Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей - читать онлайн книгу. Автор: Невена Ловринчевич cтр.№ 8

Взгляд: отводит глаза, опускает их или смотрит в сторону или же, вплотную приблизив лицо к лицу ребенка, впивается глазами.

Осанка: сведенные, опущенные плечи, опущенная голова, повторяющиеся движения (переминается с ноги на ногу, постукивает ногой, потирает руки или похлопывает, скрещивает руки на груди, касается лица и т. д.), неприступно-застывшая поза, сжатые кулаки, приближение вплотную, напряженные скулы.

Эмоциональное состояние: беспокойство, неуверенность, страх, отстраненность, смиренная уступчивость, злоба, гнев, агрессия, растерянность.

Подобные невербальные посылы не способствуют укреплению авторитета родителя. По-настоящему авторитетный родитель может выглядеть так:

Речь: обращаясь к ребенку, говорит короткими, емкими предложениями: «Прошу тебя, сейчас же выключи компьютер», – не повышая голос, но и не слишком тихо. Старается избегать дополнительных разъяснений, которые, конечно, необходимы, но только до или уже после ситуации, требующей родительского вмешательства. В каждой фразе четко сформулировано конкретное требование: «Прекрати дразнить Алексу», «Держи, пожалуйста, телефон включенным, когда куда-то уходишь». При необходимости родитель предупреждает ребенка о последствиях неисполнения требования: «Если ты еще раз оставишь ролики за дверью, неделю не будешь кататься». Чтобы ребенок уяснил, что от него требуется и какие возможны варианты, родитель должен выражаться коротко и ясно.

Взгляд: смотрит прямо в глаза, без агрессии и угрозы. Если нужно, родитель привлекает внимание ребенка фразой: «Посмотри на меня». Если ребенок маленький, родитель наклоняется, чтобы быть на уровне его глаз, при необходимости поворачивает его лицом к себе, и никакого физического насилия. Минимум силы допустим только для того, чтобы повернуть ребенка к себе.

Осанка: держится прямо, плечи расправлены, лицом к ребенку, без агрессивной стойки лицом к лицу и без надменной застывшей позы, без лихорадочных повторяющихся движений, никаких напряженных скул и сжатых кулаков.

Эмоциональное состояние: спокоен, уверен, решителен.

Умение правильно использовать невербальные посылы – большое подспорье в совершенствовании родительских навыков. Если внутри себя вы ощущаете растерянность, тревогу или страх, можете быть уверены, что именно такое впечатление и производите, хотя усиленно это скрываете. Чтобы научиться понимать смысл невербальных посылов, первым делом нужно при общении с ребенком начать сознательно следить за своими движениями и эмоциями: за манерой говорить и держать себя, за своим тоном, жестикуляцией, ощущениями и т. д. Разобравшись таким образом со своими ощущениями, вы сможете вносить нужные коррективы.

Невербальные проявления особенно важны в общении с маленькими детьми: они еще не совсем понимают, что им говорят, но тонко чувствуют эмоциональную окраску, тон разговора, манеру общения. Для завоевания определенной степени авторитета нужно, прежде всего, пересмотреть и изменить качество невербальной коммуникации. Родитель, который не пользуется авторитетом, чувствует себя неуверенно и растерянно, и эта неуверенность обязательно отражается в тоне, выражении лица. В соответствующих ситуациях родителю нужно сначала перенастроить себя на позитивные невербальные посылы и только потом сосредотачиваться на других аспектах коммуникации. Просто помните: постоянно контролировать поведение ребенка невозможно, но зато всегда можно контролировать свое!

Что испытывают родители, которые вдруг понимают, что у них в семье роли распределены не совсем правильно, что с их авторитетом что-то не так? Пожалуй, их ощущения в двух словах не опишешь. Дело в том, что авторитет слабо соотносится с рациональным мышлением и родителей, и детей: он прежде всего связан с эмоциями, ощущениями, невербальными проявлениями. Такие слова, как растерянность, неуверенность, бессилие, злость, безысходность, гнев, отчаяние, тревога, прекрасно подходят для описания ощущений родителей маленьких (или уже не совсем маленьких) тиранов.

Такие базовые качества характеризуют потенциально хороших родителей. Но реализовать этот потенциал им мешает неуверенность в себе и недостаток авторитета. Именно сентиментальность и неумение проявить твердость делают их нерешительными и неспособными завоевать авторитет в глазах собственного ребенка.

Родители, не умеющие быть строгими и требовательными, мучаются множеством сомнений: «Если я буду настаивать, чтобы ребенок дал мне от себя отдохнуть, не шумел, пока я разговариваю по телефону или сплю, чтобы собрал свои игрушки, застелил постель, пропылесосил в комнате, сделал уроки и т. д., то он не будет меня любить… Не хочу навязывать ему свою волю, не хочу лишать его детства, пусть отдыхает, еще наработается в жизни, мое дело баловать его. Вдруг он подумает, что я его не люблю?.. Ему просто не хочется это делать, лучше я сам сделаю. Школа – это же не главное. Ребенок всегда может мной располагать. Нужно относиться с пониманием, всегда можно договориться.»

Легко предположить, что родитель, склонный к подобным сомнениям и колебаниям, в итоге будет проявлять нерешительность даже в элементарных бытовых ситуациях. Если сам родитель «поплыл» в вопросах установления правил и своего авторитета, то чего же ожидать от ребенка? Ребенок тоже будет менять правила в зависимости от своих сиюминутных потребностей и желаний. Или так, по крайней мере, будет казаться на первый взгляд.

Кроме того, неуверенные и сверхчувствительные родители иногда ошибочно оценивают мыслительные возможности ребенка, и их выводы порой не соответствуют действительности. Им кажется, что ребенок не желает понимать то, что от него требуют, или что он нарочно не слушается. Поэтому часто родители после длительных и безуспешных попыток настоять на своем в отчаянии теряют терпение и реагируют неадекватно: кричат на ребенка, трясут, как грушу, могут отшлепать. Естественно, настроение у них от этого только портится, а хождение по замкнутому кругу продолжается.