Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом - читать онлайн книгу. Автор: Ника Набокова cтр.№ 12

Самое важное, что тебе нужно записать себе на подкорку вместо мигающей фразы «а вдруг меня осудят»: мы не становимся хуже или лучше от чужого мнения. Ну вот смотри. У Чикатило была куча поклонниц. Прямо обожали его девки, письма в тюрьму строчили. Стал он от этого лучше? Просветлился? Да какой там.

Или, например, весь мир хаял лысую Бритни Спирс. Стала она от этого хуже? Может, доходы упали или еще что?

Страх смерти

Тут я скажу всего пару слов. Ибо и глава отдельная про мои отношения с этой штукой будет, и вообще тема пространная. Смерти боятся почти все. Потому что не очень понятно, как это, что это, куда она нас приводит. Когда начинаешь задумываться над этим вопросом, реально чувствуешь, как шестеренки крутятся в голове с жутким скрипом.

Сам по себе страх смерти вполне себе нормален, но чаще он приобретает серьезные формы и начинает влиять на жизнь. Фобии, тревожности, панические атаки.

Как правило, люди, у которых со смертью прямо вот сложные и болезненные отношения, мешающие нормальному существованию, не имеют никакого собственного образа ее, родимой. Отсюда начинается трепет перед неизвестностью, и спираль раскручивается дальше.

Тем, кто смог найти или придумать себе некий ее символ или сценарий, становится легче. Работа эта серьезная, сложная, лучше делать вместе со специалистом.

Выводы

1. В тревогу нельзя погружаться. Твоя задача – найти причину и проработать ее.

2. Во время приступов тревоги используй простые способы работы с телом.

3. Ищи, что стоит за твоими страхами, и работай непосредственно с причиной.

4. Дружи со своими страхами, разговаривай, успокаивай, интересуйся, зачем они появились.

Что же, коль страхи мы немного прокачали, а некоторые даже повергли, перейдем, пожалуй, к разговору о самой важной теме.

Мы привыкли думать, что самооценка – это уровень уверенности в собственной неотразимости. Проще говоря, насколько я хорош. Так вот, котики, сие – разводка. Понятий «высокая» и «низкая» самооценка вообще не существует. Ну, кроме как в статьях для глянцевых журналов и названиях курсов, призванных вытянуть из людей побольше денег.

Самооценка в истинной, правильной ее трактовке – это про то, какая я. Что я про себя знаю, как себя понимаю, каким образом с собою общаюсь. Вообще, в самом термине есть что-то шизофреничное – какая-то часть меня оценивает меня же.

На самом же деле система строится совсем по-другому.

Вот смотри. Когда мы были детьми, вся информация о том, какие мы, приходила извне. Нам сообщали, что мы хорошие или плохие, добрые или злые, послушные или вредные, красивые или чумазые и так далее. И каждому из этих качеств давали оценку. Мол, это гуд, а вот это не очень. По мере того как мы росли, фигуры наших оценщиков менялись. К близким подключались одноклассники или учителя, возлюбленные, коллеги и так далее. И если к определенному моменту не сформировалось у нас собственное мнение о себе и способность опираться на свои внутренние весы, в голове прописывается внутренний оценщик. Это может быть кто-то конкретный из окружения или же собирательный образ.

Чувак этот, как правило, крайне неприятен. Так как бесконечно жужжит о том, что там и тут ты недостаточно хороша, а порою вообще достает дубину и начинает с полной самоотдачей колотить ею. Любимые его фразочки: «что же я за дура», «ну я и овца», «да сколько можно быть такой тупой», «да когда я уже стану нормальным человеком», «ничего у меня не получается и не получится», «веду себя как черте что». Все это в разных интерпретациях и с выразительными интонациями люди с несформированной самооценкой выслушивают, казалось бы, от самого себя денно и нощно.

Для меня этой жужжалкой был голос папы. Он сообщал мне, что я не так одета, недостаточно хорошо выгляжу, что если буду вот так себя вести, то никто замуж не возьмет (пипец, конечно, потеря в жизни), с энтузиазмом напоминал об ошибках и нещадно ругал за них. Поэтому первое, что я начала делать, – это давать ему отпор. Проще говоря – посылать нахер при каждом появлении. Нет, ты не будешь мне говорить, как наряжаться, нет, ты не смеешь отчитывать меня за то, что у меня чего-то там не получилось, нет, ты не знаешь, как там сложится моя жизнь, поэтому заткнись.

У тебя нет задачи бежать и сражаться с кем-то из твоих близких или знакомых. Все разборки – только с тем, кто прописался в мозгах и несет там околесицу. Твоя задача – найти фразу, которая будет его отгонять. Сделать это просто: запиши все формулировки, которыми ты лупишь себя по голове, почитай их себе, найди место, которое сопротивляется и злится, и из него ответь этой надоедливой мухе. Не стесняй себя в выражениях, ведь никто, кроме тебя, этого не узнает и не услышит.

Одной из важнейших ошибок в воспитании (родители, сейчас внимание!) является то, что часто комментарии к событиям или поступкам даются в форме оценки личности. Например. Если я получила двойку по географии, то я – дура, ленивая, глупая и так далее. Хотя на самом деле эта оценка означает лишь то, что я не была готова к уроку, ну или недостаточно хорошо знаю географию. Выходит, полученная от родителя оценка не отражает действительность, но зато знатно отражается на восприятии себя. Дальше мы радостно перенимаем эту привычку и продолжаем себя чихвостить на чем свет стоит при любом удобном и неудобном случае.

Вторым шагом, кстати, очень сложным для меня, стал полный запрет на ругание себя. Входить в него пришлось на силе воли, так как привычка была весьма и весьма устойчивой. Отработанный годами сценарий вылезал и тут и там: забыла ключи – дура, слишком медленно что-то делаю – овца нерасторопная, поссорилась с кем-то – куда тебе до нормальных отношений-то. Все это приходилось обрывать на середине фразы и заменять на «Ничего, бывает». Постепенно стало получаться, а через пару месяцев привычка вообще сошла на нет. Сейчас я могу себя отчитать разве что в шутку или для усилительной конструкции на публику.

Третья ступень – сравнения. В наш век бесконечно красивых, прилизанных и отфотошопленных социальных сетей этот пункт настоящий бич. Красивая инста-жизнь – благодатная, плодородная почва для развития комплекса неполноценности. Видя идеальные картинки тел и жизней других людей, мы, невротичные товарищи, начинаем все истошно сравнивать. Разумеется, не в пользу себе. А дальше из этого раскручиваются комплексы, неуверенность в себе и прочие неприятности.