Реальная магия, или Кольцо силы нагваля. Книга мудрости тольтеков - читать онлайн книгу. Автор: Мигель Руис, Джанет Миллс cтр.№ 23

Общение может стать еще одним способом выражения любви. Каждый раз, когда вы делитесь своим рассказом или выслушиваете чью-то историю, вы можете тренироваться в том, чтобы дарить любовь. Я даю много заданий своим ученикам, и одно из них таково: я поручаю им найти как минимум тысячу разных способов, чтобы выразить любов, в течение недели. Когда вы находите множество способов сказать: «Я люблю тебя», – ваше сердце раскрывается и вы слышите, как все творение говорит: «Я люблю тебя». И вам не нужно оправдывать или объяснять эту любовь. Вы просто принимаете любовь и отдаете ее, не пытаясь ее понять или составить рассказ.

Когда вы набираетесь смелости, чтобы открыть сердце для любви, происходит чудо. Вы начинаете во всем воспринимать отражение этой любви. Тогда еда, прогулки, разговоры, пение, танцы, принятие душа, работа, игра – все становится ритуалом любви. Когда ритуалом любви становится все, вы уже не думаете – вы чувствуете и наслаждаетесь жизнью. Вы получаете удовольствие от любого совершаемого действия, потому что вам нравится действовать. Это великолепно – просто быть живым, и вы чувствуете острое счастье.

Меня иногда спрашивают: «Мигель, неужели ты всегда счастлив? И ты никогда не чувствуешь себя не в духе?» Ну, быть не в духе – это нормально. Иногда я бываю не в духе, если недосыпаю. Если мне пришлось спать всего два часа, то по пробуждении я чувствую себя нехорошо, мне хочется говорить: «Рррррры!» Но мое «Рррррры!» ни на кого не направлено. С какой стати я должен плохо относиться к кому-нибудь только на том основании, что мало спал и тело просит дать ему отдыха? Если я не могу сразу дать телу отдохнуть, то я стараюсь закончить то, что делаю, и уложить тело в постель, дав ему выспаться.

У меня есть право чувствовать себя не в духе, но это не значит, что я буду причинять боль своей любимой, своим детям, друзьям или коллегам по работе. Если мы эгоистичны и чувствуем себя плохо, мы считаем, что ни один человек возле нас не имеет права быть счастливым. Мы думаем: «Почему ты смеешься, когда мне так плохо?» Это просто-напросто эгоизм, и мы поступаем так с людьми, потому что поступаем так с собой. То, что мы чувствуем по отношению к себе, мы проецируем на людей. С собой мы обращаемся так, как с окружающими.

Писать рассказ с любовью – просто. Зачем все усложнять, если любовь – ваша истинная суть? Не будучи собой, вы сопротивляетесь любви, и вы боитесь любить, потому что поверили в ложь – одну из самых страшных. Эта ложь гласит: «Любовь причиняет боль». Как я сказал прежде, любовь не причиняет боли. Любовь приносит радость. Но можно ли использовать любовь для того, чтобы причинить себе боль? Кто-то может по-настоящему любить вас, но вы не цените эту любовь, потому что слышите только свою ложь. Вы можете сказать себе: «Что ему от меня нужно? Он хочет меня использовать». Кто знает, что еще способен сказать вам рассказчик?

Если вы не воспринимаете любовь, если не можете ее распознать, то потому, что вы узнаете только яд внутри себя. Я отвечаю за свои слова, но за то, как их воспринимаете вы, вы же и несете ответственность. Я могу любить вас, но вы можете истолковать это как угодно. Знает только рассказчик. Если же не верить своим рассказам, то можно радоваться обществу друг друга.

Люди созданы для любви. До знания было просто открываться друг другу и любить, и мы просто отворачивались от того, что не было любовью. Но с голосом знания в голове мы уходим от любви и пытаемся прийти к тому, что не является любовью. У нас всегда есть выбор, и если мы любим себя, то выбираем любовь. Мы не позволяем причинять себе боль чужими суждениями и мнениями. Если кто-то нас оскорбляет, плохо обращается с нами, то это потому, что мы позволяем этому происходить – мы принимаем такое обращение. А делаем мы это потому, что считаем, что заслуживаем такого обращения и относимся к нему как к наказанию. Если мы не обладаем осознанием, то выбираем обвинение, когда осмысленным было бы не обвинять. Верное решение – уйти, не быть в такой ситуации.

