Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир - читать онлайн книгу. Автор: Сьюзен Стиффелман cтр.№ 29

И не забывайте о хороших манерах, когда находитесь в частной обстановке. Дети за километр чувствуют лицемерие. Употребляйте те же самые слова «пожалуйста» и «спасибо», общаясь со своими домашними. Основатель журнала «Материнство» Пегги О’Мара сказала: «Будьте осторожны, разговаривая со своими детьми. Однажды ваш голос станет их внутренним голосом».

Дети вырабатывают вежливые и деликатные манеры и ведут себя внимательно по отношению к окружающим, когда у них перед глазами есть пример заботливого и уважительного отношения. Отмечайте, что ребенок проявляет хорошие манеры, и мягко поправляйте, если он об этом забывает. Не ждите от детей идеального поведения, всегда делайте поправку на их возраст.

Но если ваш ребенок отстает в развитии или у него проблемы психологического характера, то не поддавайтесь чувству своей вины или стыда: иногда кажется, что окружающие осуждают вас за недостатки или ошибки ребенка. Обратитесь за поддержкой к любящим друзьям. Вы должны понимать, что ваших усилий более чем достаточно, как бы ни вел себя ваш ребенок.

Избегайте горячих споров и пререканий из-за хороших манер, особенно с подростками. Попытка принудить детей к извинениям или вежливому поведению вызовет только сопротивление. От вас требуется терпение, любовь и поддержка – и ребенок вырастет человеком, с которым окружающие будут чувствовать себя комфортно. Собственно говоря, в этом и заключается смысл хороших манер.

Справляемся с чувством гнева

Дети проявляют злость и раздражение, и родители часто ко мне обращаются именно по этой причине. Иногда ребенку трудно справиться со своими порывами, потому что его способность преодолевать сильные чувства еще не развита, а импульсивность не поддается контролю. Но я нередко вижу, что у мамы или папы тоже сильный характер.

Мы все – и дети, и родители – испытываем сильные эмоции, которые не всегда можем контролировать. Некоторым людям достался легкий характер, они не выходят из равновесия, когда что-то не соответствует их желаниям. Но в душе другого человека бушуют чувства, он пытается защититься от разочарования и эмоционального опустошения. Если невозможно определить, что вызвало гнев, то мы иногда в сердцах говорим или делаем вещи, о которых потом сожалеем. Использование угроз или наказаний, чтобы заставить ребенка сдерживать раздражение, может закончиться неразрешенными эмоциональными проблемами, которые иногда проявляются в виде пищевых расстройств, пагубных привычек или депрессии. Кроме того, подавленные эмоции могут впоследствии вызвать еще более мощный взрыв.

Нужно не стыдиться потери хладнокровия, а сделать шаг назад и определить, о чем мы думали, что чувствовали. Следует выявить источник, лежащий в основе вспышки гнева. Это может быть внешним проявлением неизжитой скорби, печали, разочарования, стресса, гормонального дисбаланса, тревоги или усталости. Пока мы не поймем, что необходимо обратить внимание на «заболевание», симптомом которого является раздражение, и лечить именно его, а не нарочитое поведение, мы не сможем уменьшить влияние этих эмоций на свою жизнь.

Когда я работаю с семьей, где раздражимость – обычное дело, то пытаюсь помочь облегчить диалог между тем, кто кричит, и тем, на кого кричат. Лучше всего сделать так, чтобы оба были услышаны и оба не подвергались опасности. Если обе стороны могут отложить щиты и поменяться ролями, хоть на мгновение, то у них появится больше желания выяснить, какие эмоции спровоцировали взрыв.

Иногда я рассказываю своим клиентам такую историю (автор неизвестен).

Нам нужно показать детям всю глубину пропасти между страстным желанием сказать или сделать что-то и поступками, совершенными под его воздействием. Человеку свойственно ошибаться. Но дети должны понять, что действия имеют необратимые последствия, как дыры от гвоздей в досках забора, и могут разорвать важные отношения. Мы должны научить детей успокаиваться, когда они раздражены, потом принимать ответственность за свои действия и, если необходимо, исправлять свои ошибки.

Нельзя устранить вред, нанесенный жестокими словами или оскорбительным поведением. Когда бы мы ни ссорились с другими людьми, нам нужно остановиться, хоть на мгновение, и подумать над последствиями своих слов.

Говорим правду

В телесериале «Новости» есть замечательный момент, когда воспитанный молодой человек Джим идет на свидание с Лизой, несмотря на все заверения, что не будет больше с ней встречаться. Их замечает Мэгги. Поскольку Джим хорошо воспитан, он продолжает встречаться с Лизой, хотя его чувства к ней несколько изменились. На самом деле ему больше нравится Мэгги. (Все очень сложно.) Отношения Джима и Лизы продолжаются несколько месяцев. Мэгги даже покупает подарок и открытку, чтобы Джим подарил их Лизе ко Дню святого Валентина, соглашаясь со связью Джима и Лизы. Наконец, Лиза говорит Джиму, что любит его, и, поскольку молодой человек очень вежлив, он отвечает ей тем же. Отношения становятся более серьезными, а Джим молча страдает. Он понимает, что должен сказать Лизе правду, но боится ранить ее чувства.

Но вот Лиза подслушала один разговор. Она узнала, что на самом деле испытывает к ней Джим и как ему нравится Мэгги, и спросила его об этом напрямую. Даже получив возможность сознаться, Джим все отрицает. Она замечает, довольно разумно: «Джим, признайся. Мы этак приступим к выбору детского сада для наших детей прежде, чем ты расскажешь мне о своих истинных чувствах!» Лиза убеждает Джима, что ей лучше знать правду, чем верить в притворную любовь. В конце концов Джим от нее уходит.

Не так-то легко вести трудный разговор, особенно касающийся деликатных вопросов. Но если мы хотим, чтобы дети во взрослом возрасте сформировали нормальные отношения с другими людьми, то должны научить их этому искусству: говорить правду. Это чрезвычайно важно. Было бы неплохо, если бы дети слышали, как мы решаем проблемы с близкими, придерживаясь открытой линии. Например: «Кое-что беспокоит меня…», или: «Я не уверена, что правильно тебя поняла…», «Мне сложно справиться с…», «Мне не нравится, когда…».