Люби себя - не важно, с кем ты - читать онлайн книгу. Автор: Ева-Мария Цурхорст cтр.№ 9

На подсознательном уровне такое признание имеет еще больше значений и оттенков: так, я люблю тебя за то, что:

Если вы действительно докопаетесь до причин, побудивших вас вступить в брак с конкретным человеком, то поймете, чего не хватает лично вам, каковы ваши скрытые желания, проблемы и недостатки. Происхождение проблем в ваших отношениях с партнером надо искать в ощущениях, часто вытесненных и подавленных, в запрограммированных с детства моделях поведения.

Человек постоянно носит в себе груз бесчисленных, мелких и крупных душевных потрясений, которые влияют на все его поступки. Чтобы уяснить суть сказанного мной, предлагаю сделать следующее: соедините кончики больших и указательных пальцев обеих рук. Образовавшийся из пальцев треугольник я называю вершиной айсберга. Этот треугольник символизирует ту часть вашего «я», которая выступает на поверхности «воды» и видна всем, в том числе и вам. Эта осознаваемая часть вашей личности, которая влюбляется, верит, что встретила мужчину (или женщину) своей мечты. Именно она говорит другому человеку: «Я тебя люблю» и ответственна за слово «да», произносимое у алтаря.

Поднимите полученный треугольник на высоту лба и представьте, что выставленные локти являются продолжением ваших указательных пальцев, то есть подводной частью айсберга. Именно эта часть от запястья до локтевого сустава и характеризует вашу подлинную суть, сложное устройство вашей личности. В ней скрыто то, что ускользает от вашего сознания или вообще никогда не приходило вам в голову. Здесь собраны как старые идеалы, детский опыт, переживания, страхи и страдания, так и ваш нереализованный потенциал, стремящиеся вырваться на поверхность жизненные силы и неразделенная любовь. К сожалению, все это хорошее, что естественным образом принадлежит вам, не реализовалось и не нашло нужного отклика — и в результате превратилось в нечто негативное. Нереализованные силы и желания, запрещенные помыслы и влечения преобразуются в агрессию, стыд, алчность и ненависть, которые впоследствии так мешают нам в жизни. Мы не узнаём в них былых благих намерений.

Разумеется, модель айсберга применима и к вашему партнеру. В то время как вы щебечете друг другу: «Я тебя люблю», в подводной части ваших айсбергов творится совсем другое. Там, возможно, один говорит другому: «Я полюблю тебя, если ты будешь делать то, что я хочу» или «Я тебя полюблю, если ты будешь похож на моего отца». В то время как «маленький треугольник» планирует первенца, рубцы давно забытых старых ран в подводной части дают знать о себе, пробуждая ваши внутренние противоречия и заставляя их вступать в противоборство.

Получается, что в верхней части айсберга вы искренне и глубоко хотите любить своего партнера, в то время как в нижней, скрючившись, спрятался обиженный ребенок, который боится, что его бросят одного. В то время как вверху мы искренне хотим отдавать и любить, нижние части айсберга активно противятся нашим чувствам, провоцируя разлад, страх и недоверие.

Почему мы устроены так противоречиво? Выше я уже упоминала, что с самого рождения, появившись на свет «лишь» мужчиной или женщиной, мы ощущаем свое несовершенство и постоянно ищем вторую половину, чтобы стать единым целым. Глубокая естественная потребность в контакте с другим существом проявляется в ребенке совершенно иначе, чем во взрослом человеке. Дети никогда не ищут идеальных отношений, не ищут «идеальных» родителей. Для них близость с другим человеком — абсолютно пассивный опыт. Дети равно потребляют и впитывают все приятное и неприятное: тепло, внимание, равнодушие, дурное отношение.

В таком «потребительском» состоянии, лишенном всякой ценностной ориентации, и происходит формирование новой личности. Там, где дети получали достаточно питания, внимания и любви, они росли, а там, где эти компоненты отсутствовали, по сути, не было роста. В результате образуется совершенно индивидуальная картина наличия и отсутствия тех или иных составных частей личности. «Бывшие дети», мы соответствуем той стадии развития, где подвергались негативному воздействию, где нами пренебрегали, не давая естественной подпитки. Если в раннем детстве человек был лишен родительской любви, то в нем и сейчас проявляется соответствующий «элемент», порой делающий своего взрослого хозяина похожим на голодного, запуганного, одинокого ребенка. Если человека обидели, нанесли ему травму или злоупотребили его доверием в период полового созревания, то в нем до сих пор скрыта частица, воспринимающая мир и человеческие отношения с позиции обиженного подростка. Чем продолжительнее и болезненнее был наш прошлый опыт, тем сильнее его влияние на нашу сегодняшнюю жизнь.

Рассмотренное выше нагляднее представить на примере большой семьи. Каждый раз, когда в процессе естественного роста человек переживает обиды, недостаток внимания или даже травмы, одна часть его личности останавливается в душевном (эмоциональном) развитии и как бы отделяется. Впоследствии внутри него формируется огромная «семья» из младенцев, маленьких детей, подростков, молодых людей и т. д. У взрослого человека истинная полнота чувств блокируется там, где в нем «застрял» ребенок, по-детски реагирующий на происходящее. Он тоскует по родителям, а не по сильному, свободному и зрелому партнерству. Он стремится к безграничному растворению в другой личности, у него отсутствует четкое «Я» для индивидуальной встречи с партнером.

Мы хотим осознанно действовать и все решать самостоятельно, но сидящий в нас ребенок автоматически рассматривает мир с позиции прежней, застывшей в его подсознании ситуации, проецирует давние заблокированные чувства и эмоции на новые отношения и на своего партнера. Следовательно, мы неосознанно снова и снова повторяем «детскую» модель поведения и детские реакции. Если человека в детстве наказывали физически, он подсознательно снова ищет партнера, который бы его бил. Дети алкоголиков часто женятся на алкоголичках. Айсберг старого опыта проявляется, таким образом, задолго до возникновения самой проблемы и программирует ее.

Ребенок, сохранившийся внутри нас, способен неожиданно проявиться в любых ситуациях. Я сталкивалась с таким явлением, когда по мере сближения с партнером женщины перестают серьезно воспринимать мужчин. Несмотря на высокое социальное положение или профессиональные достижения партнера, логика женщины такова: «Да будь он хоть китайским императором! Если он рядом со мной, то для меня он просто мальчишка». Такие женщины интуитивно чувствуют, что за внешностью ученого мужа или политического деятеля скрывается ребенок. Несмотря на всю солидность мужчины, по мере сближения партнеров это проявляется все отчетливее.