Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - читать онлайн книгу. Автор: Дункан Дженике, Дейв Кардер cтр.№ 51

Рассказ истории, независимо от его формы, – это прямолинейная, жестокая попытка сломать сопротивление изменника. К ней прибегают не дня того, чтобы мучить изменника, а дня того, чтобы начать процесс восстановления отношений, когда перспективы представляются особенно туманными. В некотором смысле это «бой без правил», но метод этот во многих случаях необходим, если изменника нельзя переубедить, а чувства его омертвели.

Чем живописнее и драматичнее будет рассказ супруги, тем мощнее будет его воздействие. Не робейте и высказывайтесь недвусмысленно. Все, что вы могли бы описать, вероятно, уже было совершено самим изменником, а на кону стоит ваш брак.

Время изложения

Еще только готовясь к рассказу, исключительно важно, чтобы вы разобрались в ваших ожиданиях.

• На какой результат вы надеетесь?

• Какой результат вас больше всего разочарует?

• Что вы будете делать в случае неблагоприятного результата? Что бы вы в этом случае сказали?

• Почему вы не хотите ждать? Обоснуйте причины, по которым собираетесь говорить сейчас, а не потом.

Содержание важно, но еще важнее правильно выбрать время. Нафан выбрал время, когда Давид был в хорошем расположении духа. Бог вам тоже предоставит такую возможность. Используйте момент, когда ваш неверный супруг окажется в переходном состоянии, как, например, Давид после рождения ребенка. Возможно, он будет в печали, подавлен или будет переживать свою отчужденность. Бог поможет вам в этом процессе; Бог ненавидит развод и желает восстанавливать браки.

Подготовьтесь к рассказу

Вы можете записать вашу историю в форме письма, которое затем прочитаете изменнику. В этом случае его восклицания не станут помехой ходу вашей мысли.

Если вы решили изобразить связь с лучшим другом вашего супруга, сделайте следующее:

• Выберите того, кто для изменника много значит.

• Выберите того, кого вы хорошо знаете, чтобы история была более убедительной и реалистичной.

• Выберите антураж и действия, которые могли бы иметь место в действительности; сделайте их правдоподобными.

Затем подберите обстановку для изложения вашей истории. Уединитесь, чтобы вам обоим можно было выражаться свободно, без помех.

Готовясь к этому, молитесь. Вам понадобится мужество, а указать правильно на время дня подобного разговора может только Бог.

Прорепетируйте рассказ в присутствии друга, который сможет высказать критические замечания и одновременно окажет вам поддержку. Полностью соберитесь ради этой цели. Если друга сейчас поблизости нет, поставьте напротив себя пустое кресло и проговорите вслух вашу историю, обращаясь к воображаемому слушателю. Вам нужно хотя бы раз прослушать, как вы рассказываете эту историю со всеми ее подробностями.

Манера подачи

Подготовившись рассказать историю, попросите супруга уделить вам немного времени. Скажите, что вы хотите поговорить еще один, последний раз. В ответ на его полное внимание вы можете пообещать никогда больше к этой теме не возвращаться. Иными словами, выслушав вас еще только один раз, он будет избавлен от подобных бесед в будущем, чего в большинстве случаев изменник в тот момент и добивается. Вы, скорее всего, получите согласие на такой разговор.

Попросите заранее, чтобы внимание его было полным. Что означает: никакого телевизора, газет или ограничений по времени. Иными словами, разговор не должен проходить в быстром темпе – вам лучше подождать более подходящего случая, чем вставлять рассказ между другими делами. Скажите ему, что вы тоже хотели бы оставить все позади, но пока не можете этого сделать, и что такой разговор будет полезен и вам тоже.

Если вы решили написать письмо (и я призываю вас это сделать), вам нужно сказать ему, что вы решили записать ваши мысли и хотите зачитать их, чтобы быть лучше понятой.

Вот важный совет, прежде чем полетят искры и щепки: чтобы вы ни делали, не останавливайтесь, пока не произойдет перелом. Когда история будет становиться более драматичной, изменник может начать перечить, вставляя возражения, контробвинения и т. п. В этот момент, возможно, понадобится:

• напомнить ему о его обещании выслушать вас до конца;

• остановиться, пока внимание его снова не станет полным (однако не смущайтесь и настаивайте на возобновлении рассказа с того места, где вы остановились);

• замедлить темп изложения, чтобы усилить воздействие, – торопиться не стоит;

• сделать паузу, если увидите, что он начинает сожалеть так сильно, что не может сосредоточиться. Это отчасти и есть тот результат, которого вы добиваетесь. Но даже если он начал сожалеть, непременно завершите ваш рассказ, прежде чем встреча закончится. Историю нужно рассказать до конца – ради здоровья обеих сторон.

Помните, что это ваш последний шанс. Добейтесь полного понимания. Это ваш единственный и последний ход. Во многих отношениях это напоминает онкологическую операцию: нужно безжалостно вырезать опухоль ради самого же пациента, причем в данном случае есть два пациента, связанных друг с другом брачными узами.

Не удовлетворяйтесь чем-то меньшим. Нет смысла скромничать в этой ситуации. Вспомните Божье обещание и упорствуйте: «Будь тверд и мужествен… ибо с тобою Господь» (Нав. 1:9).

Что дальше?

С восстановлением доверия происходит восстановление близости. И даже если супруге может казаться, что она больше никогда не сможет с предателем спать или просто позволить ему держать себя за руку, этот утерянный аспект отношений можно будет вновь вернуть.

Это нелегко, но достижимо. О том, как добиться этой важной цели, говорится в следующей главе.

Анджела находилась в депрессии – в настоящей депрессии. Фактически она была на грани самоубийства. Она не понимала, отчего это происходит, и ее муж Стюарт был в равной степени озадачен. Их общение и сексуальная жизнь сошли практически на нет, и Стюарт стал беспокоиться. Поэтому он привел Анджелу на консультацию к душепопечителю. С ним все в порядке, сказал он, – помощь нужна ей.

Я настоял на том, чтобы Стюарт присутствовал на нескольких первых встречах, – мне хотелось получить представление об истории их жизни. После обстоятельных бесед, посвященных разнообразным факторам, влиявшим на их взаимоотношения, я начал нащупывать нити, которые искал.

Пять лет назад Стюарт вовлекся в связь типа II со своей секретаршей. И Стюарт, и его жена энергично заверяли меня, что давно от этого оправились.

И тем не менее передо мной сидела Анджела, готовая свести счеты с жизнью без видимой на то причины. Я предположил про себя, что их вариант разрешения проблемы связи был далеко не идеальным и между ними не решено что-то очень важное.

Анджела заявляла, что простила своего заблудшего мужа, но у меня возникла догадка, что прощение ее было поверхностным, а депрессия была результатом подавленной враждебности к нему. Мы приступили к поискам ответа.