишечным газам, но яд озвученных мнений так легко не рассеивается. К сожалению, коммуникация не оказывает особого влияния на многие источники боли в долгосрочном партнерстве, включая недовольство некоторыми чертами характера и поведением, которое никогда не изменится, как бы вы этого ни добивались. Поэтому изъявление чувств лишь приводит к ссоре и поддерживает тлеющий огонь обиды.

Поскольку человек, верящий в силу коммуникации, надеется погасить конфликт еще более активным общением, ссора продолжает разгораться до тех пор, пока пара не окажется в «безопасном месте» – в кабинете психотерапевта. К сожалению, психотерапевты, будучи простыми смертными, а не земными богами или людьми-ящерицами, не в состоянии препятствовать разрушительному действию данного процесса.

Если вы не можете убедить жену сдерживать свои коммуникативные порывы, прекратите оправдываться и пытаться изменить ее. Подготовьте список ее стандартных придирок и удостоверьтесь в том, что они неоднократно повторялись, поэтому не стоит обращать на них внимания. Если какие-то из них вы проигнорировали, постарайтесь исправиться, но если, по-вашему, больше ничего нельзя поделать, вежливо предупредите супругу о том, что больше не намерены обсуждать эту тему. Болтливого человека не остановить в его стремлении резать правду-матку, зато можно сократить его эфирное время и ослабить мотивацию, пока разговор просто не утратит смысл.

Если же ваша партнерша, которой наскучили мир и спокойствие, утверждает, что молчание сводит ее с ума, не надейтесь на то, что разговор по душам убедит ее в том, что она должна быть счастлива. Да, возможно, вы многое сделали для вашего партнерства, но пока жена чувствует себя обделенной общением, ваше нежелание видеть это только усугубит ее боль. Признав ее правоту, вы можете спокойно дать ей понять, что ваше молчание не говорит об утрате интереса к ней или вашим отношениям. Вы сожалеете о том, что не слишком разговорчивы, и хотели бы найти какие-то совместные занятия, которые могли бы вас сблизить.

Предложите заняться тем, что доставило бы удовольствие вам обоим, и поинтересуйтесь, что она об этом думает. Даже если вы не сообразите ничего дельного, постарайтесь убедить ее в том, что ваши отношения для вас важнее всего. Вполне может статься, что вы сделаете ее счастливее, не покушаясь на ее потребности или чувства, как и на собственную неразговорчивость.

Хорошая коммуникация создает впечатление, будто для преодоления конфликта достаточно лишь одного желания помириться, но если вы не осознаете того, что у нее должны быть границы, то в конечном счете договоритесь до неприятностей и, вероятно, до развода. Забудьте об искусстве убеждения и ведения мирных переговоров, лучше включите здравый смысл и подумайте, когда время говорить, когда время заткнуться, а когда время придумать другие варианты совместного времяпровождения.

Хотя коммуникативность позволяет достучаться до людей, однако она не помогает изменить людей или исправить последствия дурного характера, дурного поведения или дурного влечения. Совершенствуйте по возможности свои коммуникативные навыки, но не позволяйте таланту общения – вашему или чужому – отвлекать вас от оценки характера и прошлых поступков человека, обдумывая его возможный вклад в партнерство, а не пустую болтовню.

Как избежать истощения из-за интернет-свиданий