Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости - читать онлайн книгу. Автор: Ирина Млодик cтр.№ 46

Уважаемые папы, вы так нужны своим детям, не пасуйте при первых и даже вторых сложностях. Если вам все же хочется отдать воспитание детей жене и теще, то, возможно, у вас у самого были сложные отношения с вашим папой, и вы просто не знаете, что это такое – быть хорошим отцом, а плохим быть не хотите. Тогда, конечно, вам будет непросто. Но даже в этом случае вы можете научиться и сделать для ваших детей значительно больше, чем ваши родители для вас. У каждого поколения свой вызов и свой подвиг.

Многим мамам, возможно, стоит осознать, что отец не является матерью, а значит, не должен делать материнское. У него свои задачи, намерения и дела с вашими детьми. Если вы начнете просто конкурировать со своими мужчинами на тему «Кто тут лучшая мать», то вы, конечно, выиграете: вы лучшая мать для своих детей (хотя бы потому, что другой матери у них нет), но вы и проиграете, если таким образом лишите активного присутствия в их жизни отца. Ваша задача – помочь вашему мужчине стать хорошим отцом, он в это время будет помогать вам стать хорошей матерью, той, которая может позволить вашим детям расти и развиваться, крепнуть, отделяться от вас, возвращаться в случае необходимости, напитываться заботой и поддержкой и уходить снова от вас все дальше и дальше… для того, чтобы строить свою жизнь, но временами возвращаться для того, чтобы просто побыть вместе, ощутить близость, тепло и любовь.

Хороший отец – прекрасная прививка от слияния. Как я уже писала, не бывает хорошей матери и плохого отца, родительская пара либо действует слаженно и успешно, либо в паре каждый сражается за свое право считаться самым хорошим, и тогда нужды ребенка теряются в этой конкурентной борьбе. Если в паре мать, например, претендует на роль хорошей матери, утверждая, что у детей «ужасный отец», то можно усомниться в таком утверждении. Скорее всего, у них двоих не очень получается стать хорошими родителями, и они оба отвечают за это. Если они смогут это признать и взять за это ответственность, то и изменить эту ситуацию тоже смогут. Никогда не поздно еще чему-нибудь научиться и стать осознаннее, адекватнее своей роли, жизни, задачам.

Частая, к сожалению, у нас, в России, ситуация, когда после развода отец отказывается от участия в жизни своих детей (в лучшем случае как-то поддерживает материально), а женщина, уже выбравшая слияние как основной механизм, не выходит замуж еще раз, считая, что жить надо для ребенка. Для мужчины, оставившего своих детей, он вполне вероятно, это большая нереализованность и потеря, которую не осознает, но она висит в его психическом фоне, как незавершенная история, вызывающая часто глубоко спрятанное чувство вины.

Для женщины, которая не создает новых отношений, это самооправдание неготовности идти на риск и доверяться кому-то еще раз. Кроме того, она таким образом переносит ответственность за свою личную жизнь на ребенка, который якобы «не хочет принимать нового мужчину как отца». Конечно, у детей бывают противоречивые чувства по этому поводу: новый человек может, как им кажется, осложнить их жизнь, забрать внимание матери и власть. Но некоторые дети вполне хотят новых отношений с маминым мужчиной, пусть это будет не их биологический папа, но новый взрослый, который при желании вполне может стать замечательным символическим отцом, который сможет заботиться о них, растить и развивать, участвовать в становлении их личности и в их будущем.

Если женщина все же отказывается от новых отношений, то хорошо бы ей осознавать первопричины этого поступка. Большая иллюзия полагать, что отсутствие новых отношений – вклад матери в благополучное родительство, потому что вот этого как раз и не получится. Будет, скорее всего, «урезанный вариант», в котором ей самой придется выполнять и материнские, и отцовские функции, а это не только тяжело для нее самой, но еще и маловероятно. В тот момент, когда ребенок приобретает материнское в одном человеке, он теряет в нем же отцовское. Послания от этих символических фигур в чем-то противоположно направленные. Мама учит создавать и находиться в зоне комфорта, уюта, безопасности, понимать и принимать себя и других, папа – как выходить из зоны комфорта, рисковать, переживать неопределенность, пробовать, проверять свои силы, защищать себя и других, если понадобится, сражаться за свои ценности, опираться на себя.

Если совсем упростить, то мама знакомит ребенка с его добротой, душевностью и принятием, она учит заботиться и просить о помощи, а папа знакомит с агрессией, упорством, опорой на себя, стойкостью и способностью достигать, с умением поддерживать и защищать свои границы и не нарушать чужие. Чаще всего матери трудно переключаться с одних задач на другие, в чем-то противоположные, поэтому с теми, что для нее более удобны и естественны, она справляется, а другие задачи в этом случае оказываются «просевшими», неисполненными.

В итоге ребенок недополучивший «материнского капитала», особенно выращенный одной мамой, может рано стать взрослым, ответственным, сильным, нацеленным на успех. При этом с возрастом у него все больше будут накапливаться напряжение, стресс, неумение расслабляться, заботиться о своем и чужом комфорте, создавать близкие отношения, принимать других людей, тревога, панические атаки и психосоматические реакции.

Ребенок, недополучивший отцовского участия, может стать пассивным, ожидающим, что кто-то что-то сделает за него, социально малоуспешным, инфантильным, ищущим внешние опоры, старательным, по-своему добрым, но не способным защитить ни себя, ни близких. Временами в нем могут проявляться не очень приятные, особенно для мужчины, черты, такие как угодливость, малодушие, конформизм, отсутствие своего мнения, неспособность постоять за себя и своих близких, невозможность проходить через конфронтации, выдерживать конкуренцию. Подавленная агрессия может прорываться через периодические запои или болезни.

Конечно, идеально, когда родители – это крепкая пара взрослых людей, способных уделять внимание себе самим и детям, успешных на любимой работе или в любимых занятиях, любящих и желающих друг друга. Именно они готовы отпустить выросших детей, потому что они женско-мужская пара, у которой есть еще многое, что можно изведать вместе и прожить. Они отпускают своих детей дальше строить и жить, осознавая, что дали все, что могли.

«Утопия!» – Скажете вы. Да нет, такое изредка, но бывает. Хотя согласна, значительно чаще бывает иное. Я говорю об этом не для того, чтобы напугать вас грандиозностью или несбыточностью задачи, и не для того, чтобы кто-то сравнил себя с этой идеальной картинкой и приуныл. Просто есть какое-то примерное описание нормы. Иногда важно понимать, к чему можно стремиться. Конечно, если вы сами выросли не в таких прекрасных условиях, если ваш жизненный старт был, так скажем, весьма драматичным, то и собственным детям дать все, что им нужно, будет нелегко. Но это не значит, что невозможно.

До какой-то степени разобраться с собственными сложностями и ограничениями может каждый родитель. Если вам повезло и у вас были прекрасные примеры перед глазами, то учиться быть родителем вам проще, многое вы взяли и, конечно, можете опираться на полученный еще в детстве опыт.

Но даже если у вас в детстве было все иначе, то и в этом случае не стоит отчаиваться, всему можно научиться, просто это потребует значительно больше сил и времени, чтобы переработать прежние детско-родительские модели и наработать собственные представления о том, что вы можете и хотите сделать как родитель.