Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера - читать онлайн книгу. Автор: Майкл Беннет, Сара Беннет cтр.№ 16

В. Вызывает у меня обоснованные подозрения в ненадежности, незрелости, невежественности или в том, что его интересует только мое тело, или ему требуется хоть чье-то внимание, или потому, что он псих / мерзкий тип.

5. Какой минимум симпатии необходим для сохранения заинтересованности:

А. Разделяет все мои интересы, но, может быть, с меньшим энтузиазмом, но компенсирует это, ненавидя то же самое, что и я, только сильнее. Но более всего он увлечен мной (хотя, может, и не настолько, насколько я увлечена им).

Б. Ведет себя дружелюбно даже после первого свидания (или по крайней мере готов признать, что мы встречались ранее).

В. Если в ней есть обаяние, она не слишком скучна, достаточно умна, более-менее вдумчива, не страшна как смертный грех… может быть, я соглашусь на кофе или хотя бы на обмен несколькими сообщениями.

6. Как только вы понравились кому-то, ваш следующий шаг…

А. Убедиться в том, что мы идеально подходим друг другу и можем начать совместную жизнь, делясь абсолютно всем (чувствами, банковскими счетами, органами и так далее).

Б. Постоянно мечтать о нем, найти его на Facebook и бесконечно писать и переписывать идеальное письмо или послание в Google-чате, которое в конце концов сократится до слова «привет».

В. Отправить ей сообщение или написать электронное письмо, а затем договориться о свидании, легком и веселом.

7. Для дальнейшего развития отношений первая искра симпатии должна…

А. Быть вызвана абсолютно искренним желанием человека разделить со мною жизнь.

Б. Существовать в моем сознании.

В. Убедить меня, что из наших отношений что-то вполне может получиться.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы настроены на столь мощное взаимное влечение и столь безоговорочное слияние, что можете сэкономить кучу времени, просто посмотревшись в зеркало и поняв, что при вашем одиночестве вы можете сколько угодно любоваться собой. Может быть, пришла пора обратить внимание на тех людей, от вида которых у вас не слетают носки, но которые точно знают, какие носки вам нравятся.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Вам следует поднять планку, собрать мужество в кулак и стать чуть более разборчивыми, даже при очень большом желании кому-то угодить. Если вы будете и дальше западать на каждую девушку, которая с вами заговорит, или каждого парня, который обернется вслед, вам останутся лишь тупиковые увлечения, болезненная дружба и редкие знакомства.

Если ваши ответы преимущественно В:

Ваш подход отличается здравомыслием: медленно, но верно, даже если результаты во многом зависят от активности поисков, умения высоко держать голову и качества поисковой выборки, поскольку определенные места – те, где пребывает множество финансистов, или те, которые расположены вблизи университета с транслируемой по национальному телевидению футбольной программой, – могут оказаться довольно стремными.

Спонтанное влечение

Взаимная симпатия меняется по мере вашего сближения друг с другом, когда начинают проявляться неидеальные черты ваших характеров. Вы надеетесь, что близкое знакомство сделает вас свободнее, позволив развязать язык и расхаживать голышом в обществе друг друга. Однако такая свобода может порой обнажить неприятную, раздражительную, замкнутую сторону вашей личности. Когда все складывается хорошо, вы не сводите друг друга с ума, а если иногда и сводите, то получаете удовольствие, сознавая, что вас любит кто-то, кому не нравится ваша неприятная сторона, но он не принимает ее выходки на свой счет и игнорирует их. В противном случае вы обнаружите, что ваше истинное взаимное влечение высвечивает самое худшее в вас, поэтому лучше его подавить, каким бы сильным оно ни казалось.

Приведем примеры.

• Мы с парнем понравились друг другу с первого взгляда, но мне кажется, он проникся ко мне сильнее, чем я к нему. Теперь он своей удушающей любовью меня уже раздражает. Я чувствую за собой вину, ведь он славный парень и заслуживает лучшего, но он не оставляет меня ни на секунду и никогда не критикует, хотя и стоило бы. Порой меня все это так достает, что я начинаю вести себя с ним по-свински, но даже тогда он безропотно все сносит. Я чувствую себя ужасно, и ситуация только ухудшается. Я хочу найти того, кто будет меня любить, но не останется слеп к моим недостаткам.

• Меня поражает удивительное физическое влечение, которое мы испытываем с моей новой девушкой, хотя нам особенно не о чем говорить, да и вообще у нас не так много общего (как мне кажется). Мы не ведем длительные беседы и не делимся личным, но вот лицезреть друг друга обнаженными нам определенно не надоедает. Учитывая, сколько людей влюбляются, а через несколько лет теряют интерес к сексу, я порой задумываюсь, не открыли ли мы секрет сохранения отношений. Я хочу построить длительные отношения (дети меня не особенно интересуют), поэтому пытаюсь понять, являются ли таковыми нынешние.

• Я люблю своего парня, но меня пугает собственная ярость, которая вспыхивает во мне, когда он начинает меня злить. Иногда, будучи в дурном расположении духа, он доводит меня до бешенства, и я плачу ему тем же. Я неоднократно представляла себе, как колочу его, хотя, конечно, никогда этого не делала, но знаю, что у него порой чешутся руки. Мне хотелось бы избавиться от этой дикой стороны наших отношений, оставив только страстную любовь. Я хочу понять, стоит ли нам оставаться вместе или наша злость рано или поздно заставит нас расстаться.

Людям редко удается контролировать свою страсть; вспомните футбольных фанатов, стоящих на морозе голышом в боевом раскрасе, или любителей пончиков, которые лопают их, пока не треснут.

На удивление, мы убеждены в том, что контролировать сильные межличностные чувства куда проще. Зрелые отношения пробуждают еще более мощные эмоции, чем любовь к спортивным играм в колледже. И подавлять их намного сложнее. Нельзя принудить себя любить или не любить, вожделеть или не вожделеть, злиться или выкинуть из головы. Как утверждает Экклезиаст, всему свое время, только вот время это редко оказывается подходящим или зависящим от вашего контроля.

Если вы любите кого-то меньше, чем тот заслуживает, чувство вины, скорее всего, только усугубляет ситуацию. Вы стараетесь быть добрее, и это вызывает у вас досаду, а любое ее проявление (особенно не встречающее жалоб) порождает у вас чувство вины, что, в свою очередь, заставляет вас проявлять еще больше доброты.

Рано или поздно вам придется спросить себя, можно ли примириться с взаимным влечением, не взваливая на себя ответственность за другого человека и не испытывая чувства вины за причиняемую ему боль. Вы обязаны решить, позволяют ли ваши чувства оставаться с ним и быть ему разумным другом и партнером, или вам следует ради него положить конец отношениям, как бы больно ни было поначалу. Выбрав второй вариант, вы должны прекратить отношения, не обвиняя ни себя, ни партнера. Уважайте приложенные вами обоими усилия, признав, что взаимная симпатия между вами почему-то не заладилась и вы не в состоянии ничего поделать. Расставание может показаться крахом, но его нельзя считать таковым, если оно вызвано тем, чего нельзя изменить.