#Любовь, секс, мужики. Перевоспитание плохих мальчиков на дому - читать онлайн книгу. Автор: Морена Морана cтр.№ 8

Однажды я смотрела передачу про экологическую катастрофу в небольшом американском городке. Город находился в низине, защищенный от порывов ветра со всех сторон. Однажды погодные условия сложились так, что город оказался закрыт слоями из воздуха и облаков как крышкой. Движение воздуха прекратилось совсем. Казалось бы, что в этом особенного, благословенный штиль. Однако через какое-то время воздух оказался отравлен. Яды, вырабатываемые заводами, не уходили в атмосферу, а оставались висеть свинцовым туманом. Люди начали умирать, потому, что любая закрытая система рано или поздно отравится собственными ядами.

Быть женщиной-крышкой удобно. Забота о себе заменяется контролем над мужчиной, создается иллюзия безопасности. Но природу не обманешь. Нарушенный баланс всегда будет восстановлен. Мужчина при этом использует любую случайно найденную дырку для вдыхания свежего воздуха, даже ту, которую раньше бы и не заметил. И стремится к ней с жадностью обреченного.

Мне всегда было как-то мерзко от того, что взрослого человека кто-то пытается контролировать как ребенка. А вам?

Каждый плохонький мужичок обычно уверен, что где-то его ждет она — «Согласна-на-любого-баба».

Согласна-на-любого-баба — особа непритязательная. Старушка лет 25–30, но еще со следами былой красоты. Последние 5–10 лет у нее вообще нет мужика, и секса у нее нет тоже, поэтому ей любой за счастье. Даже самый неказистый.

Любит мужчин постарше, особенно когда разница достигает 30–40 лет. Известны случаи, когда согласна-на-любого-баба кидалась на 90-летних старцев. По-любви, естественно, вы не подумайте плохого. Согласна-на-любого-баба совсем не корыстная. И ничего ей от мужчины не надо.

Алкоголики, наркоманы, тунеядцы, проходимцы — всех их ждет согласна-на-любого-баба с борщом и котлетами. Маленький рост — отлично! Хилая мускулатура — супер! Маленькая зарплата — великолепно! А если у тебя еще и член маленький — это вообще джек-пот!

Согласна-на-любого-баба обожает женатых. Когда у них жена на дачу на два дня уезжает, согласна-на-любого-баба уже готовит свое уютное гнездышко для ночного гостя. Ей бы его накормить, ублажить, приласкать и сдать в семью в целости и сохранности. Ну, что поделаешь, характер у нее такой.

Алиментщики ей тоже очень нравятся. Те, которые настругают детей, но с ними не живут, откупаются, и от их смешной зарплаты остаются совсем крохи. Согласна-на-любого-баба не только не упрекнет, но и сама еще ему денег даст. На автобус. Иногда перехватит ему пару тыщ до зарплаты или стопочку нальет. Такая уж жалостливая.

Выглядит старушка еще хорошо. Груди у нее пятого размера и стоячие, а задница упругая. При этом никаких денег согласна-на-любого-баба на себя не тратит. Никаких фитнесов, косметологов и пластики. Зато прямо с утра ее хоть на обложку фотографируй.

При этом в сексе согласна-на-любого-баба очень раскрепощенная. Стремится угадать все мыслимые и немыслимые желания мужчины и очень точно повторяет сюжеты порно. Никогда не беременеет и не имеет месячных. Очень удобно. Секс любит по две минуты с прелюдией. Хотя вру, по полторы.

Ночные смс очень любит согласна-на-любого-баба. Или пьяные звонки в праздники. Личной жизни у нее никакой, понятное дело, нет, потому она на любого и согласная. И работы у нее нет никакой, всегда тебя ждет. А деньги у нее в тумбочке самозарождаются.

Забыла еще добавить… Согласна-на-любого-баба очень ценит тумаки, второй подбородок, живот, грязные пятки и желтые зубы. А еще лучше, чтобы зубов вообще не было. Обожает вонючие носки под кроватью, хлебные крошки в постели, обман и измены.

Многие мои знакомые утверждают, что встречали такую бабу в реальности. Особо продвинутые поучают — надо только дожить до 40 лет. Тогда мужиков становится меньше, и вокруг одни — согласна-на-любого-бабы. Но мне почему-то кажется, что они слегка привирают…

«Офисная курица. Тупой офисный планктон, который не делает ничего полезного!..», — с возмущением пишут люди, стоит упомянуть работу в офисе как факт своей биографии. Из их комментов можно сделать вывод, что работа среднестатистического жыжыста — чуть ли не худшее из зол. — «От такой работы тупеют», — не унимаются они.

Между прочим, у такой работы, как и у всего на свете, есть плюсы и минусы. И хорошо делающий свое дело чиновник иногда может быть полезнее хренового актера.

Но в общественном сознании все равно сидит стереотип: средняя офисная работница — это либо разбитная толстая девица около 30, любительница космо в рабочее время и непременно ТП, либо старая ТП, в непременной жилетке и гоняющая чаи вместо своих прямых обязанностей. Средний же офисный работник мужского пола выглядит как забитое семенящее существо неопределенного возраста, женатое на унылой толстой женщине и совершенно бесперспективное.

Между тем легко говорить тем, кто, едва покинув мамину и папину шею, направился в оплаченный предками институт на их же горбу. Всем остальным нужно с чего-то начинать, чтобы кушать, и скорее всего это не будет сразу должность президента чего-нибудь.

Выясняются удивительные вещи. Оказывается, существует особый тип женщин. Я бы назвала его «пугало домашнее огородное». Знаете, что делает такая женщина первым рылом, приходя домой? Она смывает макияж. Она устала, понимаете ли. Кожа должна дышать. Отдыхать от дневных трудов, так сказать. Теперь неплохо нанести вот такую маску…

Затем она облачается в теплый фланелевый халат и тупит в ВКонтактик или в телевизор, пользуясь тем, что ее видит только муж. Замечательная картина, не правда ли? Почему я вспомнила об этом?

Меня часто спрашивают — ты и дома ходишь накрашенной? Почему у тебя фотки такие? Да блин, я хочу дома быть накрашенной. Я хочу дома быть при полном параде, и смываю тушь для ресниц только непосредственно перед тем, как улечься в постель. Единственное, что я не могу себе позволить дома — это каблуки. Из-за соседей. Почему я так делаю — потому что я хочу быть красивой для мужа. Более того, я хочу быть красивой для вас. Вы не видите меня, но чувствуете мое настроение, например. Мне не нравится мысль о том, чтобы беседовать с вами, сидя в какой-нибудь вонючей заляпанной майке.

И поэтому я решительно протестую против отдыха дома. Мне кажется, что лучше ходить как чучело по улице, где тебя никто не знает, чем показываться в таком виде перед любимым человеком. Потому что очень хочется оставаться для любимого женщиной. В этом я вижу свое назначение. Свое особое предназначение. Такая вот моя позиция. Поэтому я всегда крашусь дома.

А вы что думаете по этому поводу? Должна жена дома быть накрашенной — расфуфыренной? Или дома можно расслабиться?

Когда она идет по улице в мини-шортиках, едва прикрывающих совершенные очертания ягодиц, машины в панике гудят ей вслед, а на дорогах образуются пробки. Упругий загорелый живот привлекает взгляды, груди соблазнительно колышутся в такт стуку каблучков… Никто даже и не догадывается, какая у нее проблема.