Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир - читать онлайн книгу. Автор: Сьюзен Стиффелман cтр.№ 20

Не забывайте, что и самые духовные люди могут сталкиваться с трудностями в деле воспитания детей. Даже если у них есть собственные последователи, которых они учат быть сознательными и сострадательными. Не существует диплома или лицензии, дающих гарантию, что мы каждый день будем вести себя как просветленные гуру или что у наших детей не будет проблем. Воспитание ребенка – это ежедневное, ежечасное и даже ежеминутное предприятие.

Мы все несем на себе отпечаток собственного детства и тех стратегий (часто нездоровых), которые сами разработали для защиты своего чувствительного сердца. У всех есть свое слепое пространство, сколь бы интенсивную работу над собственной личностью мы ни проделали. Но никогда не поздно расти и развиваться. По моему опыту, ничто так не способствует совершенствованию человека, как воспитание детей.

Когда мы говорим о важных качествах, которые хотели бы видеть у своих детей, то обычно упоминаем уверенность и уважение к окружающим, находчивость и доброту, жизнестойкость и ответственность. Список может быть длинным, мы обсудим это и на последующих страницах. Но если спросить родителей, что они хотят для своих сына или дочери больше всего, то почти каждый человек ответит: «Я просто хочу, чтобы ребенок был счастлив». И вот тут-то начинается самое интересное. Существует множество качеств, которые мы можем и должны воспитывать в наших детях, но среди них есть кое-что, без чего все остальное теряет смысл: ребенок должен знать, что он сам по своей сути достоин любви и счастья. Тогда он будет способен воспринять все хорошее, что встретится у него на пути.

Мы живем во времена небывалых возможностей для получения удовольствия и для развлечений: фильмы, музыка, видеоигры, торгово-развлекательные центры, разнообразные социальные сети и другой виртуальный мир. Безграничные варианты «забав» ограничены только нашим воображением.

Тем не менее все больше подростков и молодых людей становятся самоубийцами – у них эта причина смерти встречается чаще, чем рак, заболевания сердечно-сосудистой системы, СПИД, врожденные аномалии, инсульт, пневмония, грипп и хронические заболевания легких, вместе взятые. Ежедневно фиксируется более 5400 попыток суицида среди школьников седьмого – двенадцатого классов. Уровень суицида среди американцев среднего возраста также стремительно растет: по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, с 1999 г. по 2010 г. количество самоубийств среди американцев в возрасте от тридцати пяти до шестидесяти четырех лет возросло почти на 30 процентов.

Здесь очевидное несоответствие. Когда нам открыты небывалые прежде способы наслаждаться, то почему так много людей чувствуют себя неудовлетворенными? Если человек не создаст внутреннее пространство для повседневной любви и радости, то она будет похожа на сковородку с тефлоном: подарки, которые ежедневно подбрасывает ему жизнь, будут лишь скользить по поверхности. Это все равно что купить вертолет и не иметь посадочной площадки. Нам нужно воспитывать детей так, чтобы они ощущали себя достойными любви и счастья, а когда вырастут, были способны принимать любовь и счастье во всех его формах. Нам нужно приучить детей радоваться жизни и чувствовать себя любимыми: это самый большой вклад, который мы можем сделать в их будущее благоденствие.

Это непростая задача. Можно сказать, целая кампания, в результате которой создается внутреннее пространство, способное вместить все хорошее в жизни. Джон Велвуд в своей прекрасной книге «Совершенная любовь, несовершенные отношения» пишет о глубокой ране, которую каждый из нас несет в своем сердце – отсутствие веры в свое неотъемлемое право быть любимыми, право быть такими, какие мы есть. «Человек, в глубине души не уверенный, что его искренне любят, не уверен в своей привлекательности, не способен в полной мере получать и дарить любовь. Эта глубокая рана приводит к конфликтам между людьми и к самым разнообразным проблемам в семейных отношениях. Человек не может никому доверять, он боится, что его станут использовать или отвергнут, он становится ревнивым и затем мстительным, строит защитные стены. Он должен спорить и отстаивать свою правоту, он легко обижается и обвиняет других в своих обидах – вот лишь несколько сценариев проявления нашей неуверенности в том, что мы достойны любви».

Таким образом, наша задача и благоприятная возможность – воспитать у детей живое, яркое ощущение собственной ценности. Ребенок должен знать, что он достоин любви.

Никто из родителей не может быть постоянно настроен на волну своего ребенка. Мы не всегда знаем, что ему нужно, или правильно реагируем на его просьбы, тоже устаем и теряем терпение, раздражаемся и выходим из себя. Нам может попасться особенно трудный ребенок, который изматывает нелепыми просьбами. В конце концов, мы всего лишь люди со своими собственными проблемами и неизбежно совершаем ошибки, пытаясь удовлетворить потребности детей.

Вообще-то детям и не нужно, чтобы мы все время были на них настроены. Представьте, какие ожидания они будут возлагать на дружбу или на брак во взрослой жизни, если с раннего возраста привыкнут, что окружающие удовлетворяют все их желания. Британский психоаналитик Дональд Винникотт говорил, насколько важно быть просто «достаточно хорошей матерью» – нужно понять, что младенцы и дети получают только пользу, если родители не всегда удовлетворяют их потребности. Это позволяет им развить жизнестойкость.

Начиная с самых ранних лет дети изо всех сил стараются понять окружающий мир и чувствовать себя в нем безопасно. Они представляют своих родителей или опекунов непогрешимыми и поэтому верят в их способность обеспечить потребности и защиту. Если маленького человека воспитывает один из родителей, который почти никогда не реагирует с любовью на его физические или эмоциональные нужды, то ребенок уже не будет рассуждать в таком духе: «О, мамочка устала и расстроена, у нее был тяжелый день на работе. Я знаю, что она любит меня, но сейчас мама просто хочет побыть одна и отдохнуть, потому что у нее есть трудности».

Вместо этого ребенок делает иное заключение: мамочка не реагирует на его потребности, потому что он их не достоин или с ним самим что-то не так. С этого все и начинается: он страстно желает, чтобы его заметил один из родителей, настроенный на его волну, и помог справиться с огорчением или разочарованием. Ребенок не может справиться сам, поскольку он не сформировал правильные убеждения и считает, что не заслуживает удовлетворения своих потребностей. Он вступает во взрослую жизнь, вооруженный до зубов, недоверчивый, глухой к голосу своего сердца и потому почти не способный воспринимать все хорошее, что ему выпадает в жизни.

Как ребенок, прижавший нос к витрине кондитерского магазина, этот человек может тосковать по восхитительным сладостям внутри, но в глубине души думать, будто они предназначены не ему, а другим людям. Он может обвинять жену, начальника, неудачно сложившуюся жизнь за то, что эти «сладости» остаются недоступными. Но на самом деле, даже если он получит все, о чем мечтал, он не сумеет радоваться и получать удовольствие.

Наши дети достойны знать: даже если мы не всегда выполняем их желания и не оправдываем ожидания, мы их любим и для нас они ценны и уникальны. Они неповторимы просто потому, что они есть. Это внушает им мысль, что они достойны любви и счастья, имеют полное право получать все то прекрасное, что приготовила для них жизнь. В противном случае дети от него откажутся.