Про-писи венеролога - читать онлайн книгу. Автор: Рафаэль Мухамадеев cтр.№ 4

– Я и сам так подумываю. Надо решаться! – вновь взгрустнул богатырь. – Только где их взять-то? Хороших! – с чувством вымолвил естествоиспытатель. – Хорошие все замужем, – раскрыл он наконец причину своего уважительного отношения к замужним дамам. – А с другими как-то страшно общаться. Я раньше так никогда не поступал. Заразиться можно! На улице же не познакомишься?

– Как не познакомишься? – удивился доктор, вспоминая многочисленные рассказы клиентов. «Какие люди разные бывают!»

– Может, вы поможете, доктор? – с надеждой воззрился детина на врача.

– Что вы мне предлагаете?! – возмутился венеролог. – У нас не бюро брачных услуг и знакомств «Для тех, кому под тридцать!». Наоборот. Учреждение по излечению последствий случайных знакомств. Республиканский кожно-венерологический диспансер. Я вам, брат, – не сват! Не сводня!

– Что вам стоит? Помогите, отец родной! Я за вас свечку поставлю, док! – взмолился пациент, бухаясь на колени.

«Свят, свят!» – закашлялся док.

В приоткрытую дверь всунулась без спроса всклокоченная старушечья головенка и, прошамкав, высказала просьбу многочисленных милосердных посетителей, терпеливо ожидающих в коридоре своей очереди:

– Батюшка! Помоги яму ради Христа Спасителя!

– Вам это и трудностей не доставит! – встрепенулся от неожиданной поддержки проситель. – Вот я тут и номер телефона заготовил, – протянул он стопку бумажек, размером с визитную карточку, на которых было напечатано:

Далее следовал номер сотового телефона, который в силу известных причин и возможного последующего судебного расследования, о, многоуважаемый читатель, мы Вам не называем.

Умолчим и о тех легких, как ветерок, громозвучных выражениях с указаниями дальнейшего пути следования, которые употребил скромный венеролог на следующий день, когда страждущий пожелал узнать результаты сватовства.

P.S. А вдруг, если кто-то из абсолютно бесплодных девушек все же выразит желание познакомиться с нашим героем, обращайтесь ко мне! Безвозмездно! Объявление с номером телефона я сохранил. На всякий случай! Что-то мне подсказывает, что мы скоро встретимся, а? Пока! Ваш Рафочкин. Dixi ^[2].

Мой совет вам, мужчины, не занимайте чужое место, женское особенно! А не то… Примета, говорю, плохая!

* * *

Хорошее название при старении организма выдумали окулисты – дальнозоркость! Благородное и благозвучное определение, не то что слоновость или свинка какая-нибудь беспородная. Желтуха с почесухой, волчанка с пузырчаткой, помилуй господи! Еще страшнее рожа звучит, лишай стригущий, кожный рог на лбу. Опять же недержание мочи, честно и прямо в лицо скажем, у многих людей недовольство вызывает. Нюх не радует, глаз не балует! Даже у тех, кто неосторожно рядом оказался. То ли дело на мертвом языке название заболевания услышать: Syphilis, Gonorrhoea, Pediculosis, Scabies, Hyperhydrosis. А?! Каково? Чувствуете разницу? Кр-р-асота! Даже мор-р-оз по коже. У-ух! Впрочем, тут и сравнивать нечего. За рубежом вульгарное интимное дело называют sex, а по-нашему стыдно сказать в благородном обществе, тем более напечатать. Непечатно выйдет!

А вот дальнозоркость это хорошо, да! Не обидно такой болезнью страдать. Означает, что человек с широким кругозором бальзаковского возраста вдаль хорошо смотрит, ни одну юбку мимо себя не пропустит. Даже шотландскую! Орел, можно сказать, а не старый перечник, из которого мелкий песок струится через канал, для выведения шлаков предназначенный.

Что заслуживает особого внимания, нападает эта напасть на людей зрелых, которые, как Сизиф, свою жизнь сначала в гору толкали, а на перевале она вдруг сама с горы быстро, как колобок, покатилась.

Однажды вдруг замечаешь, что смотришь на свое отражение в зеркале без прежнего удовольствия и любования. Не как обнаженный Нарцисс при самоудовлетворении!

Чьи-то «гусиные лапки» возле глаз следы оставили. Напакостили! Когда только успели? Переносицу «сабельный удар» пересек. На умном лбу морщины просеки проложили, словно линии электропередачи. Знайте! Это все по причине дальнозоркости.

Вроде и тяга к прекрасному еще не прекратилась. По утрам бесом под ребро бьет-тревожит: «Вставай, хозяин! На работу пора!» А внешний вид уже не тот. Как говорится, был Федот, а теперь не тот. Совсем уездился старый конь.

Эта дальнозоркость меня просто измучила. Теперь без увеличительной лупы даже рекламу тонизирующего средства в газете невозможно прочитать! Не говоря об инструкции по медицинскому применению «Виагры». Главное, и у жены помощи неудобно просить!

Одним словом, только сейчас созрел-прозрел, когда старческая дальнозоркость обуяла. Надо бы вам про мужика в женском кресле рассказать, пока Альцгеймер память не отшиб и подметки не поизносились.

Молодой я тогда был. Глупый. Нашел чему смеяться. Вы, конечно, со мной не согласитесь, и правильно! Возможно, только коллеги гинекологи поймут мои оскорбленные чувства.

* * *

Уф! Представьте себе. Сидит абсолютно голый мужик на гинекологическом кресле. В немиссионерской позиции. Ни одна вещь его не портит. Даже часы зачем-то снял, не говоря о портках. Не смешно? Тогда рассказываю по порядку, как было. Человек не возлежит, как полагается, готовый к употреблению, то есть к врачебному обследованию, а спокойно сидит прямо и в ус не дует. Смотрит любопытными глазками, пытаясь понять, какими манипуляциями я сейчас займусь.

Не смешно? Значит, вы никогда не лежали на гинекологическом кресле. И слава аллаху! Объясняю-рассказываю!

* * *

Всем известно, что гинекологами обычно становятся самые красивые женщины. А почему? Да потому что наблюдают самые прекрасные органы. Так я думал лет тридцать назад. И со мной согласятся пацаны из детского садика, которые яростно бились и отталкивали друг друга от узенькой щелочки в дверях туалета для девочек. Пусть теперь им будет стыдно! Я вот не насмотрелся по их вине и стал венерологом.

* * *

Зазевался как-то на работе, штаны протирая, документацию заполняя, и прозевал момент, когда пациент в смотровой кабинет юркнул. Только слышу вдруг оттуда какие-то необычные странные постукивания, а затем громкий мужской голос меня призывает, требует. Как будто он один в Беловежской Пуще находится во время весеннего гона, а не в поликлинике кожно-венерологического диспансера.

– Доктор! Вы про меня не забыли?! Замерзаю! – зычно оповестил кто-то.