Последняя гастроль госпожи Удачи - читать онлайн книгу. Автор: Дарья Донцова cтр.№ 55

Я постаралась не расхохотаться. Юра сконфузился. Феликс перестал бубнить о домашних животных, чьи изображения времен позднего палеолита нашли в пещере Альтамира. Дегтярев больше не держался за правую сторону живота. Надо ему как-нибудь объяснить, что сердце у человека расположено слева и выше пупка. А в том месте, которое ощупывает полковник, находится печень. Хотя, может, у толстяка от обжорства случилась колика?

— Температура у Маши скорее всего в норме, — говорил Востряков, — а вот синие пятна видны отчетливо.

— Воды, — простонал Александр Михайлович, — я умираю. Чем Машенька страдает?

— Доктор, говорите сразу, что у нее за болезнь, — попросил Юра.

Илья Андреевич улыбнулся Марусе:

— Чернику ели? Или варенье из нее?

— Нет, — ответила она.

Юра водрузил перед врачом банку.

— Вот что она последним пробовала.

— Гадость, — передернулась Маруся.

Востряков начал вертеть банку.

— Ага. Состав указан на наклейке. Так-с. Да тут в коробочке и листовка есть. Сейчас, сейчас! Все на английском, но для нас это не помеха. Угу, эге, ого! Как вы употребляли содержимое?

— Намазала на хлеб, сначала вроде понравилось, конфетами пахнет, слопала полкуска, — перечислила Манюня, — и как защиплет! На языке вкус чего-то отвратительного. Фу!

— Почему вы решили, что содержимое банки съедобно? — не утихал Востряков.

— Так она была в холодильнике, сверху наклейка «масло», — ответила Маша, — если что-то стоит в рефрижераторе, имеет надпись «масло», то это масло. По-моему, я логично рассуждаю.

— М-да, — крякнул Илья. — Английским владеете?

Во мне проснулась мать.

— Конечно, Машенька говорит на иностранных языках. Английским, французским, итальянским владеет свободно, немецкий чуть хуже.

— А почему вы не изучили листовку? — продолжал допрос Востряков.

— Ну… — пробормотала Маруся.

— Вы же ветеринар, — укорил Илья, — врач.

— Ну… — повторила Манюня. — Зачем читать рекламу? Там точно написана ерунда про экологически чистый продукт из сливок буренок, которые исключительно, даже зимой, зеленую траву щиплют, и так далее.

Востряков прочистил горло и поднял листок на уровень глаз.

— «Экологически чистый…»

— Вот-вот, — ухмыльнулась Маша, — именно этого я и ожидала.

— «…крем для собачьих, кошачьих, кроличьих и прочих лап, — продолжал врач, — дезинфицирует, убивает микробы, оздоравливает подушечки лап и когти. Идеальное средство для семей с маленькими детьми. Защищает ребенка от инфекций. Внимание. Возможно посинение кожи и шерсти животных. Эффект временный, исчезает через пару недель после употребления, водой-мылом не смывается. Способ употребления: тонким слоем нанести на лапы. При желании можно использовать на ушах, хвостах, мордах. Избегать контакта со слизистыми, так как крем вызывает жжение».

— Крем для лап? — расхохоталась я. — Интересно, кто его купил, да еще поставил в холодильник, обозвав маслом?

Маша показала на пустой диван.

— Думаю тот, кто незаметно удрал, пока мы все смотрели на Илью Андреевича и слушали его.

— Зачем Александр Михайлович купил мазь для собак? — рассмеялся Семен.

— Коллега на работе рассказала, что ее сын подцепил косоглазие от собаки, — пустился в объяснения полковник.

— Странно, что мальчик не заразился от матери скудоумием, — еще сильнее развеселился Собачкин.

Толстяк начал потихоньку закипать.

— Отлично знаю, что косые глаза воздушно-капельным путем не передаются. Но подумал, что есть другие болячки, вдруг псы чего принесут, лучше предотвратить беду, чем потом сражаться с ней. Поехал в ветеринарную аптеку. Продавец посоветовала этот крем. Маруське я ничего не сказал.

— Почему? — удивилась я.

— Потому что она скажет: «Глупости, на нашем участке все чисто», — объяснил полковник, — и выбросит банку.

— Ясно, — кивнула я, — а как крем попал в холодильник?

Дегтярев закатил глаза.

— У некоторых людей дар задавать глупые вопросы. Еду домой, слушаю радио, а там какой-то мужик интересуется: «Если налить в кефир воду, что получится?» А? Каково?

— Ничего не произойдет, — удивилась я, — получится разбавленный кефир. Сто раз в детстве ела разливную сметану, в которую продавцы воды подливали. Глупый вопрос.

— Согласен, — кивнул Дегтярев, — и твой не умнее. Я поставил коробку с банкой в холодильник, потому что ее велено держать в холоде.

— Вот и разобрались со всем, — подвел черту Семен.

— Нет, — остановила я Собачкина, — с какой стати на креме-дезинфекторе для лап было сверху написано «масло»?

— Чтобы его не перепутали, не намазали на хлеб, — ответил Дегтярев.

— Так гениально, что и сказать нечего! — воскликнула я. — Отчего не указать: «Крем для собак»? Тогда точно никто его есть не стал бы.

— Маша прочитает и выкинет, — заявил полковник, — я решил замаскировать покупку под масло, хотел с появлением Мишеньки сам обрабатывать псов. Потихоньку.

— Ну да! Маруська никогда не заметит, что у всех собак шерсть посинела, — не утихала я.

Александр Михайлович сдвинул брови.

— Эта тема никому не интересна. Прекращаем прения.

— У Манюни будет мальчик? — удивился Собачкин. — А Даша сказала: девочка.

— Верно, — согласилась я, — мы ждем малышку. Дегтярев ей имя придумал — Миша!

— И этот сюжет поперек горла встал, — повысил голос полковник, — надоело твердить: у нас родится мальчик. УЗИ ерунда, моя чуйка подсказывает: на свет явится парень! Лучше скажите: зачем все в столовой собрались?

— Поговорить о Митине, — уточнила я.

— Вот и надо дело обсуждать, а не «почему крем стоял в холодильнике под именем масла», — рыкнул Дегтярев. — Дарья, докладывай!

Я заговорила, стараясь не упустить даже самые крохотные детали, потом подвела итог:

— Существует некое агентство «Удача». Найти его невозможно, фирм с таким названием тьма. Скорей всего, конторы юридически не существует, просто ее сотрудники говорят: «Вас беспокоит агентство «Удача». Этак и я могу набрать номер и представиться: «Торговый дом «Обезьянка в шоколаде». Никаких контактов для связи с офисом у клиентов нет. Им передают задания и деньги через камеры хранения московских вокзалов, а там в залах человеческий водоворот.

— Существует видеонаблюдение, — недовольно заметил Дегтярев, — неужели вы не догадались просмотреть записи?

Собачкин скорчил зверскую мину.