Терапия супружеской любви - читать онлайн книгу. Автор: Валерио Альбисетти cтр.№ 22

Многие, и в том числе мой Издатель, просят меня рассказать о дружбе между супругами. Я знаю, что другие писали на эту тему, но мне это не удаётся: я не уверен в том, что такое возможно.

Длительная практика терапии, во время которой я сталкивался с серьёзными проблемами и патологиями в супружеских отношениях, заставляет меня думать, что предпочтительнее говорить о соучастии, сообществе между мужем и женой, чем о дружбе - по крайней мере в том смысле, в каком я понимаю это чувство.

Мужчина никогда полностью не поймёт женщину и наоборот. Те, кто придерживается противоположного мнения - а сегодня таких много, - по-моему, или намеренно искажают истину, или ошибаются.

Динамика отношений между представителями двух полов является таковой только потому, что ни один из них не может стать совершенно подобным другому, потерять свою специфику, свою самобытность. Немало современных женщин настолько уподобились мужчинам, что приобрели даже мужские недостатки, считая, что таким образом достигли равенства. Замечу, что, с другой стороны, и мужчины, особенно молодые, отказываются от свойственной им специфической самобытности в угоду женщинам определённого типа, которые в настоящее время приобретают всё больший вес в европейском и американском обществе. Не берусь судить. Я могу лишь констатировать тот факт, что в первом случае всё больше женщин страдает отсутствием оргазма, вагинизмом и диспареунией; во втором у всё большего числа мужчин наблюдается импотенция или отсутствие полового влечения.

Я сторонник сопричастности и даже, так сказать, соучастия между супругами. Этим и прекрасны человеческие отношения, этим они соответствуют замыслу Творца.

Важно, чтобы супругам было спокойно вдвоём. Очевидно, что если счастлив только один из партнёров, то брак не удался. Необходимо сообразовываться с ритмом духовного роста друг друга. Каждый супруг должен помогать другому эволюционировать естественным образом. И наконец, нужно любить своего супруга, стараясь глубоко узнать его, как бы войти в него - именно потому, что у него другая натура, другой пол - но не захватывая его, не принуждая, не навязывая своего мнения, не судя. Супруг должен делать всё это, я бы сказал, легко, неощутимо, мягко и уверенно - как товарищ, как соучастник.

Возможно, написав эту главу, я лишусь симпатии некоторых читателей и читательниц. Но те, кто давно следит за моими мыслями, знают: я говорю то, что на самом деле думаю, и пишу только о том, что доказано практикой терапии,' реальной действительностью, фактами.

Если бы мы исходили из того убеждения, что никогда не нужно пытаться изменить своего партнёра; если бы отдавали себе отчёт в том, что супруг принадлежит к другому полу и поэтому сильно отличается от нас, имеет очень отличную от нашей психологию; если бы мы приняли это как аксиому, то, возможно, не существовало бы многих кризисов и конфликтов в браке (см. В. Альбисетти. Страдания любви...).

Свобода

По моим представлениям свобода в браке заключается в том, чтобы не руководствоваться чувственными, эмоциональными потребностями.

Большинство наших современников путает любовь со страстью, женится из страха одиночества, из конформизма, по расчёту, по необходимости или ради секса. В любом из этих случаев речь не идёт о свободном выборе: эти люди движимы чем-то внешним, не принадлежащим к их собственному "я".

Свобода означает спонтанное и бескорыстное дарение, когда мы не ожидаем получить что-либо для себя.

Многие же супруги, давая, непременно ждут чего-то взамен: улыбки, заботы, подарка...

По-моему, это не любовь.

Если мы даём, а партнёр не отвечает нам тем же, то это его проблема, а не наша. Если такое происходит, то следует пересмотреть, переосмыслить сами основы брачного союза.

К сожалению, в ходе своей работы я видел, что многие люди желают расторгнуть брак потому, что супруг не отвечает их ожиданиям, не соответствует идеальному образцу. Как я уже говорил, мой метод основан, напротив, на изменении индивида; после этого возможно также подвергнуть терапии супружескую пару.

Давать - не значит жертвовать

В моей концепции брака понятие "давать" приобретает значение, совершенно отличное от общепринятого. Это не обязательно значит отдавать что-либо в материальном, физическом, практическом смысле. В подобное заблуждение впадают прежде всего мужчины.

Я, как вам известно, сторонник духа, трансцендентности.

И я никогда не устану повторять, что и то и другое не только удел избранных, или просвещённых, или интеллектуалов, или образованных. Я говорю о тех свойствах, которыми обладает каждый из нас - вольно или невольно, сознательно или неосознанно.

Выбор за нами. Все мы это можем.

В конце второго тысячелетия человек должен научиться размышлять и молиться.

Размышлять и молиться - значит освобо-'диться от внешней стороны собственного "я", от своих потребностей и побуждений: сексуальных и всех остальных. Мы должны понимать, что высшая форма существования на этой земле — это жизнь в единстве, в целостности с самими собой и с миром.

Для этого нам следует научиться созерцанию.

Я не шучу. И не говорю о мистиках.

Мы все можем это сделать.

Созерцание, размышление и молитва -это самые высшие формы использования человеком его свободы. Они приводят к освобождению от принуждённости, помогают обрести истинную любовь к себе и к другому человеку, к другим людям.

Всё остальное - вздор.

Молиться, размышлять и созерцать можно только будучи внутренне свободными, самостоятельными, независимыми и мужественными. Или, лучше сказать, молитва, размышление и созерцание помогают нам иметь эти качества.

И тогда понятие давать приобретает иную силу.

Как много супругов что-то дают своим партнёрам, хотя и потеряли целостность собственной личности! Я им не верю, не верю в их любовь. Скольких видел я людей, жертвующих собой в браке!

Согласно моей точке зрения, дарение — это наивысшая форма могущества.

Для тех, кто разделяет моё мнение, дарение порождает ощущение радости, богатства.

Но для многих людей, к сожалению, отдать - значит обеднеть, потерять силу, ослабеть.

Давать, как подчеркнул я в начале главы, нужно не обязательно что-либо материальное. Самым богатым, драгоценным подарком являемся мы сами. Это значит не пожертвовать своей жизнью ради другого человека, но дарить ему радость, печаль, жажду жизни - одним словом, всё, что представляет собой наша внутренняя сущность.

Давая таким образом, мы непременно и получаем.

Если мы любим, то и любимы.

Если мы любим и не чувствуем себя любимыми, значит, в нашем браке что-то не складывается: возможно, мы притворяемся, или придумали себе иррациональные запросы в отношении супруга, или не принимаем его, или в действительности мы его не уважаем, или ошиблись в выборе партнёра, или не прожили должным образом период помолвки...