Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми - читать онлайн книгу. Автор: Ванесса Эдвардс cтр.№ 21

2. Добавьте в свои презентации и в подпись к электронным письмам фразы, которые будут лестны и интересны вашим собеседникам.

3. Включите телевизор и найдите шоу, которое вы никогда не смотрели. Всякий раз, когда ведущий представляет нового участника, старайтесь запомнить его имя, используя наш трехступенчатый метод. Вы ничего не теряете, к тому же эта стратегия не требует сложных манипуляций.

Нам неприятно в окружении зануд, мы не можем их запомнить, нам с ними скучно. Лучший способ получить стимул для общения и сделать его запоминающимся — высечь коммуникативные искры. Нас тянет к тем, кто доставляет нам ментальное удовольствие, чешет за ушком наше самолюбие, держит нас в тонусе и помнит наше имя.

• Бросьте избитые сценарии ведения беседы и смените светскую беседу о том о сем на Большой разговор.

• Найдите темы, которые заводят людей.

• Высекайте искры, называя собеседника по имени, задавая необычные вопросы и заводя разговоры на темы, которые еще не поднимались.

Что я вынес из этой главы: …

Как быть самым запоминающимся человеком в комнате

Мой обет молчания длился семь дней. Никаких разговоров. Записывать ничего нельзя. Никаких постов в соцсетях. Никакой переписки по электронной почте. Та неделя, посвященная самоанализу и поиску себя, была одним из самых сложных периодов в моей жизни. Я чуть с ума не сошла.

Вся эта история началась в тот день, когда одна моя подруга, которую я всегда знала как человека доброго и искреннего, обронила фразу, имевшую эффект разорвавшейся бомбы. Ее конструктивное замечание стало самой жесткой критикой, которой я когда-либо подвергалась: «Ты постоянно перебиваешь».

Я была в ужасе и попыталась докопаться до истины: «Что ты хочешь сказать? Я перебиваю, когда ты что-то рассказываешь?»

«Да, — мягко ответила она и запустила в меня очередную гранату. — Я много раз слышала, как ты и с другими себя ведешь так же».

Бабах! Я в шоке. Как же стыдно! Я призадумалась и проанализировала свое поведение: я до жути боюсь ситуаций, когда повисает неловкое молчание, кто-то заканчивает предложение, а собеседник не знает, что сказать дальше. Чтобы избежать таких неловких пауз, я и начала перебивать. Что еще хуже, я стала заранее готовить ответ, слушая собеседника вполуха. Так выстраивать общение в корне неверно — это неуважительно и утомительно для всех.

Я поняла, что, если хочу научиться быть хорошим слушателем как можно скорее, мне нужно перестать отделываться холодными, деловыми фразами. И я решила: обет молчания. 10 августа 2014 года я предупредила всех своих читателей и коллег, что буду молчать. Я хотела побыть в тишине до тех пор, пока она не перестанет действовать на меня так угнетающе.

Но было во всем этом одно но. Даже если, соблюдая обет, я не могла говорить, я все равно хотела слушать. Поэтому вместо того чтобы прятаться дома с книжкой в руках, я заставила себя посещать все обычные встречи, нетворкинг-мероприятия, ужины. Все как всегда, только теперь я молчала. Я физически присутствовала, но не могла думать о каких-нибудь остроумных репликах, смешных историях или благодарственных письмах, которые я обычно отправляла после. Моей целью было просто слушать, задействовав весь свой мозг, без остатка. Я даже не позволяла себе ничего записывать — потому что в таком случае я бы все равно пыталась придумать какие-нибудь умные ответы, вместо того чтобы слушать. Единственное послабление, которое я себе дала, были четыре заготовленные заранее карточки: их я предполагала показывать новым знакомым.

1. «Я приняла обет молчания. Я стараюсь стать хорошим слушателем».

2. «Пожалуйста, расскажите мне о себе».

3. «Прошу прощения».

4. «Спасибо, что позволили мне провести этот вечер в молчании».

Первый день был самым сложным. Едва войдя в комнату, где проходило нетворкинг-мероприятие, я поняла, что вспотела и вздрагиваю при малейшем шорохе. А что если своим видом я распугаю гостей? Что я буду делать во время этих ужасно длинных пауз, пока мои собеседники станут бороться с немым отвращением? Могут ли вас вышвырнуть с мероприятия, посвященного общению, если вы не общаетесь?

У меня случился приступ паники, когда ко мне подошел некий джентльмен и представился. Дрожащими пальцами я достала первую карточку: «Я приняла обет молчания. Я стараюсь стать хорошим слушателем».

К счастью (и к моему большому удивлению), он рассмеялся, а затем рассказал мне, как однажды, будучи студентом колледжа, из-за ларингита потерял голос — и это стало одним из самых классных и сумасшедших воспоминаний в его жизни. А потом он поведал мне, как несколько недель спустя он встретил свою будущую жену. А потом выразил надежду, что у них когда-нибудь будут дети. А потом и вовсе попросил у меня мою визитку. Я не произнесла ни слова. Мне это было и не нужно. Ему просто хотелось, чтобы его выслушали.

Все мы отчаянно хотим быть услышанными. Вот самое важное, что я узнала во время своего обета молчания: лучшие беседы получаются не когда вы говорите, а когда вы слушаете. Мне удалось получить гораздо больше бизнес-контактов за время недели молчания, чем за время конференции, на которую я ездила неделей раньше. Одна бизнес-леди даже написала мне на следующий день после окончания моего обета молчания электронное письмо, в котором говорилось следующее.

Это письмо меня просто поразило! Я ведь не сказала этой женщине ни слова, но каким-то образом наше «общение» запомнилось ей — и в результате у меня новый клиент. Как же так?

Мы никогда в этом не признаемся, но мы обожаем говорить о себе. На самом деле люди посвящают 30–40 % своего вербального общения выворачиванию души наизнанку. И этот показатель увеличивается до 80 %, если учесть такие социальные сети, как Twitter или Facebook.

Неврологи из Гарвардского университета, Диана Тамир и Джейсон Митчелл, обнаружили, что в нашем мозге происходят очевидные изменения, когда мы говорим о себе. Увеличивается активность в тех областях, которые затем в мезолимбической системе вырабатывают дофамин. Ключевое слово — дофамин ^[60].