Дикий барин в домашних условиях - читать онлайн книгу. Автор: Джон Шемякин cтр.№ 29

Возможно, у синиц и дроздов числюсь я Люцифером, расставляющим ловушки для птичьих душ.

Не, без Библии не обошлось даже в этом примере.

Сегодня учился стрелять из лука.

Мечтал об этом с детства. Представляете, бежит такой мясистый мальчик домой, к бабушке милой, за спиной ранец, в руке мешок со сменными чешками, бежит, смеётся, протягивает солнышку руки. И тут – бэ-эмз, Роби-и-и-ин, ah-ha!.. Стрела прямо к забору прикнопила негодяя Федюнина. А я из-за дерева так выглядываю и киваю всем по сторонам со значительным выражением лица. А потом – вши-и-их, и нет меня, только ольха трепещет.

Но мечтам о Федюнине тогда не суждено было реализоваться. О чём я, конечно, жалею до сих пор.

С другой стороны, почему бы сейчас, пусть и запоздало, не научиться стрелять из лука? Пусть прошли годы, но вдруг свидимся? Бредёт себе старенький мясистый Федюнин к себе в правление, грустит по поводу высоких ставок по кредитам, морщится от похмелья, грубит сопровождающим его лицам, пинает мусорные урны. И тут – бэ-эмз, Роби-и-и-ин, ah-ha!.. и только ольха трепещет.

Дружба-то, говорю, не ржавеет.

Обучение началось со знакомства с предметом. Предмет меня поразил. Палка толщиной с добротную швабру. Её мне предложили согнуть. Потом продемонстрировали, как наши беспокойные предки с этой туго натянутой шваброй управлялись.

Обучение шло в узко националистическом ключе. К исходу первого йоменского часа наставлений был готов уже на многое.

Главное, чему научился – нельзя щёлкать пустым луком. Я, на радостях, что могу гнуть швабры, начал натягивать и спускать тетиву из баловства, улыбаясь мыслям о скорой федюнинской судьбе. И тут же получил выговор!

Оказывается, метательное оружие сообщает снаряду свою энергию, возникшую от натягивания тетивы. А когда сообщать эту энергию нечему, энергия уходит в плечи оружия или рвёт саму тетиву.

Это же грандиозная метафора, если кто до сих пор не понял. Задумайтесь над ней.

У меня столько бытовых притч ещё – могу позволить себе и бесплатно обогащать внутренние миры посторонних мне людей.

Всё кончается, когда начинается «клуб любителей». Появился «клуб любителей чего-то» – значит, это что-то, рыча, ползёт в нору, чтобы загнуться.

Всё в «клубе любителей» странно и настораживает. И слово «любителей» настораживает, и слово «клуб» настораживает. Ещё меня настораживает слово «синхронизируем», но это про другое.

Никто ведь не признается честно и не будет собираться в «клуб любителей денег» или «клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов».

Нет. Все собираются по какому-то помирающему поводу и там уже, значит, не знаю что и делают.

Пришло приглашение в «клуб любителей английского чая». Это определенно по адресу. Чай я кипячу в баке на всю семью. Кипячу я чай час-другой и сразу на всю неделю. Подливаю потом в бак что захочу, чая получается много. Мешаю его палкой, которой поправляю костер. Если его пить осторожно, то чай мой очень полезный. А если его пить много и с сахаром, то он лишает человека зрения. На бачке так и написано под черепом с костями. Многие не верили надписи и теперь живут на всём готовом, удивлённо и радостно нащупывая это готовое.

Поэтому в чае я понимаю очень много. Особенно в английском чае. Который удивительно точно ложится в контекст моих заволжских степей и пластов чернозёма. Такой, понимаете, файф-о-клок меж ковыля и перед кумысом.

В Англии файф-о-клок остался только по дуремарным туристическим местам с ценниками. В эти места собираются приезжие дуремары и кривляются на тему «Аббатства Даунтон». Теперь у меня под боком будет поучительное шоу с кипятком.

Пристрочу к пиджаку своему выходному (он кримпленовый, хороший) штанины сзади – от фрака не отличишь с семи метров. Цилиндр из картона у Вавилония Джоновича возьму – ему делали для роли Мумми-папы. Пенсне об колено – монокль. То-сё верёвочкой, там-сям – клей и изолента. С народами Поволжья мордовско-чувашского направления буду палату лордов тут, стало быть, олицетворять за тэйбл-током, табльдотом и файф-о-клоком.

Нюхать банки с чаем, пригублять, катать по нёбу, что там ещё вытворяют аристократы-чаесосы, не представляю пока.

Я живу среди удивительных людей. Удивляет меня в этих людях всё: от гремящей стали их речей до перезвона золота их поступков.

Что может вынудить человека, приехавшего на «ренджровере» с собачкой, которая обладает оценочной стоимостью в две косых враждебных нам теперь зарубежных денег, выдавливать в супермаркете зубную пасту в один пластиковый мешок, а бальзам «Эдельвейс» (18 руб. за тюбик) – в другой пластиковый мешок?

Я не знаю. Думаю, что людям не хватает отчаянного риска (500 руб. за дьявольскую комбинацию), не хватает свиста в ушах от погони между консервными пирамидами, не хватает дразнящего аромата бондианы среди мёрзлых кур.

Иначе как?!

Как добродетельный христианин и матёрый филантроп, решил открыть у себя на дому убежище для всех рехнувшихся от безделья соотечественников. Хотите приключений? Их у меня будет!

Не надо ездить на охоту, там мокнуть под дождём, пить и скучать. Я знаю, что такое охота в моих краях. Я загоню вас в траншею (тип «Фландрия, 1916»). По пояс в воду. Дам вам по бутылке водки и буду бросать в вас кирпичи. Вы станете метаться в глинистой жиже, визжать и бухать с двух рук. А я буду швырять в воду карбид и тыкать в вас колом. Потом кусками сырую говядину и снова кирпичами!

Не надо воровать по маркетам что-то непотребное. В моей лечебнице будут предусмотрены варианты щекотки всей нервной системы. Программа «Свистни что-то у Ашота», накладные усы, поддельный уругвайский паспорт, пояс для подвешивания сосисок и пустой чемодан для отельных тапочек.

Ну и прочее там, по мелочи. Нащупывание себе спутника жизни в сарае. Искусственное прерывание состояния счастья, обрезание череды множественных удовольствий. Тематические посиделки с лото «Как прекратить череду успехов и начать жить нормально?».

Сколько раз говорил людям: стареть надо опрятно!

А вот в Ватикане возраст согласия – двенадцать лет. Или четырнадцать – тут споры ещё.

А в Тунисе – двадцать лет возраст согласия.

А в Северной Корее возраста согласия нет совсем.

Я интересовался просто, достиг ли я этого возраста? Не глумились ли надо мной все эти годы аморальные женщины, пользуясь моей юридической слепотой?

Надо запустить тест такой: «Узнай свой возраст согласия!»

Прошёл тест, прижал к груди бумажку с нетвёрдо выведенным «54» и замер в абсолютной тишине.

Утром услышал по радио беседу с неким достопочтенным аналитиком. Аналитик анализирует аналитические аспекты аналитического бизнеса в анализируемой стране. Плюс за деньги ещё что-то делает, иначе как?