Наши бедные богатые дети - читать онлайн книгу. Автор: Марина Мелия cтр.№ 18

Я попросила свою клиентку провести день с дочерью дома — без компьютера, телевизора, без гостей, один на один, лицом к лицу. Можно было и пообщаться, и вместе книжки почитать, и поиграть, и еду приготовить. Но, увы, миссия оказалась невыполнимой — мама и дочь не знали, что делать, куда себя деть, злились друг на друга, и в конце концов дело кончилось скандалом.

Как заниматься с детьми, когда нет такого опыта? Вот примерный алгоритм, который я предлагаю родителям, особенно папам.

Во-первых, подумайте, чем вы вообще могли бы заняться вместе с ребенком? Обычно говорят так: «Лего собрать, книгу почитать, погулять, сходить в ресторан, в магазин». Я останавливаю: «Стоп! Ресторан, магазин пока отбрасываем. Это самый простой маршрут, по которому вы и так часто ходите. Что остается кроме магазинов и ресторанов? Поиграть с ним в машинки, в железную дорогу, почитать?» Если хорошенько подумать, наверняка получится перечень из шести-семи занятий.

Затем я спрашиваю: «А что из этого списка вам больше всего нравится, что интересно лично вам?» Этот вопрос, как правило, вызывает удивление — какое отношение это имеет к детям? «Да ничего не нравится. Это я перечислил, что дети вообще делают», — отвечает папа. Тогда я прошу выбрать то, что вызывает наименьшее сопротивление.

Почему я так дотошно выясняю, что нравится папе? Потому что нельзя быть с ребенком через силу. Он непременно почувствует, что нам с ним скучно. Значит, надо искать то, что нам самим интересно. Например, читать: детские книжки — идеальный материал для общения. И папа вспоминает, что уже лет сто не брался за книгу.

Теперь надо найти время, когда ничего не запланировано и мы чувствуем себя более или менее свободными. Подвиги здесь не нужны, будет достаточно и 15 минут, если мы при этом отключим телефон, не будем ни с кем больше разговаривать, отдавать распоряжений и все 15 минут посвятим только своему ребенку.

Подумаем, что будем читать, какая это будет книжка. И надо подготовить ребенка, чтобы он не удивлялся: «Чего это папа вдруг мне читает?» Например, можно сказать так: «Я купил книгу, которую страшно любил в детстве. Мне ее тогда родители подарили, и я заставлял их все время ее перечитывать. Я, конечно, многое подзабыл, но мне очень хочется прочитать ее тебе». И ребенок подумает: «Оказывается, бабушка, с которой мама все время ругается, папе книжки читала!»

Как читать? Обычная картина: папа лежит на диване с книгой, глаза слипаются, ребенок бьет его в бок… Это, конечно, для ребенка тоже неплохо — ведь и папа рядом, и книжка интересная. Но лучше вовлекать ребенка в общение вокруг книги. Поэтому чтение должно быть эмоциональным, выразительным, не стоит читать монотонно, как пономарь. Мы должны сопереживать героям, показывая, что нам все это тоже ужасно интересно. Надо делать паузы, обращать внимание на детали, обсуждать прочитанное. Даже малышу, который еще и говорит-то плохо, стоит предложить: «Давай посчитаем этих зверюшек, сколько их?» Можно ту же историю разыграть в лицах, отдельно рассмотреть картинки: например, папа с сыном понарошку едят нарисованную еду и обсуждают, кто что съел и чем запил. Или сказать: «Посмотри, собачка хочет спать, погладь ее по голове».

С детьми постарше чтение еще увлекательнее. Делиться мнением о книге надо уже на другом уровне — более серьезно. «Ну, что ты думаешь?» — «Понравилось». — «Что именно зацепило?». Или: «Прочитай мне вот это». — «Почему ты хочешь, чтобы я именно это прочитал?» — «Интересно». — «А я вот это любил».

