Психотерапия в вопросах и ответах. Путешествие в глубинный мир души - читать онлайн книгу. Автор: Александр Данилин cтр.№ 58

В любви человек может быть только равным партнером. В любви мы вместе создаем новый мир – общее бессознательное. «Отцовство» – это ваше (пусть относительное), но превосходство над нею. Страшные слова: «Я буду тебе другом», «Она для меня как дочь», – демонстрируют чувство превосходства. Обычно эти слова означают: «Я разобрался в тебе до конца – ты глупенькая и инфантильная, и я буду твоим непрошеным опекуном и советчиком. Я же лучше и чище, пусть я никогда этого и не признаю».

Можете ли вы преодолеть это чувство превосходства? Можете ли вы сказать ей: «Ты – моя судьба, и я не хочу больше слышать о твоем любовнике!» Ведь участвовать в «отцовских» разговорах – значит пытаться руководить жизнью человека, которому вы желаете счастья и который должен стать счастливым сам. Если не можете, то это – ревность. Вы ей мстите, становясь ее отцом или другом: «Вот какого мудреца ты потеряла!» «Тряска» от ревности проходит достаточно быстро и бесследно.

Может ли девушка когда-нибудь вернуться к вам в результате вашего «отцовского поведения»? Как это ни странно, может… чтобы снова ошибиться и пережить ту же боль. Вы и тот мужчина оба ведете себя как «отцы»: оба указываете ей на ее неправоту. Она, с ее бегством от чувств, может долго бегать от одного «отца» к другому. Если вы любите – не стоит манипулировать и добиваться власти над нею. Просто любите, оценит она это или нет.

Вам нужно отдать себе отчет в своих чувствах. Сначала вам, а не ей. Вы мужчина. Если вы любите, то у вас внутри должно существовать это странное чувство общности, которое нельзя ни обмануть, ни предать: «ты во мне и я в тебе» – чувство общего бессознательного. Мы сделаны друг из друга, и сделаны в равной степени.

Я создан из твоих стихов и песен, а ты из моих мыслей. Даже расставаясь, мы продолжаем жить в этом мире. Человека может годами трясти оттого, что подлинный для него мир, с его смыслами и географией, разрушен.

Если этого чувства нет, тогда, только искренне, можно оставаться ее другом, помощником или «отцом», как пожелаете. Только для этого нужно пережить «тряску» и быть точно уверенным, что вы больше не претендуете на ее чувства. Иначе вы ничем не лучше того мужчины.

Я пишу, как чувствую сегодня сам, поэтому это не совет, а всего лишь размышления. Совет вы уже дали самому себе – в конце письма.

Как избавиться от проявлений нежелательного интереса

Я общительный, дружелюбный, контактный человек. По роду деятельности мне приходится налаживать контакты, заниматься вопросами коммуникации. И вот мужчины почему-то эту мою особенность принимают за проявление симпатии.

Но дело в том, что я не умею отказывать мужчинам в вопросе наших дальнейших встреч и близкого знакомства. Такой проблемы, кстати, нет, когда мне предлагают секс: в этом случае у меня почему-то появляется решительность. Раньше, когда я была не замужем, то у меня всегда была проблема, как расстаться с мужчиной, с которым, как мне казалось, вообще ничего могло связывать. Я боюсь обидеть мужчину, и в результате начинается долгая процедура проводов и слез (с их стороны). Когда я вышла замуж, то думала, что проблема исчезнет. Но, даже когда я была беременной, меня не спасал этот факт.

Как не задеть мужчину своим отказом? Как отказать таким образом, чтобы не пострадало его самолюбие и не было этих долгих тягостных проводов? Что им лучше говорить в такой ситуации?

Вы, как человек, занимающийся вопросами коммуникаций, прекрасно знаете ответ на свой вопрос. Мужчины – существа конкретные и простые или пытающиеся таковыми выглядеть.

Чем быстрее и конкретнее вы скажете: «Нет. Я люблю другого человека. Я замужем», – тем меньше сложностей возникнет в дальнейших отношениях.

Вы это понимаете! Значит, дело не в них, а вас. Это вы хотите, чтобы мужчины влюблялись в вас, не признаваясь в этом самой себе, хотя в глубине души вы и это прекрасно знаете. Если многие мужчины принимают проявления вашей общительности и дружелюбия за кокетство – это значит, что вы кокетничаете, пусть и непроизвольно. Вам хочется нравиться тем, кому нравитесь вы, и ничего удивительного или необычного в этом нет.

Причины такого кокетства могут быть прямо противоположными.

Первая и наиболее вероятная – родители очень любили и баловали вас в детстве. Особенно папа, от которого вы получали все, что хотели, в том числе и ласку. Вы привыкли получать любовь по первому требованию. Папа для девочки – репрезентация внешнего мира, и вы теперь пытаетесь получить от всех (почти) мужчин внешнего мира папину влюбленность в вас.

Вторая причина – вы пытаетесь восполнить недостаток отцовской любви или ее отсутствие. В любом случае стоит понять, что та девочка выросла и теперь должна научиться любить сама, а не пытаться добиться любви извне.

Однако, судя по вашему письму, мне думается, что вы испытываете удовольствие от того, что мужчины вокруг вас сами «вяжутся в снопы» и влюбляются в вас, даже видя вас беременной. Если вы сможете осознать, что тешите свое самолюбие, кокетничая с мужчинами, то поймете и приемы, которые вы используете для этого. Вы сможете задать себе вопрос: что в вашей манере одеваться, позах, склонности «стрелять глазами» заставляет мужчин принимать дружелюбие за кокетство?

В ответ на эти строки у вас в душе, скорее всего, возникнет сопротивление:

«А почему это я должна по-другому одеваться, учиться по-другому смотреть и не принимать любимые позы?»

Ответ: потому, что вы не хотите, чтобы мужчины принимали ваше дружелюбие за влюбленность!

Или все-таки хотите и немного хвастаетесь этим?

Чувство вины после расставания или потери близких

Не могу определиться, нужно ли верить в то, что люди живые даже тогда, когда умирают. Я сейчас живу, и мне страшно осознавать, что я жил и не понимал, что вокруг меня живые люди. Пытаюсь себя простить, но мне не хватает сил. Как справиться с этим чувством?

Не вы один – мы все живем, в какой-то момент переставая замечать, что рядом с нами – живые. В сущности, вся боль отношений между людьми возникает именно из-за этого. Жить рядом с человеком и понимать, что он Живой, – значит любить его, а это, в свою очередь, значит – всегда чувствовать его боль.

Но всегда невозможно! Можно совсем потерять себя в безбрежном океане Другого. В какой-то момент течения любви каждый все равно погружается в себя – в свою мелкую суету, трусость, несбывшиеся мечты или представления о том, «как оно быть должно». Тогда Другому кажется, что я перестал замечать, что он Живой.

Обычно наши любимые нам этого не прощают. Чаще всего звучит (всегда несправедливо для другого) что-то вроде: «Ты мной пользовался!», «Ты принес мне столько боли!» И это чистая правда! В какой-то момент мы все «пользуемся» друг другом и приносим друг другу боль.

Душевную боль нельзя измерить, и одному из нас все время кажется, что ему больнее, чем другому. Другой всегда виноват. И это чистая правда! Ведь каждый из нас не может время от времени не погружаться в себя. Мужчины чаще, чем женщины, перестают замечать, что Другой – Живой. Мы всегда виноваты.