Манифест двадцатилетних. Кто мы, чего хотим и как этого добиться - читать онлайн книгу. Автор: Кристин Хасслер cтр.№ 62

Что бы вы чувствовали, если бы лишились чего-то важного просто потому, что слишком много беспокоились о том, чего у вас нет? Оправданны ли такие переживания? Сомневаюсь. Если вам посчастливилось найти любимого человека или любимое дело, берегите это. Не считайте, что это было гарантировано вам и теперь никуда не денется. А если вам кажется, что вы вообще пока ничего не добились, призываю вас более пристально посмотреть вокруг. У каждого из нас есть что-то, за что стоит быть благодарным, что стоит беречь. И все это и есть те самые угловые элементы, на основе которых мы строим свою жизнь.

Мы теряемся, когда успех проявляется не в той форме, какую мы воображали, или не в тот момент, когда мы его ждем. Стремление «получить все и сразу» не приведет вас к успеху. А вот решение быть счастливым благодаря тому, чего вы уже достигли, — правильный путь. Фокусируясь на том, чего у вас нет, вы не получите желаемое. Лучше используйте то, чего достигли, и двигайтесь дальше. Цените то, что имеете, старайтесь трактовать понятие «успех» как можно шире и включайте в него все, чего вы по-настоящему хотите.

Есть много способов создать семью. Я не предполагала, что мне придется дважды обручиться, прежде чем хоть раз выйти замуж. За исключением случаев брака по договоренности нельзя заранее решить, как, когда, где и почему вы женитесь или выйдете замуж, ведь для этого нужно, чтобы этого захотели двое. А если один из партнеров давно морально готов (да, речь о нас с вами, дамы), а другой не вполне, то уговоры или попытка давления вряд ли помогут.

Я понимаю, что бывают исключения, но в целом женщины гораздо более эмоционально относятся к помолвке и браку, чем мужчины. Социум заставляет нас хотеть всего и сразу, а биология заложила стремление найти себе пару, вот мы и думаем об этом без конца. Женщинам в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые строят карьеру и одновременно мечтают о замужестве и детях, нередко кажется, что к определенному возрасту они обязаны уже получить кольцо и назначить дату свадьбы. Когда нас начинает пугать тиканье собственных биологических часов, важно очень чутко прислушиваться к интуиции. Важно спросить себя, действительно ли мы готовы к браку или лишь думаем, что должны быть готовы. Нужно научиться воспринимать того, кто, как мы надеемся, в один прекрасный день станет перед нами на колено, таким, каков он есть сейчас, и не надеяться его изменить. А еще крайне важно понять, что мы сами готовы привнести в семейные отношения. Какой женой намерены стать? Легко, конечно, увлечься фантазиями о свадьбе и перестать думать о важных вещах.

Прежде чем ответить «да» или сделать предложение, нужно предельно честно поговорить с будущим супругом. Важно обсудить религиозные взгляды, выяснить, хотите ли вы оба детей, готовы ли объединить финансы, включая сбережения, как намерены строить отношения с новыми родственниками, как собираетесь заботиться о стареющих родителях, где проводить отпуск, каковы долгосрочные цели и ценности каждого из вас, как вы будете распределять время между работой, семьей и друзьями, где хотите жить, каковы ваши бытовые привычки — все это необходимо обсудить, прежде чем даже думать о помолвке. Эти темы гораздо важнее, чем, скажем, гастрономические предпочтения.

Предложение руки и сердца требует не только романтического настроя, но и серьезного отношения. Мужчинам удается сохранять в этом вопросе здравый подход чуть лучше, чем женщинам. А как вообще мужчина решается задать заветный вопрос? Не так давно я провела на эту тему опрос среди мужчин от двадцати до тридцати лет, недавно женившихся или обручившихся. В их ответах не было особой сентиментальности, и все было вполне логично. Мужчины способны на романтические чувства, но решение о вступлении в брак они принимают не из романтических побуждений — это в целом рациональное решение. Мужчины, если вам кажется, что вас принуждают к браку, а сами вы этого пока не хотите, прислушайтесь к себе.

Стюарт двадцати восьми лет рассказывает: «Вспоминая, как я принимал решение сделать Алекс предложение, я не могу поверить, что так сильно нервничал. Мне пришлось ответить самому себе на массу вопросов: готов ли я жениться? Я отвечал: “Алекс, конечно, отличная, но вдруг мне встретится девушка еще лучше?” Далее: “Не страшно ли, что мне кажется, будто я соглашаюсь на компромисс, то есть решаю связать судьбу с человеком, который, конечно, не идеален, но я понимаю, что никого лучше пока не встречал?” В моем случае это было абсолютной правдой.

Вспоминая теперь все это, я понимаю, насколько был незрелым. Я действительно думал, что тут необходим некий компромисс; тогда я называл это принятием. Иначе говоря, я принимал тот факт, что человек, которого я выбираю, не во всем идеален, но ее плюсы определенно перевешивают любые минусы. Плюсы: она привлекает меня физически, мне приятно с ней говорить, у нас есть общие интересы, ценности и амбиции, она терпима к моим странностям. Я принимаю также и то, что не знаю, какое будущее нас ждет, но готов сделать ставку на то, что мы сможем развиваться и расти над собой, а также, во-первых, преодолевать разногласия и помогать друг другу становиться лучше и, во-вторых, меняться вместе. В общем, рискнуть стоило».

Признаю, в рассуждениях Стюарта романтики маловато, но они безусловно честны и реалистичны — и примерно так думают многие мужчины. Брак — это партнерство, а не кино. И он прав в том, что идеальных людей не бывает, и никаких гарантий нет. Отношения — это работа, честность, верность, готовность принимать своего партнера.

Брендан двадцати семи лет говорит: «Когда настал момент задать тот самый вопрос, для меня были важны три вещи: правильная девушка, правильный момент, некий внешний импульс. Сейчас я понимаю, что для того, чтобы предложить женщине выйти за меня замуж, мало просто ее встретить. Нужно еще выбрать подходящий момент. Я уже окончил учиться, мог себя обеспечить, у меня была работа, которую я очень любил. Я понимал, что брак неизбежен: время пришло».

Как видно, Брендан не большой мастер разговорного жанра, но он честно рассказывает все как есть. И он прав в том, что делать предложение нужно правильному человеку и в правильный момент, ведь вы даете клятву быть вместе на всю жизнь. Поэтому, если пока сомневаетесь, возможно, вы действительно не готовы сделать предложение или принять его. Когда будете готовы, вы это точно поймете. Чтобы вступать в брак без сомнений, нужно хорошо понимать самого себя и чувствовать себя уверенно — да и финансовая стабильность не помешает. Нам редко приходится брать на себя настолько серьезные обязательства, поэтому свою готовность мы хорошо чувствуем.