Люби себя - не важно, с кем ты - читать онлайн книгу. Автор: Ева-Мария Цурхорст cтр.№ 30

С новым партнером мы вдруг начинаем понимать, что еще недавно «идеальные» отношения тоже зашли в тупик и мы неспособны адаптироваться к ним. Постепенно мы понимаем, что развод не решил проблему. Но, коль скоро дело сделано, необходимо, по крайней мере, использовать его как вспомогательное средство для собственного роста и душевного успокоения. Если мы полностью убеждены в правильности сделанного шага, то должны глубоко осознать открывающиеся возможности. Не исключено, что благодаря столь резкому повороту в жизни мы совершим то, на что не решались прежде, — например, реализуем дремлющие в нас таланты и способности. Или, предоставленные наконец самим себе, без необходимости подлаживаться под другого, залечим душевные раны и успокоим сердце. Но спустя время нам все равно придется столкнуться с теми же проблемами, решение которых мы откладывали. Не решив их на этот раз, мы рискуем «застрять» в своем развитии.

Возможно также, что причиной развода послужила бесцеремонность нашего партнера — вольно или невольно он чересчур часто «нарушал» нашу личную «границу», вторгался на нашу «территорию». Развод же выполнил функцию охраны этих границ. Подчас адвокатам по бракоразводным делам приходится указывать своим подопечным на их возможности и право отстаивать их.

Со временем мы осознаем: заниматься охраной собственных границ, не говорить «да», когда хочешь сказать «нет», приходится постоянно, кто бы в данный момент ни был рядом с нами. И приходим к парадоксальной мысли: может, и не партнер виноват в том, что перешел границу, а мы сами — в том, что не сумели четко ее провести?

Независимо от того, что послужило причиной развода, мы часто чувствуем себя обманутыми. Нас преследует мысль, что мы так и не получили желаемого, пойдя на этот вожделенный развод, — компенсации за испытанные унижения и осуждение.

Я уверена, что освободиться от накопившегося раздражения и развиваться дальше можно лишь при условии примирения с бывшим супругом. Ведь, как мы выяснили выше, вовсе не он послужил причиной развода — в большинстве случаев этот радикальный шаг лишь побуждает нас к поступкам, которые следовало бы совершить в браке. Женщины, бывшие до развода курицами-наседками, волей обстоятельств превращаются во вполне самостоятельных дам, а «папочки на выходной день» — в чутких и внимательных отцов. Вынужденные жить в отрыве от семьи, многие из нас начинают, хотя и слишком поздно, осознавать свои потери. В разводе мы становимся самостоятельными, начинаем уважать друг друга и тренировать наши удары «поверх сетки».

Развод — это серьезное испытание для вашего умения любить. От того, насколько мы понимаем бывшего партнера, способны простить его, найти общий язык при расставании, зависит, готовы ли мы к совместной жизни с другим человеком. Только расставшись по-дружески с бывшим супругом, можно быть уверенным, что ваши дети будут ощущать поддержку и душевный покой обоих родителей и вырастут полноценными людьми, в свою очередь готовыми к браку.

«Полюбить бывшего партнера, чтобы освободиться от него…» Возможно, эти строки вызовут у вас возмущение. Однако в действительности это единственный путь по-настоящему покончить с прошлым. Если вы хотите чувствовать себя свободными от партнера, вам необходимы мир и душевное спокойствие. Истинный же покой возможен лишь при одном условии — принять бывшего партнера таким, какой он есть.

Приведу один пример.

Моя пациентка по имени Глория не хотела давать развод мужу, который ушел к другой женщине. Она отказывалась примириться с уже свершившимся фактом. Муж действовал все жестче. В ходе наших бесед Глория осознала, что муж «вынужден» был ее оставить. Было очевидно, что в этом браке задолго до развода отсутствовало главное — полноценные живые отношения между супругами. Каждый раз в ответ на вопрос, почему она так противится разводу, Глория приводила лишь один аргумент — развод своих родителей. Она не хотела повторять их опыт и служить дурным, по ее мнению, примером для своих детей. По словам Глории, она никогда не испытывала внутренней близости с мужем. По сути, основным содержанием ее брака было сопротивление разводу.

Если вы любой ценой хотите сохранить супружество, то никогда не будете испытывать радости от общения с партнером. Каждая попытка продолжить совместную жизнь из чисто «внешних» соображений — из чувства долга, ответственности перед семьей или обществом — парализует семейные отношения. Более того, в подобной ситуации «под давлением» супруги порой испытывают подсознательное отвращение к друг к другу. Если брак, как в случае Глории, потерял свою жизнеспособность и привлекательность, совершенно бесполезно пытаться его сохранить. В оболочке, состоящей из жизненной рутины и чувства долга, вы начнете медленно угасать и рано или поздно обязательно столкнетесь с тем, чего так хотите избежать, — а именно с разводом.

Итак, главное в отношениях двух супругов — не долг, не обязательства, не сохранение брака любой ценой. Главное — сохранение чувства любви, даже при расставании. Любить не означает физически быть вместе и приспосабливаться друг к другу, делая хорошую мину при плохой игре. Любовь — это антипод зависимости. Она свободна, ей никто не нужен. Любовь позволяет принимать человека таким, какой он есть.

Принять партнера «для развода» означает осознать, что не вы определяете поступки «без пяти минут бывшего» супруга. Он поступает так не потому, что хочет вам навредить, оскорбить вас или травмировать. Он таков, каков есть. Возможно, он не соответствует вашим представлениям об идеальном муже или обладает качествами, которые отталкивают вас либо вызывают недоумение. Он реагирует на вас не так, как вы желаете. Однако ваше раздражение вызвано отнюдь не его поведением, а вашим нежеланием принять такое поведение. Ваше состояние становится невыносимым потому, что в вас накопилось внутреннее сопротивление и осуждение всего, что делает партнер. Продолжая брюзжать и выражать недовольство, вы обречены зависеть от него и его поведения. И чем больше вы потребуете внимания, тем меньше его получите.

«Он думает только о работе», — часто жалуются женщины, рассматривая занятость мужа в качестве причины развода. В большинстве случаев к жалобам подобного рода примешивается презрение к мужьям-«трудоголикам», что видно из следующего примера.

В беседе со мной пациентка по имени Хеди охарактеризовала своего мужа, сделавшего блестящую карьеру, и его партнеров по бизнесу как инфантильных «духовных уродцев». По ее словам, деньги для них превыше всего, их связывает не дружба, а только интерес к «наживе». Семья для них ничего не значит. Хеди же, напротив, стремится к духовной жизни. Она чуткий и добрый человек, пожертвовавший ради детей собственной карьерой. Муж бросил ее с детьми — недолго думая, упаковал чемоданы и ушел к молоденькой секретарше. С момента развода экс-супруги общаются только через адвокатов. Хеди избегает всяких контактов с «меркантильным» мужем, ему запрещено переступать порог их бывшего дома. Чем больше он отдаляется от семьи, тем жестче Хеди отказывает ему во встречах с детьми. И чем сильнее она ожесточается, тем больше он урезает денежные поступления. В наших беседах Хеди постоянно твердила, что ей не о чем говорить с «этим ничтожеством», с презрительной улыбкой описывала мне его поведение.