Как можно верить тому, кто говорит: «Я люблю тебя», – а затем унижает вас и обращается с вами жестоко? Как можно говорить: «Я люблю тебя», – а затем пытаться управлять жизнью человека, говорить ему, что делать и во что верить? Как может кто-то заявлять, что любит вас, а затем нагружать вас эмоциональным мусором, ревностью и гневом?

Как мы можем говорить кому-то: «Я люблю тебя», – а затем вываливать на человека все свои проблемы и заставлять его страдать? Я должен сказать тебе обо всем плохом, что вижу в тебе, потому что «я люблю тебя». Я буду осуждать тебя, обвинять и наказывать, потому что «я люблю тебя». Я докажу тебе, что ты во всем неправ, и заставлю тебя почувствовать свою никчемность, и все потому, что «я люблю тебя». А ты, поскольку любишь меня, должен терпеть мой гнев, мою ревность и мою глупость.

Разве это любовь? Это не любовь. Это эгоизм, который мы называем любовью. И мы говорим «любовь причиняет боль», хотя на самом деле причиняем боль себе собственной ложью. Все страдания в романтических отношениях – полная бессмыслица. Это не любовь, и именно поэтому люди жаждут любви.

Когда вы нуждаетесь в любви, то в ваших отношениях много такого, о чем написано выше. Но когда вы открыты для любви, вы принимаете любовь – а если это не любовь, то вы не обязаны там оставаться. Вы открыты для любви, но вы не открыты для плохого обращения. Вы не открыты для обвинений, вы не открыты для яда, потому что в вашем разуме такое уже не приживется. Когда вы любите и уважаете себя, вы никому и никогда не позволите себя бесчестить или неуважительно с вами обращаться.

Ко мне многие приходят и говорят: «Я так хочу, чтобы был кто-то, кто меня любит. Я хочу, чтобы со мной был правильный мужчина или правильная женщина». А кто это – правильный мужчина, правильная женщина? Дело не в нем и не в ней, а в вас. Если такой человек появится в вашей жизни, а вы будете обращаться с ним так, как обращаетесь с собой, то есть эгоистично, то вы будете использовать его для того, чтобы причинять себе боль.

Как можно желать романтических отношений, когда мы себе не нравимся? Как можно притворяться, что любишь кого-то, когда не любишь себя? Если чувствовать себя недостойным, не уважать себя, то и партнера уважать не будешь. Если не относишься к себе с честью, то и к партнеру так относиться не будешь. Как можно отдать что-то, если у вас нет этого для себя?

Самые прекрасные романтические отношения должны начинаться с себя. Вы отвечаете за половину этих отношений – свою половину. Уважая себя, вы уважаете своего возлюбленного. Чтите себя – чтите и любимого человека. И вы можете дарить любовь и принимать ее. Но если вы полны яда, то яд – это все, что вы можете дать. Плохо обращаясь с собой, вы можете обращаться с любимым человеком только так же.

Слушая рассказы людей (включая свой собственный), вы слышите только ложь. Но за рассказом стоит любовь, а это значит, что все и всё – божественно. Вы божественны, вы совершенны, но как человек искусства вы создаете свой рассказ, и вам кажется, что он реален. Вы живете, оправдывая свой рассказ. А оправдывая рассказ, вы напрасно тратите свою жизнь.

Жизнь очень коротка. Вы не знаете, будут ли завтра живы ваши друзья, дети, будет ли жить любимый человек. Просто представьте себе: однажды ваше мнение было вам так дорого, что вы крупно поссорились с любимым человеком или с ребенком. Вы потеряли самообладание из-за всей той лжи, в которую верите, и наговорили очень много обидного. На следующий день вы обнаружили любимого человека мертвым. И как вам теперь – вспоминать все то, что вы бросили в сердцах, но на самом деле не имели в виду?