Покой, игра, развитие | Дебора Макнамара | страница 49 | LoveRead.ec

Покой, игра, развитие

Рис. 7.4. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

Переход от раздражения к грусти у разных детей будет разным, поскольку их эмоции отличаются по силе и уязвимости. Родителям необходимо считывать сигналы, верить, что раздражение перейдет в грусть, и придерживаться своего курса, невзирая на бурю. Мама одного четырехлетки рассказала на занятии для родителей следующую историю о трудностях движения по кругу фрустрации:

Все началось с того, что Хлоя столкнула брата со стула, утверждая, что это ее стул. Бен заплакал, поэтому я подняла его и сказала Хлое, что ей нельзя на этот стул. У нее началась истерика, она легла на пол и завопила: «Я хочу на этот стул!» Я позволила ей кричать, но неподалеку был мой муж, который спросил: «Что ты делаешь? Не надо разрешать ей». Я ему ответила: «Она фрустрирована, и ей надо выпустить свое раздражение». Я сказала Хлое, что я рядом и могу обнять ее, что я понимаю ее чувства. Муж прошептал мне: «Ты собираешься ее обнять за это?»

Было тяжко, но я выстояла и крики, и вой, и топот, и удары кулаками по полу. И тогда я услышала слова, которые дали мне понять, что конец близок: «Мама, мама, я хочу домой». Казалось, я слышу, как у нее в голове включается пониженная передача и начинают течь слезы грусти, а я наконец могу обнять ее. У меня проносится только одна мысль: «Наконец-то сдалась – слава богу!» – и тут я осознаю, как же я устала.

Я догадываюсь, что моему мужу сложно понять, что делать, когда Хлоя огорчена – пока что он учится находить свой путь через ее истерики. Когда она так сильно расстраивается, я хочу одного, чтобы она поскорее заплакала, и стараюсь удерживать ее в состоянии фрустрации и не усугублять ситуацию.

Другие родители из аудитории подтвердили, как утомляет детская фрустрация вместе с необходимостью контролировать свои эмоции. Та мама добавила, что, хотя ей не всегда удается быть такой терпеливой как хотелось бы, но она была удивлена, как приятно осознавать свою способность помочь ребенку выплакать слезы.

Чтобы открылась дверь к адаптации, ребенку нужно безопасное место для слез и надежный человек, с которым можно поплакать. Существует множество причин, по которым взрослым может быть сложно помогать маленькому ребенку выплакать свои слезы. Самые распространенные из них – недостаток знаний о том, что необходимо детям; отсутствие культурной поддержки и мудрости в отношении сильных эмоций; страх огорчения или других детских реакций; навязчивая потребность исправить все, что пошло не так у ребенка; чрезмерное стремление полагаться на разум; а также отсутствие достаточно крепких отношений, чтобы подвести ребенка к слезам. Когда маленькие дети фрустрированы столкновением с тем, что не могут изменить, им нужны источники утешения, которые будут удерживать их в этом переживании, пока фрустрацию нельзя будет выпустить через грусть или разочарование.

Важно отметить, что если у ребенка не мягкое сердце или же он не может плакать, потому что для него это уязвимо, то удержание в переживании фрустрации будет вести к эскалации атакующей энергии. Первым пунктом повестки дня, прежде чем продолжить помощь в адаптации к жизненным тщетностям, будет восстановление эмоциональной уязвимости ребенка, как это рассматривается в главах 4, 5 и 6. Кроме того, родители не могут преподносить что-то как тщетность, если не могут контролировать связанные с этим обстоятельства. Такие сферы, как приучение к горшку, кормление, сон или любые гигиенические процедуры, требуют сотрудничества ребенка, поэтому здесь удерживание в тщетности будет сложным. О борьбе в этих сферах мы поговорим в главе 9. Самое главное – родители не должны говорить «нет» на каждую тщетность, с которой сталкивается ребенок, и могут также предпочесть пойти ему навстречу.

3. У РЕБЕНКА ВОЗНИКАЕТ ПОБУЖДЕНИЕ АТАКОВАТЬ.

Когда ребенок не может прочувствовать тщетность каких-либо изменений и слезы не появляются, у него возникает побуждение атаковать. Существует множество форм атаки в зависимости от склонности ребенка, в том числе удары, укусы, бросание предметами, истерики, крик, оскорбления, сарказм, унижения и даже – у чувствительных детей – аутоагрессия.^[153] Взрослые часто вмешиваются, спрашивая у атакующего ребенка, почему он такой злой: «Зачем ты бросаешься игрушкой?» или «Ты почему ударила брата?» – ответы на такие вопросы требуют логики и разумных объяснений. Атаковать ребенка побуждает эмоция фрустрации; именно на этом нужно сконцентрироваться родителям. Одна мама описала, как она была зациклена на атакующем поведении своего ребенка и упустила, насколько фрустрирован был ее сын на самом деле:

Когда моему сыну было 3 года, он стал периодически царапать других детей по лицу. Это случалось редко, но мы были встревожены таким поведением и совершенно не понимали, откуда оно взялось. Я пыталась использовать обычный подход с требованием прекратить: «Это неприемлемо!» – но без толку. Я была растеряна, раздражена и не понимала, что происходит. Оглядываясь назад, я вижу, что его фрустрировало множество вещей, и таким образом он находил выход своим эмоциям, когда они становились невыносимыми.

Трудность с агрессией заключается в том, что, когда мы фокусируемся на атакующем поведении ребенка, мы теряем интуитивное понимание фрустрации, которая движет этим поведением. Это часто приводит к использованию метода последствий и изоляции, чтобы заставить ребенка прекратить и остановиться. Такие виды дисциплинарных тактик только повышают фрустрацию ребенка. Мама 5-летней девочки рассказала историю, как ответная реакция, исполненная лучших побуждений, дала обратный эффект и усугубила атакующее поведение ее дочери:

Алиса попросила купить ей наклейки в магазине, а я отказала. У нее началась истерика. Какая-то пожилая женщина увидела это и подошла к нам, желая помочь. Она заговорила с Алисой и сообщила ей, что, если та не будет вести себя тихо, Санта-Клаус не принесет ей подарков. Алиса издала дикий вопль. Что заставило эту женщину использовать угрозу для решения проблемы с фрустрацией моей дочери?! Неужели она не видела, что лишь подливает масла в огонь? Теперь Алиса думала, что не получит не только наклеек, но и подарков на Рождество! Я была так фрустрирована, что чуть не сорвалась на эту даму. Вместо этого я сказала Алисе, что Санта всегда к нам приходит и ее крики никак на это не повлияют.

Вернуться к просмотру книги Перейти к Оглавлению Перейти к Примечанию

Покой, игра, развитие - читать онлайн книгу. Автор: Дебора Макнамара cтр.№ 49

Онлайн книга - Покой, игра, развитие | Автор книги - Дебора Макнамара