Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - читать онлайн книгу. Автор: Дункан Дженике, Дейв Кардер cтр.№ 64

Значит, я не подошла к тебе и не спросила разрешения на внебрачную связь? Вообще-то, в каком то смысле, я все-таки спросила. И ты ответил: «Делай что хочешь». Три этих слова я никогда не забуду. Не думаю, что в жизни мне кто-нибудь говорил слова, которые разозлили и обидели бы меня больше, чем эти. Знаешь, мне казалось, что из нас троих больше всего я злюсь на Брайна, но… На тебя я злюсь больше, чем на кого-либо. Я не могу верить человеку, который, любя свою жену, отпускает ее и говорит: «Делай что хочешь». Ты так боролся за то, чтобы я вышла за тебя замуж, КАК ты мог после этого сказать такие слова? По крайней мере, в письмах, которые ты мне пишешь, я нахожу, что у тебя МОГЛА БЫТЬ какая-та любовь ко мне.

Нет, я не забуду Брайана… Как ни странно звучит, мы должны быть благодарны Брайану. Если бы не этот роман, мы бы все еще жили в том БЕЗЖИЗНЕННОМ пространстве, где мы пребывали четырнадцать лет, и я могу тебе ГАРАНТИРОВАТЬ, что я в таком браке едва ли прожила бы даже год… Если не Брайан, то был бы какой-нибудь другой мужчина. Не хочу быть слишком жестокой, но Брайан снова заставил меня почувствовать себя человеком. Он был ко мне так внимателен и говорил СО мной, а не просто в мой адрес. Я не горжусь тем, что уступила Брайану, но я живой человек, а не машина.

Ты утверждаешь, что я доверилась Брайану, а не тебе. Я доверилась ему лишь для того, чтобы он дал мне то, что не дал мне ты. Я всегда доверяла тебе во всех других сферах, кроме способности выражать свою любовь, чувства и эмоции. Я много, МНОГО раз говорила тебе, что мне нужно… После двадцати или тридцати раз я устала и сникла. Считаю, тебе до меня уже нет дела… Похоже, я не представляю для тебя большой ценности. Ты знаешь, как мне нравятся определенные вещи, и только потому, что уже много, много лет я не напоминаю тебе о них каждый раз, это вовсе не означает, что у меня нет потребностей. Ты взрослый человек. Напоминать нужно трехлетним детям.

По крайней мере, сейчас, когда мы сломлены… может быть, мы опять будем учиться ходить – в этот раз уже по-настоящему. Мне кажется, что я могла бы полюбить тебя… иначе я не останусь. Я и думать не хочу, что 14 лет моей жизни ушли ни на что… но что-то обязательно должно измениться.

…Возможно, тебе нужно перестать подавлять свои эмоции. Из-за этого между нами встали стены. Я и сама построила «Великую китайскую стену». Ты утверждаешь, что неоднократно пытался мне помочь… СКАЖИ КАК? Когда ты в самом деле пытался попробовать что-то новое и ситуация улучшалась, разве это не подсказывало тебе, что нужно продолжать в том же духе, потому что ситуация действительно улучшалась? Зачем нужно было идти на попятную?

…В заключение хочу сказать, что рада, что ты не собираешься допустить повторение случившегося. Я тоже не смогу пройти через это еще раз. Но я также не останусь в том браке, каким он был раньше. Я не могу провести оставшуюся часть жизни с тем, кто не демонстрирует мне никакой любви. Слишком много лет я ощущала себя нелюбимой. Это не очень приятное чувство, когда ты проживаешь жизнь, ощущая, что ни для кого ничего не значишь. Вспоминая, как ты убеждал меня выйти за тебя замуж, хочу сказать, что, если ты делал это лишь потому, что не хотел приходить в пустую квартиру, можно было купить собачку или котенка, – тогда тебе не пришлось бы общаться на личностном уровне.

