Get the Guy. Как найти и влюбить в себя мужчину твоей мечты - читать онлайн книгу. Автор: Мэтью Хасси cтр.№ 34

Одно дело – понимать формулу притяжения, другое – принять как факт, что она действительно может на тебя работать. Однажды одна слушательница на моем семинаре громко рассмеялась, когда я высказал предположение, что любая женщина «способна создать притяжение» у первоклассного мужчины.

Я знаю, что отказаться от своих комплексов трудно. Всегда есть какая-то сторона твоего «я», которая тебя беспокоит, будь то физическая особенность (твои формы, твой вес, неидеальные зубы, нос с горбинкой, необычная форма ушей, бедра, колени, какой-нибудь шрам, родимое пятно) или нечто более серьезное, например, место твоего рождения, уровень образования, история здоровья или любой жизненный опыт. (Кстати, мужчины тоже из-за всего этого переживают!)

Тебя беспокоит, что после того, как ты проделала всю эту работу по созданию замечательного круга общения, находила мужчин и знакомилась с ними, создала личностный контакт путем феерических разговоров с мужчиной, игриво обменялась с ним номерами, договорилась о многообещающей встрече… что же теперь? Что будет, когда он увидит тебя при безжалостном дневном свете? Когда до него дойдет, что ты на самом деле на добрых два дюйма выше его? Когда он увидит тебя обнаженной? Что тогда?

Когда я учился в школе, девушка, которая мне нравилась, однажды без всякого повода заявила мне: «Как же тебя уродует улыбка!» Я старался казаться дружелюбнее и доступнее, поскольку только что прочел книжку о языке тела, в которой утверждалось, что улыбка украшает внешность. Я до сих пор помню, как она убила меня этим замечанием. Однако из этого болезненного опыта (девушка мне по-настоящему нравилась) я вынес ценный урок: мнение одного человека – это еще не мнение всего мира. Если ты этого не понимаешь, то позволяешь одному бесчувственному или обидному замечанию сидеть в тебе многие годы, воспаляясь, как иногда случается с ранами, и создавая твое мнение о себе, не основанное ни на чем больше – только на необдуманных или даже злонамеренных словах человека, который, может быть, не сознавал, что сказанное им может глубоко тебя ранить.

Действительно, многие из нас по-прежнему носят в себе комплексы, основанные на чьих-то дурацких комментариях, сделанных многие годы назад. У нас есть ужасная склонность запоминать слова только наших критиков – тех людей, которые говорят о нас самое худшее или реагируют на нас негативно. Но ведь мы не можем контролировать реакцию другого человека на нас, зато можем контролировать свою реакцию на него.

Один из самых важных уроков о динамике человеческих отношений, который необходимо усвоить: первые реакции в счет не идут, потому что они наименее важны. За первую реакцию человека на тебя ответственны три элемента происходящего:

1. Его сложившаяся ранее система убеждений и опыт. Эти вещи никак с тобой не связаны. (Может быть, у его последней подруги была такая же стрижка или ты напоминаешь ему профессоршу, которую он терпеть не мог в колледже… это может быть что угодно.)

2. Его нынешнее настроение. Какой у него выдался день – плохой или хороший? Плохой день может создать у человека предрасположенность блокировать тебя.

3. Ты сама.

Итак, ты – лишь один из трех элементов, которые влияют на реакцию человека. Поскольку нельзя изменить названные обстоятельства, лучше всего не обращать на первую реакцию пристального внимания. А вот что действительно имеет значение – так это твоя реакция на его реакцию.

Предположим, твой рост составляет шесть футов три дюйма ^[4] и ты привыкла чувствовать себя неловко из-за того, что ты выше большинства мужчин. Когда в следующий раз твой собеседник скажет: «Бог мой, какая ты высоченная!» – ты можешь осознанно остаться спокойной и уверенной и полностью признать это, ответив: «Я в курсе, и это прекрасно. Мне сверху видно все, ты так и знай!» Видя, что его замечание тебя не задело, мужчина теперь будет воспринимать то, что могло показаться ему отрицательным атрибутом, как положительное качество.

Когда мы признаем свои несовершенства, наши комплексы теряют свою власть над нами.

Чем дольше мы живем, тем более полной становится наша жизнь. Мы иногда убеждаем самих себя, что наша история отпугнет потенциального партнера. Так же как и по поводу своей внешности, мы стыдимся и комплексуем из-за некоторых историй, которые составляют часть нас. В этом не просто нет необходимости; напротив, именно наш прежний опыт помогает сформировать личностную глубину. Единственный повод для сожалений и отвращающий фактор – это озлобленность. Все остальное – просто материя жизни.

Нет такой вещи, как идеальный возраст. В 21 год ты боишься, что 30-летний мужчина сочтет тебя неопытной и незрелой. В 41 боишься, что мужчина увидит в тебе женщину «на склоне лет». Однако в действительности, когда в дело вмешивается притяжение, возраст редко имеет значение.

Помни, притяжение – штука эмоциональная, а не логическая. Некоторые мужчины говорят, что их тянет только к молодым женщинам или только к женщинам старшего возраста, но то, что они утверждают, тоже не имеет значения. Я знавал многих мужчин, которые женились на женщинах, совсем не вписывавшихся в те возрастные рамки, которые они для себя устанавливали.

Каков бы ни был наш возраст, следует воспринимать и подавать его как достоинство. Любой возраст можно использовать в своих интересах. Если тебе 20 и ты чувствуешь себя наивной и не знающей жизни, можешь сыграть на своей любознательности, что даст мужчине шанс показать тебе мир и наблюдать, как ты взрослеешь. Если ты старше, у тебя есть сразу две карты: ты привносишь во взаимоотношения такой уровень зрелости и знания мира и жизни (и секса, между прочим), какой мужчина вряд ли получит с более молодой женщиной, но при этом наделена юношеским задором и готова к приключениям. Это мощная и сексуальная комбинация качеств. Мужчин тянет не к молодым женщинам, их влечет дух молодости. А молодость – это то, какие мы есть, а не наш паспортный возраст.

Когда мне было чуть за двадцать, я одно время встречался с женщиной, которой было под сорок, и до того как мы начали встречаться, ее отношение ко мне было примерно таким: «О нет, только не еще один из этих смешных юнцов! За мной столько таких таскается, что я уже не знаю, что с ними делать!» Потом, когда я, наконец, завоевал ее внимание, она поддразнивала меня, говоря: «Я вовсе не уверена, что ты сумеешь со мной справиться». Она не принадлежала к моему обычному типу, но была очень привлекательной, поскольку воспринимала свой возраст как неоспоримое преимущество. Эта женщина дала мне понять: она не вполне уверена, что я достаточно хорош для нее. Она перевернула сценарий вверх дном!