Важно обсуждать чувства и поступки героев: «Как тебе кажется, что он почувствовал, когда узнал…? Считаешь, он боялся? Ты бы как поступил?» Мы учим ребенка рассуждать, понимать, чувствовать, приглядываться к другим. Книга помогает увидеть параллели с реальной жизнью, с поступками его близких, друзей, одноклассников.

Стоит обсудить, что произвело впечатление на нас, а что на ребенка, прикинуть, как дальше может развиваться сюжет, придумать альтернативные варианты концовки — то есть попросту дописать книгу. А когда наконец дочитаем до конца, подведем итоги: «Почему все не так, как мы думали?»

Можно дописывать стихи. Я в свое время написала продолжение стихотворения Агнии Барто «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, потому что он хороший». Получилось так: «Я иголочку возьму, лапку я ему пришью. Уложу его в кроватку, спи, мой мишка, сладко-сладко. Что увидишь ты во сне, расскажи потом и мне». Иногда я думаю, что это стихотворение я дописала неспроста — оно определило мою будущую профессию. Сначала я пошла в медицинский (оказала мишке первую помощь), а позже стала психологом («что увидишь ты во сне» — это вопрос психотерапевта).

Можно сделать собственные иллюстрации, а потом «издать» книжку ребенка с его картинками. Есть много способов обыграть, интересно «обставить» свое общение с детьми.

В семьях, где двое-трое (или больше) детей, надо думать про контакт с каждым ребенком. У моего клиента две дочери, между ними два года разницы. Они совершенно не похожи друг на друга по темпераменту, но все делают вместе, ходят на одни и те же занятия, вместе гуляют с папой, когда он приезжает из города на субботу и воскресенье. При этом у отца нет контакта ни со старшей дочерью, ни с младшей. Я посоветовала ему пообщаться с каждым ребенком отдельно, не боясь нарушить образ «хорошего папы», который приехал к детям и должен разделить свое внимание поровну. «Пусть кому-то из дочерей в этот раз достанется меньше времени на общение с вами, зато это будут свои, особые отношения. Например, с одной вы можете пойти на прогулку, а с другой сходить в магазин за продуктами, с одной поехать кататься на лошадях, а с другой поиграть в теннис».

Можно установить очередность: сегодня мама со старшей дочерью, а папа с младшей, а завтра наоборот. Просто надо взять за правило, что каждый ребенок должен иметь возможность побыть наедине с каждым из родителей. Конечно, это не исключает общения всей семьей.

Мой клиент воспользовался советом и с удовлетворением отметил: «Наконец-то я сумел поговорить со старшей дочерью, а то разговор никак не клеился».

Важно не количество времени, проведенного с ребенком, а его качество. Даже если мы вернулись с работы поздно и у ребенка есть только пять минут до сна, польза от общения все равно будет: рассказать, как прошел ваш день, что интересного случилось, спросить, как у него дела, прочитать какую-нибудь коротенькую историю или стишок, просто обнять. Если мы расстроены, не надо этого скрывать — лучше объяснить, почему у нас плохое настроение. Ребенок должен знать, что в жизни бывают и неприятности и что родители с ними справляются. Важно никуда не торопиться, просто побыть с ребенком «здесь и сейчас», и тогда эти несколько «общих» минут дадут ему такое ощущение близости, поддержки и защищенности, какого иногда не получишь и за проведенные вместе выходные.

К сожалению, сегодня из-за занятости и сложного графика у нас остается мало времени, чтобы вместе ужинать, играть в настольные игры, гулять или заниматься всем тем, что создает ощущение семьи. Семейные традиции и ритуалы очень важны, поэтому, если они не сложились сами собой, их надо создавать, придумывать, чтобы всегда было что-то, объединяющее семью. Скажем, по субботам мы куда-то ходим вместе — в кино, театр, на концерт, а потом делимся впечатлениями. Или по воскресеньям все собираются за обедом или ужином, чтобы рассказать о достижениях, проблемах и тревогах, посоветоваться с родителями, старшими братьями и сестрами или просто почувствовать себя частью семьи. Хорошо, когда есть какой-то один определенный «семейный» день — в неделю или в месяц — и если мы его пропускаем, то только по очень уважительной причине.