Сейчас я очень напугана. Мне видится некоторая надежда, но мне она виделась и раньше, и каждый раз все возвращалось к прежней безысходности. Чтобы я снова с легкостью начала дышать, понадобится, возможно, немало времени.

Пэм

Пока что в этой книге при разборе причин связей типа II акцент делался на травмах, переходных состояниях и семейной истории. Остается еще одна проблема: унылость супружеской жизни – полное отсутствие жизни в отношениях.

В большинстве браков разлад не происходит по вине только одной стороны. Скорее, мы имеем дело с комплексом причин. Нередко верный спутник незаслуженно обвиняется (особенно если это женщина) в том, что «подталкивал» изменника к измене. Хотя я знаком с такими случаями, чаще корень проблемы лежит в постепенном отдалении партнеров друг от друга. Мужчины обычно страдают из-за недостатка игривости, флирта, отсутствия восхищения и уважения со стороны жены. Женщины, как правило, нуждаются в большей нежности, заботе и участии со стороны мужа. Поскольку большинство из нас женится, чтобы получить «больше» нашей второй половины – больше проводимого вместе времени, больше развлечений, больше физической любви, – не трудно заметить, откуда произрастает недовольство.

Между прочим, я убежден, что неудовлетворение этих потребностей является одной из главных причин широкого распространения депрессии. А депрессия в свою очередь является одной из главных причин нездоровых пристрастий. Нездоровые пристрастия – повторение в большом количестве чего-то приятного (например, переедание или бесконечный просмотр телевизионных передач) – порождают одержимость телеэкранами огромных размеров, всевозможными кабельными телеканалами и бесконечными ток-шоу (многие из которых посвящены различным аспектам любовных связей и сексуальным извращениям).

Многие супруги идут на внебрачную связь только после того, как устают от попыток исправить свой брак. Им нередко кажется, что они в одиночку пытаются улучшить отношения. В приведенном выше письме Пэм описывает свою опустошенность и подавленность после бесплодных попыток найти контакт и взаимопонимание с Риком.

Когда связь происходит в подобных обстоятельствах (независимого от того, кто из пары в ней участвует), то на поверхность всплывает такая обида и подавлявшаяся ранее боль, что едва ли остаются какие-нибудь силы на преодоление связи. На самом деле, прошедшие через такой опыт пары сравнивают его с облегчением, наступающим после того, как отпадает необходимость заботиться о человеке, умершем от продолжительной болезни. Их настроение можно выразить словами: «Наконец-то все закончилось». Таким образом, усилия по восстановлению отношений (одна из центральных тем данной книги) зачастую оказываются тщетны или, в лучшем случае, затруднительны.

Если ваша ситуация именно такова, подумайте о следующем, особенно если у вас есть дети:

• На самом деле вы еще не расстаетесь друг с другом. Из-за детей вам придется встречаться и взаимодействовать друг с другом как минимум еще лет двадцать, даже если вы будете разведены.

• Вся боль, с которой вы не разобрались, остается с вами, и вы будете тащить ее за собой лишним грузом по жизни. Поэтому-то вам и нужно разделаться с ней сейчас – так будет лучше.

• Незаконченное дело будет всплывать во всех будущих отношениях, потому что связь – это проблема отношений. Вот еще стимул, чтобы копнуть глубже и разобраться со всеми проблемами.

• В будущем, если не захотите вступать в отношения, предпочтя одиночество, вы будете предвзято судить о представителях противоположного пола и тем самым отравлять будущие браки ваших детей. Если вы попытаетесь уйти от решения проблем, от вашей неспособности преодолеть боль пострадают многие.

Многие пары считают полезным установить некий предел по времени, которое будет потрачено на преодоление последствий связи. 90-дневный период воздержания – это, согласно опыту «Анонимных алкоголиков», важный период для тех, кто пытается достичь трезвости. Я использую тот же период для своих подопечных и считаю его очень полезным, особенно в качестве программы для супружеских пар в следующих обстоятельствах: